Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 59 След.
RSS
Шутки и анекдоты
 
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
 
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

- Слышь чё пишут... Как люди косят от армии! Недавно узнал, что в Мурманской области несколько молодых людей воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают фиктивные браки с бабушками...
- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет!

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />"
Видели бы вы его лицо )))))))
 
Разговаривают два начальника:

- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может вход платный сделаем?

Через неделю встречаются снова:

- Платный вход сделал?
- Сделал.
- И что?
- Экономить стали: в понедельник приходят на работу, в пятницу уходят.
 
Объявление в газете "Пушкинский Экспресс" за 23 декабря 2008 г.:

"Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!"
 
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
 
 
Главный герой 2008 года - финансовый кризис

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

***

Ирина Белозерцева - pr-директор Коммуникационной группы Aegis Media - говорит о совершено новом для себя явлении: "Я заметила одну вещь - у нас увеличился расход на электроэнергию и, извините, на туалетную бумагу, а также моющие средства, но это ни в коем случае не значит, что люди выносят что-то в своих дамских сумочках, портфелях домой, а значит только то, что люди стали только больше работать, так как кризис стимулирует рост производительности труда, наверное". (с)

***
Год 20**...

Нефть снова подешевела, а газ снова подорожал. Так прошло несколько лет кризиса. В стране наступило загадочное и интересное время, которое кто-то по недоразумению назвал временем, когда все свободны.
Правительство вновь повысило пошлины на подержанные иномарки. В 150-й раз.
Сделал это очередной 150-й премьер, который по случайному совпадению вновь в 150-й раз носит одинаковую фамилию. Вот уже 150-й раз премьер уходит в отставку, и в 150 раз президент опять вносит в Думу его кандидатуру. Народ в лице последнего депутата с тысячью карточек для голосования в 150-й раз утверждает кандидатуру нового старого премьера. Первым делом премьер вновь поднимает пошлины на подержанные иномарки. Это никого не волнует. Платить их все равно некому. Но премьер не знает об этом, потому что новости получает только из телевизора. По телевизору показывают только хорошие новости. Точнее одну. Новогоднее обращение президента Ельцина. «Я устал. Я ухожу» Эта новость сопровождается закадровым радостным смехом и бурными нескончаемыми аплодисментами, местами переходящими в овации.
На экраны кинотеатров выходит новый фильм единственного режиссера «Утомленные солнцем- 55» В нем бывший комбриг Котов, повышенный в должности до сержанта ГАИ, спасает премьера от неудобных вопросов на прямом эфире, закрыв своим телом ноутбук. За это Котов подвергается незаконным репрессиям со стороны ведущего телеэфира (роль ведущего исполняет Олег Меньшиков), ударом по морде, сопровождаемым нецензурной бранью. Данный фильм получил заочную премию Каннского фестиваля « За верность!»
В стране продолжается подъем экономики. Несмотря на пинки и матерщину, экономика упорно не хочет подниматься.
В политической жизни царит разнообразие и борьба мнений. Движение «Наши» выступило с инициативой о продлении срока полномочий президента до «пока ему самому не надоест» Движение «И нашим и вашим» внесло поправку и предложило продлить полномочия президента «до тех пор, пока это не надоест премьеру»
Развитию правопорядка и безопасности государства способствовало расширение статей Уголовного Кодекса, рассматриваемых в судах без участия присяжных заседателей, без адвокатов, без присутствия обвиняемых и без судей. Приговор выносится непосредственно в прокуратуре, сообразно с внутренним убеждением и прейскурантом.
Также укреплению правопорядка помогло введение в УК статей, по которым у подсудимых конфискуется имущество. Состав преступлений по этим статьям заключается собственно в наличии этого самого имущества в размерах превышающих размер потребительской корзины. Среди новшеств УК содержатся такие составы преступлений, как «Поедание красной икры ложками», «Приобретение импортного автомобиля без разрешения правящей партии», «Самовольное увеличение потребительской корзины»
Благодаря реализации этих статей бюджет страны пополнился красной икрой, импортными автомобилями и корзинами.
Республика Южная Осетия приняла решение присоединиться к республике Абхазия «потому что у них там хоть мандарины есть»
Уго Чавес выступил с обращением к правительству России. Суть обращения непонятна, потому что он говорил не по-русски, а должность переводчика в правительстве сократили. На всякий случай правительство приняло решение поставить в Венесуэлу партию автоматов Калашникова.
В помещении Украинской Верховной Рады обнаружен запах газа. Депутаты наотрез отказались покидать помещение Рады, потребовав горилки и гарных дивчин.
В Казахстане степь да степь кругом Назарбаева. В США у барака Обамы сорвало крышу.
В Москве +2 +4, в Петропавловске-Камчатском, как обычно, полночь.

***

Кризис когда-то закончится и тогда самыми востребованными профессиями будут...

В ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.

10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.

9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.

8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.

7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.

6. Комментатор журнала tema. Гонка за комментами в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.

5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).

4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2015 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.

3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.

2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.

1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2019 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей, прохлопавших кризис года нынешнего. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего.
 
О времена, о нравы!
Когда-то давно провели вот такой эксперимент: в витрине магазина повесили картину с обнаженной девушкой, чтобы посмотреть на реакцию прохожих. Она оказалось очень забавной и разнообразной))
Давно дело было. Сейчас подобным уже никого не удивишь.)


 
— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
— Пять рублей...
— Пять рублей?!
— Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
 
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

<img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":lol:" border="0" alt="laugh.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":lol:" border="0" alt="laugh.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":lol:" border="0" alt="laugh.gif" />
 
Реальная история?  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":lol:" border="0" alt="laugh.gif" />  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/bath.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":bath:" border="0" alt="bath.gif" />
 
 
Цитата
Реальная история?  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":lol:" border="0" alt="laugh.gif" />  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/bath.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":bath:" border="0" alt="bath.gif" />
Возможно!  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
С bash.org.ru  взята

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!


Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.
 
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.



- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что любой может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.


Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самолета.

* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
<!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Я с яйцами, но не пирожок.<!--sizec--></span><!--/sizec-->
 
"Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл:
- Ты такая умная!!!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.

Один знакомый рассказал.
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома. Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож, потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск."

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с
сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в
стакан?
- Не растворяется больше!!!
 
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
 
Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом
 
 
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.


Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.

Приходит мужик трезвый домой
А жена ему говорит: - ты пьян! он нет -
Она: скажи тогда Эйяфьядлайокудль...
Мужик - Хорошо! Пьян!

Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.
 
хихи ,я тоже расскажу!

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
 на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
 "Конечно, нет".
 
С БАШа
plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь
 
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..


- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

Плохому президенту часовые пояса мешают...
 
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
 
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 ... 59 След.
Читают тему (гостей: 1)