Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1
RSS
Взрослые дети
 
Хочу рассказать о ситуации, которая волнует  родителей взрослеющих детей  (возраст 14 - 16 лет). На консультацию часто обращаются родители, чьи дети вошли в подростковый возраст, перестали делиться с ними своими жизненными проблеммами, перестали учиться и начали активно общаться с  компанией своих сверстников. Родителям страшно: как бы чего его взрослеющее дитя не натворило. Детям хочется свободы: "чтобы предки оставили в покое".  Конфликт поколений на ровном месте.

 Что делать? Договариваться!!!! Подписывать "домашнюю конституцию". Прописывать  ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ каждой стороны. Если родитель хочет, чтобы ребенок не задерживался на улице до поздна, предупреждал о своем возможном возвращении надо это умело вложить в голову взрослеющему чаду (Объясняя при этом зачем Вы этого хотите)
Если  ребенок хочет, чтобы папа или мама ходили с ним в кино один раз в неделю, или давали карманные деньги в определенной сумме, то эти вопросы тоже нужно оговаривать. Причем делать это нужно разумно. Диктат и доводы "я старше, а соответственно умнее" только ухудшат ситуацию.
Итог -  в семье будет выработана конституция основанная на компромиссах (взаимные уступки всегда лучше взаимных претензий). Останется  только ее поддерживать и контролировать с обеих сторон. Это тоже очень важно.
 
Цитата
Если  ребенок хочет, чтобы папа или мама ходили с ним в кино один раз в неделю, или давали карманные деньги в определенной сумме, то эти вопросы тоже нужно оговаривать. Причем делать это нужно разумно. Диктат и доводы "я старше, а соответственно умнее" только ухудшат ситуацию.
Итог -  в семье будет выработана конституция основанная на компромиссах (взаимные уступки всегда лучше взаимных претензий). Останется  только ее поддерживать и контролировать с обеих сторон. Это тоже очень важно.

Ох,  этот подростковый возраст.


В подростковый период происходят значительные физиологические и психологические изменения, связанными с взрослением.
Ряд исследователей сравнивает подростковый возраст по скорости биологических изменений с периодом внутриутробного разви¬тия и с двумя первыми годами жизни.

Для подростка в это время характерно:
- частая смена настроения;
- депрессия;
- неусидчивость и плохая концентрация внимания;
- раздражительность;
- импульсивность;
- тревога;
- агрессия и проблемное поведение.
Выделяют два варианта протекания подросткового кризиса. Кризис независимости, который характеризуется упрямством, своеволием, отрицанием ценностей взрослых, игнорированием их требований. В крайних случаях формируется нарушенное, асоциальное поведение.
Второй вариант, кризис зависимости, противоположен первому и отличается чрезмерным послушанием, зависимостью от старших или более сильных, приостановкой развития на старых, детских формах поведения. В крайних случаях происходит задержка развития и формирование инфантильно - зависимой личности, "вечного ребенка".
Несчастная любовь и связанные с ней переживания приходятся как раз на этот сложный возраст. Возникают проблемы отношения со сверстниками и конечно с противоположным полом. Порой необходимость принимать решение о возможности близких отношений, в ответ на настойчивые требования партнера. Как тут быть? У кого попросить совет?
Дурные компании особенно опасны для подростка с подчиняемым характером (ведомым), когда им могут манипулировать другие, более сильные и искушенные.
Психоактивные вещества (алкоголь и наркотики) в этот бурный период кризиса могут быть использованы, как один из способов приспособления к окружающему миру, снимая повышенную тревожность и неудовлетворенность подростка, являясь, однако, по сути дезадаптивными средствами. Наиболее часто это возможно в крайних вариантах пубертатного криза, как при кризисе независимости, так и при кризисе зависимости.
В жизни обычно отмечается одновременное присутствие стремления к зависимости и независимости. Подросток одновременно добивается от взрослых равных прав, требует расширения рамок дозволенного, отстаивает свои взгляды и одновременно в этот период продолжает нуждаться в поддержке и защите взрослых, ожидая, часто неосознанно, что взрослые оградят его от слишком рискованных шагов. В сложных жизненных ситуациях подростки нуждаются в помощи и защите взрослых не меньше, чем дети трехлетнего возраста.
ТРЕХЛЕТНИЕ ДЕТИ ПОДРОСТКИ
Протестуют против родительских требований Протестуют против родительских требований
Тянутся к сверстникам. Тянутся к сверстникам.
Требуется помощь в обучении удовлетворять свои потребности: чтобы вовремя сходить в туалет;  вовремя поесть
Требуется помощь, чтобы научиться контролировать свои желания: вовремя приходить домой, распределять свободное время, своевременно готовиться к занятиям.

