[QUOTE]Ольга, спасибо большое!бабушек перевоспитываем)))[/QUOTE]

Начинаю новую тему, которая так или иначе волнует многих людей. Ситуация в стране, жизни, на работе, в семье не всегда бывает стабильной, очень многие наши близкие тревожатся, переживают, и если  впадают в стресс, то очень хочется им помочь!
Главное - делать это правильно и грамотно!Как помочь близкому человеку?

В кризисный период жизни любого человека поддержка со стороны близких становится особенно важной. Когда человеку плохо - ему может быть нужен совет, помощь в преодолении конкретных трудностей, наконец, простое понимание и сочувствие.
Конечно, многое зависит от того, с какой проблемой столкнулся близкий Вам человек, от его личностных качеств, от того, какие у Вас с ним отношения, от его готовности и желания обсуждать с Вами проблемы и от многого другого.
Однако есть несколько универсальных советов, используя которые Вы сможете легче понять и помочь близкому Вам человеку:
1. поговорите с близким Вам человеком
Чтобы быть в курсе происходящего с ним, возможно, Вам придется приложить усилия. Близкий Вам человек может беспокоиться, что его друзья или родственники будут избегать его или что он испортят отношения с ними, если расскажет о своих переживаниях. Но часто разговор с другом или родственником часто - первый шаг к решению проблемы.
Если Вы хотите убедить человека обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту - нужно продумать, что и каким образом Вы собираетесь ему сказать.
• Будьте внимательным слушателем. Прежде чем ответить человеку своими словами, попытайтесь проговорить его словами то, что он Вам только что сообщил. Это поможет Вам дать человеку почувствовать, что Вы о нем заботитесь.
• Отвечая на вопрос, не думайте, какой ответ будет правильным. Будьте честны и заботливы - и Вы сможете установить атмосферу доверия.
• В кризисные периоды люди могут быть очень ранимы и воспринимают все в негативном свете. Не забывайте об их чувствах. Будьте осторожны в своих высказываниях. Пытаясь подбодрить, сказав например "Ты выглядишь не так плохо", может причинить чему боль - человек может подумать, что скоро он будет совсем плох или что он действительно выглядит плохо.
• Не допускайте плоских утешительных высказываний или тривиальных подбадриваний.
• Ведите себя с человеком ровно и уверенно.
• Не забудьте сказать такие простые слова как "я люблю тебя", "я рядом с тобой", "я помогу тебе" - это может быть очень важно для человека.
2. Чтобы понимать, что происходит с близким Вам человеком - узнайте о его проблеме как можно больше. Для решения ряда проблем необходимо обладать знаниями, которые можно получить лишь при чтении специальной литературы - ее можно найти как в сети Интернет, так и в книгах.
3. Для решения некоторых проблем необходимо обращаться к специалистам - психологам и психотерапевтам. Вы вовсе не обязаны брать на себя ответственность за решение проблем человека. И никто не может быть специалистом во всех областях. Наконец, Вам может быть нелегко воспринимать близкого Вам человека объективно.
4. Помните, что предлагая помощь, Вы берете на себя ответственность. Не обещайте того, что возможно, Вы не сможете выполнить. Человек, испытывающий неудачи в жизни, особенно чувствителен к невыполнению обязательств со стороны близких.
4. Чтобы иметь возможность заботиться о близких, необходимо заботиться о себе. Это особенно важно, когда с проблемами столкнулся Ваш супруг (Ваша супруга). Забота о себе включает регулярное питание, физическую зарядку и отдых. Вот некоторые рекомендации:
• Распределите обязанности с другими близкими людьми
• Обязательно отвлекайтесь. Ходите в кино, совершайте прогулки, проводите время с друзьями. Не позволяйте проблемам затянуть и Вас.
• Поставьте границы. Вы не должны быть готовы помогать 24 часа в сутки.
• Не бойтесь обращаться за консультацией к специалистам.
• Помните, что Вы не один. Если Вы чувствуете, что не справляетесь - обратитесь к своим близким.
• Не теряйте надежду. Из любой ситуации можно найти выход

Ирина З.

[QUOTE]Думаю текст нужно подредактировать. Кое-где пропущены слова, в других местах наоборот, информация продублирована. А так материал полезный, спасибо Ирине, автору статьи, и Ольге, разместившей ее.[/QUOTE]

Александр, спасибо, за то, что читаете наши новые темы. Хотим продолжить, и поскольку у Ирины по - прежнему не получается зарегистрироваться на  нашем портале, то выкладываю материал сама.

Как справляться с детским гневом
За гневом кроется боль и печаль. Людям становится больно, когда их перестают понимать и любить.
Дэвид Вискотт
Маленькие дети еще не умеют контролировать свои эмоциональные всплески, да и многие взрослые тоже.
Иногда приходится слышать, как рассерженные дети кричат:
«Я тебя ненавижу!»
«Нет, я не перестану! Ты меня не заставишь!»
«Я не хочу тебя слушать! Ты мне никто!»
«Я больше не люблю тебя!»
«Я не хочу говорить об этом!»
Родителям важно отыскать причину, почему ребенок злится. Ребенка стоит учить другим способам выражения гнева. Это бывает трудно, поскольку, разозлившийся ребенок становится неуправляемым и ведет себя вызывающе. Родители не всегда знают, на чем сосредоточиться в первую очередь, и чем именно вызван гнев.
Основное правило: Здравый смысл подсказывает, что если вы направляете внимание на причину, вызвавшую в ребенке гнев, то гнев остывает. Однако чем больше ребенок сердится и выходит из-под контроля, тем сложнее обсуждать с ним его проблему. В этом случае, прежде чем приступать к обсуждению, необходимо успокоить ребенка.
Что следует принять во внимание
Если вам или вашему супругу трудно контролировать свой гнев, то ребенку делать  это бывает еще труднее.
Когда ваш ребенок очень разгневан, говорите с ним спокойно, на полтона ниже.
Если ребенок не ломает вещи и никому не причиняет вреда, потерпите, пока он сам не захочет поговорить с вами о том, что его беспокоит. Пусть ребенок знает, что вам небезразлично, что с ним происходит, и что он всегда может рассказать вам об этом.
Психиатр Дэвид Вискотт в своей книге «Язык чувств» утверждает, что за гневом кроется боль и печаль. Лучше не сосредоточиваться на гневе как таковом, а подумать о том, что именно терзает вашего ребенка. Людям становится больно, когда их перестают понимать и любить (или когда они теряют того, кого любят), когда они чувствуют, что их не уважают и не считаются с их правами, когда жизнь становится несправедливой к ним или когда они перестают себя контролировать.
Как можно поступить
Самый лучший вариант сначала высказать свое сопереживание. Затем, полезно спокойным тоном сообщить ребенку свои наблюдения и свою реакцию.
• «Я знаю, что, когда ты так сердишься, тебя что-то печалит. Расскажи мне, что случилось».
• «Тебе было досадно, когда брат умышленно сломал твою новую машинку».
• «Если ты сердишься, то у тебя должна быть на это веская причина. Пожалуйста, скажи мне, в чем дело».
• «Ты только что хлопнул дверью. Я чувствую, что ты чем-то расстроен. Расскажи мне, что произошло».
• «Когда я был маленький и ужасно сердился, я  бежал к отцу. После наших разговоров мне становилось намного легче».
• «Мне больно, когда тебе так плохо. Я не могу принуждать тебя говорить. Я просто надеюсь, что ты изменишь свое мнение. Ведь разговор обычно помогает».
Когда ребенок успокоится, вам обоим полезно сесть и поговорить. Если вы стоите, у ребенка больше шансов вновь разгневаться или уйти, не дослушав вас. Когда беседа будет близка к завершению, выразите свою поддержку. Похвалите ребенка за то, что он сумел спокойно поговорить с вами.
• «Я поняла, в чем дело, когда ты начал говорить мягче и спокойнее. Ты молодец. Не всегда легко так вести себя, когда бываешь расстроен».
• «Даже, несмотря на то, что тебе больно и ты рассержен, ты сумел разговаривать со мной спокойнее. Я ценю  это твое достижение, молодец».
Позже можно рассказать ребенку, как справляться с гневом, лучше всего проводить в дружелюбной манере, когда у вас хорошее настроение. Хорошая идея — превратить обучение в ролевую игру.
• «Представь себе, что ты очень рассердился на меня за что-то. Можешь ли ты, вместо того чтобы кричать, просто сказать: «Папа, я сейчас действительно сержусь на тебя»?
• «Помнишь, как надо себя вести? Если ты чем-то рассержен или расстроен, то, пожалуйста, расскажи мне о том, что чувствуешь, но не выражай это криками, обзыванием обидевших тебя людей, топаньем ногами или швырянием вещей».
• «Один мой друг не знал, что сказать сыну, когда тот очень злился из-за чего-то. Что я должен был ему посоветовать?»
Ссылаясь на третье лицо, вы делаете тему менее личной. Это может помочь вашему ребенку высказать свое мнение.
Как не следует говорить
• «Не говори со мной таким тоном!»
• «Как ты смеешь!»
Конечно, вы можете рассердиться. Но сначала подумайте, какова ваша цель. Поможете ли вы подобными высказываниями стать ребенку более вежливым или, наоборот, добавите масла в огонь? Обсудить вопрос о неуважении очень важно, но это лучше всего сделать позднее, когда проблема уже будет решена.
• «Неужели ты не знаешь, каково мне от этого?»
Пытаться учить ребенка сопереживать вам — идея неплохая, но это не задача номер один. Ребенка больше волнуют собственные чувства, а не ваши. Вернитесь к этой теме в разговоре позднее.
• «Я отказываюсь говорить с тобой, пока у тебя такое настроение».
В этом случае вы лишаете и себя, и ребенка возможности говорить друг с другом без унижений. Лучше сначала отметить, что вашего ребенка, наверное, что-то огорчает и что услышать, что тебя беспокоит. Но ты должен чуть-чуть изменить свой тон, иначе, когда ты так кричишь, мне тяжело сосредоточиться».
• «Ты выглядишь очень сердитым».
Когда мы, вместо того чтобы подтвердить боль и печаль ребенка, скрывающиеся за вы готовы с ним побеседовать. Или, например, можно сказать: «Я действительно хочу гневом, подтверждаем сам его гнев, то тем самым мы лишь усиливаем проявление гнева. Говоря ребенку, что он сердится, мы можем разозлить его еще больше. А когда мы говорим ему, что он чем-то опечален, мы так же правы, но этим способствуем тому, чтобы гнев его поскорее утих.
И помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.