Их следует учить быть осторожными с опасными игрушками. Их следует учить быть осторожными с опасными друзьями.
Борются за власть в игре Борются за статус и власть среди сверстников.

Все подряд тянут в рот - от пуговиц до тараканов Все подряд тянут в рот - от алкоголя до наркотиков

Нуждаются в постоянном родительском внимании и помощи (т.е., в полной доступности родителей для удовлетворения своих потребностей в общении с ними).
Нуждаются в постоянном родительском внимании и помощи (т.е., в полной доступности родителей для удовлетворения своих потребностей в общении с ними).



Чем может помочь психолог.
• Помощь психолога Вам научиться выстраивать отношения с взрослеющим ребенком
• Помощь психолога, чтобы научиться принимать правильное решение в конфликтах
• Помощь психолога , чтобы предотвратить опасные нарушения поведения
• Помощь психолога, чтобы своевременно заметить опасность наркотиков
• Помощь психолога, чтобы научить подростка преодолевать трудности
• Помощь психолога, чтобы разобраться с собой и в отношениях со сверстниками
Ирина.
 
Думаю текст нужно подредактировать. Кое-где пропущены слова, в других местах наоборот, информация продублирована. А так материал полезный, спасибо Ирине, автору статьи, и Ольге, разместившей ее.
 
Цитата
Думаю текст нужно подредактировать. Кое-где пропущены слова, в других местах наоборот, информация продублирована. А так материал полезный, спасибо Ирине, автору статьи, и Ольге, разместившей ее.

Александр, спасибо, за то, что читаете наши новые темы. Хотим продолжить, и поскольку у Ирины по - прежнему не получается зарегистрироваться на  нашем портале, то выкладываю материал сама.