Ирина З.

Сразу к психиатру? Это вы как то резко. Так у психиатра будет слишком большая очередь.

И это тоже,
а еще у мальчиков "Растут плечи" они  пробуют отстаивать свое мнение и в школе и дома, иногда подрывая авторитет и родителей и учителей, ломая их стереотипы, постоянно ссорясь  с ними по пустякам.
А девочки "становятся лентяйками"  иногда чтобы заставить девочку - подростка помыть посуду или убраться в своей комнате нужно приложить массу усилий (и тысячу причин назовет почему не она должна мыть посуду и весь вечер дуться будет, показывая как она перетрудилась...)

У каждого есть дело, которое он любит, а главное умеет делать.  
Психолог по вашему  и цыган, и американец, и даже немножко трубочист... А еще есть мнение (бабуши ЛюсИ), что он экстрасенс и гадает на картах таро....

Я очень благодарна  за столь пристальное внимание к психологам с вашей стороны. Хотя возможно оно от общего недовольства жизнью, от бесконечных претензий ко  всем (Почему все не так? Вроде все как всегда....)

Ничего личного! И никого не обидели.

Уважаемая Елена, конечно, решают вопрос отдыха туроператоры. Но у нас СЛИШКОМ терпеливый народ, порассуждать о проблемах в семье - это к подружкам на кухню, к знакомым, короче куда угодно, только не к специалисту. Доведут  ситуацию до тупика и только тогда идут. Порой   разбираться в накопленных проблемах приходиться долго и ситуация  выравнивается не сразу.
Чрезмерная любовь к детям нарушает их свободу и мешает естественному раскрытию любви детей к родителям. А на такой почве могут вырасти различные комплексы и заблуждения. И от детей, выросших в таких условиях, нельзя ожидать искренних добрых чувств к родителям. ( Вот здесь и формируется потребительское отношение к своим родным)
На другом конце  - в обществе создается мораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своими интересами, испытывать чувство вины, за то, что не смог полноценно помочь своим родителям.   Родители ждут от детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом не желают меняться: "Мы и так все отдали детям, пусть они нам теперь все возвращают"! Такая позиция мешает полноценному развитию детей и долгой  счастливой жизни родителей.
Но как ни парадоксально звучит - дети ничего не должны родителям!
Дети не сами напросились  в земную жизнь, а родители желая иметь ребенка, пригласили его в свое пространство. А всегда ли это пространство наполнено любовью?
Если заглянуть в новости тв каналов на сегодняшний день есть категория  детей,  у которых    даже элементарной еды и ухода нет, не говоря уже об остальном.