Как справляться с детским гневом
За гневом кроется боль и печаль. Людям становится больно, когда их перестают понимать и любить.
Дэвид Вискотт
Маленькие дети еще не умеют контролировать свои эмоциональные всплески, да и многие взрослые тоже.
Иногда приходится слышать, как рассерженные дети кричат:
«Я тебя ненавижу!»
«Нет, я не перестану! Ты меня не заставишь!»
«Я не хочу тебя слушать! Ты мне никто!»
«Я больше не люблю тебя!»
«Я не хочу говорить об этом!»
Родителям важно отыскать причину, почему ребенок злится. Ребенка стоит учить другим способам выражения гнева. Это бывает трудно, поскольку, разозлившийся ребенок становится неуправляемым и ведет себя вызывающе. Родители не всегда знают, на чем сосредоточиться в первую очередь, и чем именно вызван гнев.
Основное правило: Здравый смысл подсказывает, что если вы направляете внимание на причину, вызвавшую в ребенке гнев, то гнев остывает. Однако чем больше ребенок сердится и выходит из-под контроля, тем сложнее обсуждать с ним его проблему. В этом случае, прежде чем приступать к обсуждению, необходимо успокоить ребенка.
Что следует принять во внимание
Если вам или вашему супругу трудно контролировать свой гнев, то ребенку делать  это бывает еще труднее.
Когда ваш ребенок очень разгневан, говорите с ним спокойно, на полтона ниже.
Если ребенок не ломает вещи и никому не причиняет вреда, потерпите, пока он сам не захочет поговорить с вами о том, что его беспокоит. Пусть ребенок знает, что вам небезразлично, что с ним происходит, и что он всегда может рассказать вам об этом.
Психиатр Дэвид Вискотт в своей книге «Язык чувств» утверждает, что за гневом кроется боль и печаль. Лучше не сосредоточиваться на гневе как таковом, а подумать о том, что именно терзает вашего ребенка. Людям становится больно, когда их перестают понимать и любить (или когда они теряют того, кого любят), когда они чувствуют, что их не уважают и не считаются с их правами, когда жизнь становится несправедливой к ним или когда они перестают себя контролировать.
Как можно поступить
Самый лучший вариант сначала высказать свое сопереживание. Затем, полезно спокойным тоном сообщить ребенку свои наблюдения и свою реакцию.
• «Я знаю, что, когда ты так сердишься, тебя что-то печалит. Расскажи мне, что случилось».
• «Тебе было досадно, когда брат умышленно сломал твою новую машинку».
• «Если ты сердишься, то у тебя должна быть на это веская причина. Пожалуйста, скажи мне, в чем дело».
• «Ты только что хлопнул дверью. Я чувствую, что ты чем-то расстроен. Расскажи мне, что произошло».
• «Когда я был маленький и ужасно сердился, я  бежал к отцу. После наших разговоров мне становилось намного легче».
• «Мне больно, когда тебе так плохо. Я не могу принуждать тебя говорить. Я просто надеюсь, что ты изменишь свое мнение. Ведь разговор обычно помогает».
Когда ребенок успокоится, вам обоим полезно сесть и поговорить. Если вы стоите, у ребенка больше шансов вновь разгневаться или уйти, не дослушав вас. Когда беседа будет близка к завершению, выразите свою поддержку. Похвалите ребенка за то, что он сумел спокойно поговорить с вами.
• «Я поняла, в чем дело, когда ты начал говорить мягче и спокойнее. Ты молодец. Не всегда легко так вести себя, когда бываешь расстроен».
• «Даже, несмотря на то, что тебе больно и ты рассержен, ты сумел разговаривать со мной спокойнее. Я ценю  это твое достижение, молодец».
Позже можно рассказать ребенку, как справляться с гневом, лучше всего проводить в дружелюбной манере, когда у вас хорошее настроение. Хорошая идея — превратить обучение в ролевую игру.
• «Представь себе, что ты очень рассердился на меня за что-то. Можешь ли ты, вместо того чтобы кричать, просто сказать: «Папа, я сейчас действительно сержусь на тебя»?
• «Помнишь, как надо себя вести? Если ты чем-то рассержен или расстроен, то, пожалуйста, расскажи мне о том, что чувствуешь, но не выражай это криками, обзыванием обидевших тебя людей, топаньем ногами или швырянием вещей».
• «Один мой друг не знал, что сказать сыну, когда тот очень злился из-за чего-то. Что я должен был ему посоветовать?»
Ссылаясь на третье лицо, вы делаете тему менее личной. Это может помочь вашему ребенку высказать свое мнение.
Как не следует говорить
• «Не говори со мной таким тоном!»
• «Как ты смеешь!»
Конечно, вы можете рассердиться. Но сначала подумайте, какова ваша цель. Поможете ли вы подобными высказываниями стать ребенку более вежливым или, наоборот, добавите масла в огонь? Обсудить вопрос о неуважении очень важно, но это лучше всего сделать позднее, когда проблема уже будет решена.
• «Неужели ты не знаешь, каково мне от этого?»
Пытаться учить ребенка сопереживать вам — идея неплохая, но это не задача номер один. Ребенка больше волнуют собственные чувства, а не ваши. Вернитесь к этой теме в разговоре позднее.
• «Я отказываюсь говорить с тобой, пока у тебя такое настроение».
В этом случае вы лишаете и себя, и ребенка возможности говорить друг с другом без унижений. Лучше сначала отметить, что вашего ребенка, наверное, что-то огорчает и что услышать, что тебя беспокоит. Но ты должен чуть-чуть изменить свой тон, иначе, когда ты так кричишь, мне тяжело сосредоточиться».
• «Ты выглядишь очень сердитым».
Когда мы, вместо того чтобы подтвердить боль и печаль ребенка, скрывающиеся за вы готовы с ним побеседовать. Или, например, можно сказать: «Я действительно хочу гневом, подтверждаем сам его гнев, то тем самым мы лишь усиливаем проявление гнева. Говоря ребенку, что он сердится, мы можем разозлить его еще больше. А когда мы говорим ему, что он чем-то опечален, мы так же правы, но этим способствуем тому, чтобы гнев его поскорее утих.
И помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.

Ирина З.
 
Вот где настоящий кошмар. К большому счастью, еще не все дети такие. Да и этому пока еще можно помочь.
Нужна только крепкая рука, хороший ремень и железные нервы.
Первое видео - это фрагмент второго.

<embed src="http://www.youtube.com/v/tPvlF7ahmKg&feature" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">
Отключили интернет</br></embed>

<embed src="http://www.youtube.com/v/drmPIlh3DMk&feature" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">
Полная версия</br></embed>
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
 
страшно-то ка-а-а-ак...
мамашка и второго уже изуродовала
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)