[QUOTE]на то что его разыграли...так он же психолог - должен видеть человека прежде чем ему помочь... так что больше отдыхайте на природе с семьей а не шатайтесь по психам в халатах...они вас плохому научат это точно!!! и детей на пушечный выстрел не подпускайте к психам якобы дипломированных...они эти дипломы сами себе от нечего делать дарят...
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
(Формула любви)[/QUOTE]

Все бы  Вам, Андрей разыгрывать людей и веселиться. Однако, не все подурачиться приходят, а вы ждали, что психолог вас как рентген просветит.... насквозь.

За чем приходили, то и получили, хотели доказать себе, что вы шутник - доказали, МОЛОДЕЦ!

[quote name='andrey157' date='19.11.2011, 16:30' post='68036']
- Коли доктор сыт - и больному легче!
(Формула любви)
прочитать бы это все нашим бабушкам... ох как бы они нас в пух и прах разнесли б... раньше не психологов не других побочных явлений не было и выживаемость в обществе было выше...а сейчас инфантильные и деградировавшие преобладают в обществе... можно подумать только психолог знает как жить и выживать а остальные и шагу не могут сделать без подсказки...а кто такой сам этот психолог? он что книгу таинств божьих нашел и прочел? откуда такая самоуверенность... я один раз посетил психолога...

Андрей, конечно у наших бабушек не было психолога, но у них также не было 5 самых распространенных проблем современных женщин.
1. Нехватка денег в семье при условии работающих взрослых
2. Как правильно выстроить отношения со своим мужем, чтобы не запил не загулял....
3. Как правильно построить отношения с детьми, чтобы не выросли инфантильными и нежизнеспособными
4. Как сохранить свою молодость при условии дефицита времени
5. Где и как не дорого отдохнуть

Конечно и раньше эти проблемы существовали, но если бы все могли их решать самостоятельно у психологов не было бы работы

[QUOTE]. Но одновременно существуют патологические личности мужского пола интеллектуальное развитие которых из-за «сурового воспитания» и мечты стать наконец-то взрослыми сильно отлично от сверстников. Вместо игр и учёбы, увлечённости чем-то курят в туалете и конфликтно обсуждают девочек, пытаются силой мускулов вместо логики подняться над окружающими в социальной иерархии. Подобный прогресс и <i>попытки подравнять всех и вся привычных к этому медиков</i> – психиатров и приводят к возникновению «проблемы переходного возраста».[/QUOTE]
Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания
Сможете ли вы найти общий язык с ребенком, зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя – и не придется воспитывать ребенка.
Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать.
Но одно дело – решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей (паттерн). Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море дополнительной энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка.  Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.
Поэтому мамы моего поколения,  в основном мечутся между двумя крайностями: или ор, шлепки, наказания или вседозволенность, следование за желаниями ребенка, игнорирование своих потребностей. Нередко в одной семье эти крайности чередуются. Мама знает, что кричать и обижать ребенка нехорошо. Ей многое не нравится, но она терпит, терпит, терпит (ведь хочется быть хорошей мамой, мы – поколение гиперответственных). Потом чаша терпения переполняется, и вся злость изливается на ребенка. Я заметила, что если один раз повышаю голос на сына или на дочку, то как будто какую-то грань перехожу: желание отругать появляется чаще и становится сильнее.
Я боролась с этим довольно долго и не очень успешно, несмотря на то, что я неглупая, хорошо умею чувствовать и понимать детей, изучала детскую психологию, прочитала очень много литературы о воспитании, разобралась со многими своими «тараканами» в голове. Боролась, пока не увидела на практике очень четко: чем реже я ругаю детей, тем спокойнее они себя ведут.
Достаточно было просто несколько раз отнестись спокойно к выходкам сына, чтобы он перестал делать что-то назло мне. В моменты, когда он начинал дерзить, игнорировать просьбы и т.п., я просто себе повторяла несколько раз, что он сейчас очень сильно нуждается в моей любви, и когда я начинала ощущать спокойствие, то подходила к нему, и обнимала его. Он, чувствуя мое спокойствие, тоже успокаивался и начинал меня слышать.
Если ребенок видит, что мама его принимает любым, независимо от его поведения, то у него нет нужды как-то не так себя вести. Все-все-все «плохие поступки» делаются с одной целью – убедиться, что мама любит и принимает. Иногда еще, чтобы убедиться, что мама и папа – главные.
В дошкольном возрасте мама – главный ориентир, образец, судья и властелин, особенно для мальчика. Ребенок сверяется с мамой, учится у нее правильному отношению к миру и, делает выводы о себе и своем месте в мире.
Почему у нас люди сплошь закомплексованные, неуверенные в себе, невротики? Я думаю это следствие сурового воспитания, когда недодают любви, когда нужно постоянно доказывать миру и себе, что ты чего-то стоишь, что ты кому-то нужен.
Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания.
В авторитарном стиле воспитывали большинство из нас. Он предполагает беспрекословное подчинение: ребенок должен выполнять то, что сказали. А если не делает – получает наказание. Стиль базируется вроде бы на уважении к родителям, а на самом деле – на страхе. Детский мир существует отдельно от взрослого. При этом родитель не может проявлять слабость, ведь он – Авторитет! Дети не должны слушать взрослых разговоров, они вообще еще не люди в полном смысле, поэтому и отношение к ним соответствующее. Проявление эмоций – под запретом (любовь – «телячьи нежности», гнев, злость – «отбился от рук, слишком много себе позволяет», грусть – «как не стыдно плакать, такой большой», «ну ты же мальчик!»). У всех это было в тех или иных комбинациях. А еще «угол» и ремень (для чего? зачем? чтобы унизить?).
Лояльный стиль предполагает, что мнение ребенка как минимум выслушивается и принимается во внимание. У него есть право сердиться, расстраиваться, радоваться, любить. Отношения строятся на доверии и на делегировании, поэтому требуют от родителей много мудрости и терпения. Развитие происходит по природе, следуя природным способностям и интересам ребенка. Здесь нет равенства между родителями и детьми, но дает ребенку возможность свободно чувствовать, выражать эмоции, и СОТРУДНИЧАТЬ с родителями. Равенства быть не может, пока у ребенка не созрело критическое мышление. Зато должна быть постепенная передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.
В последнее время у меня стало получаться придерживаться лояльного стиля. Хотя срывы бывают, но их все меньше. И чем дальше, тем больше меня радуют результаты. С сыном договариваться стало в разы легче.
ЧТО Я ДЕЛАЮ:
1. Не запрещаю ему проявлять эмоции. В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?»
Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.
2. Как только я вижу, что он вредничает, шумит больше обычного, капризит – сразу даю ему дополнительную порцию ласки: мы возимся, смеемся, или просто целуемся-обнимаемся. Так он добирает необходимого внимания и получает уверенность, что я принимаю и люблю его независимо ни от чего. Иногда я перевожу разговор в шутливую плоскость, тогда ему становится легче обсуждать проблему.
3. Не ругаю его. Потому что ни одна вещь или дело на свете не является столь же ценной, как он. Для любого ребенка видеть маму расстроенной – уже наказание. Только не надо изображать расстройство – это ложь, манипуляция.
4. Больше позволяю и меньше запрещаю. Заметила, что часто говорю «нет!» автоматически, потому что лень подумать или не хочется отвлекаться. Запретить легче. Правда, потом приходится расхлебывать последствия – нереализованная энергия все равно найдет выход.
5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком. Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" /> Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.
У них в этом возрасте повышенная эмоциональность и чувствительность. Не надо ее недооценивать. Мне стало намного легче общаться с сыном, когда я поняла: это не я грубая, это он – чувствительный, значит нужно просто добавить ласки. До этого постоянно чувствовала себя виноватой, что не могу всегда быть мягкой.
Как быть ласковой мамой и одновременно осуществлять родительскую функцию контроля? На 100% уйти от конфликтов невозможно. Но можно договариваться. Можно чаще уступать, давать понять ребенку, что его желания важны, что он имеет право на мнение. Просто у папы с мамой пока что больше опыта и знаний, и они более взвешенно принимают решения. Если я заставляю ребенка уступать, то и сама должна быть готова к уступкам.
6. Даю ему возможность совершать ошибки. Даже тогда, когда я заведомо знаю, что сделаю дело лучше и быстрее, разрешаю ему сделать это самому. Когда не получается, разбираем, почему; а когда получилось – у него растет самооценка, и он с гордостью говорит: «Ведь я – мужчина!».
Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает:
нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.
Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?

[QUOTE]Обязательно и регулярно.[/QUOTE]

Как пережить развод?
Развод в семье….. Думать  об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.
А если семья православная - это событие может стать почти катастрофой. Катастрофой мировоззренческой, серьезным испытанием веры.
Однако, как это не печально люди разводятся. Ведь семью в наше время не поддерживает  почти ничто .... И разводов все больше...

Но если это случается, и случается с вами - то крайне важно для психологического здоровья ребенка и его дальнейшей судьбы, какова будет реакция главных взрослых, папы и мамы на  такое глобальное изменение жизни  .
Мнение, что развод родителей ребенка не затронет никак - одна из сказочек, которые взрослые рассказывают сами себе для успокоения. К сожалению, развод затрагивает ребенка непосредственно, и то, как родители поведут себя, какие слова будут говорить друг другу и ребенку - все это во многом определит  его отношение  к разводу и сгладит или усугубит его последствия.

На мой взгляд, если в семье есть дети, то ее нужно пытаться всеми силами сохранять.
И руки можно опустить только тогда, когда вы честно можете сказать : «Мы перепробовали все, и ничего не помогает».
Помните слова чина венчания «И в беде и в радости и в старости и в болезни».
К сожалению, современные молодые супруги настроены на получение от жизни в целом и от семейной жизни в частности одних лишь удовольствий. И когда конфетно-букетный период в браке проходит и начинаются нормальные трудности притирки, люди считают, что самый простой способ - просто прекратить все это, развестись.
Ведь основное количество нынешних взрослых семейного возраста росли в семьях нецерковных.
Так, шквальным увеличением количества разводов, сказывается на жизни нынешнего поколения 70 лет безверия.
Как тут не вспомнить ветхозаветные слова « До третьего, четвертого колена наказываются дети  за ошибки родителей.
Статистика разводов на сегодняшний день в нашей стране , да и во всем мире такова, что  распадается каждый третий брак, заключенный после 1986 года. Развод в семье….. Думать  об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.
Поэтому, если уж разводиться - то разводиться грамотно.
Хотя, конечно , лучше не разводиться вообще.
Мое профессиональное мнение таково:  если в семье есть общие дети, то ее стоит пытаться сохранять до последнего. Т ем более, что почти ничто во внутреннем устройстве современного общества не помогает сохранению семьи.
Статистика разводов на сегодняшний день в нашей стране , да и во всем мире такова, что  распадается каждый третий брак, заключенный после 1986 года.
А это значит, что почти в каждой группе детского сада, в каждом классе школы есть дети из неполных семей.
И даже ребенок из семьи вполне благополучной, скорее всего , столкнется с этой жизненной реалией и задаст свои вопросы.
И на эти детские вопросы взрослым стоит знать правильные ответы.
Эта статья о том, как поведение взрослых может помочь ребенку осознать и принять факт развода без дальнейших разрушительных последствий.


«Партия  развода» должна быть сыграна в одни руки
Пусть инициатор, то есть тот, кто все это начал и доводит до конца это дело.
Дети, как существа душевно чистые, четко знают: виноват тот, кто захотел развестись.
И им крайне сложно объяснить, что бывают случаи, когда никто не виноват. Просто это случилось.
При разводе пострадавшие - все.
И нет того, кто бы от этого выиграл.
Мама -  потеряла мужа, осталась с детьми одна. И даже если материальная поддержка присутствует, то заботы и ответственность теперь только ее.
Папа -  потерял семью, поскольку ее оставил. Он вступил на путь поиска счастья основанного на детских слезах и женском одиночестве. Он отправился искать ту прекрасную принцессу, которую потерял в своей жене. На этом пути нелегко обрести мир душевный.
Дети - потеряли целостность семьи и ощущение безопасности, защищенности.
Каждый из членов распавшейся семьи что-то потерял.
Все это можно пережить, но на это требуется время и немалое.
Ибо развод - это не момент, а процесс, иногда длящийся годами.
И если избежать его не удалось, давайте попробуем поговорить о том, как не сделать для детей этот сложнейший период невыносимым вообще.

Этапы и периоды развода. Переживания взрослых ; переживания детей
Первый и самый нервный период развода - развод фактический, когда муж и жена перестают жить в одном доме , встречаться каждый день.
Специалисты считают, что всякий развод проходит через определенные «фазы развития». Некоторые из них более заметны, некоторые менее. Какие-то длятся долго, а какие-то проскакивают слишком быстро.
Перечислим фазы развода.
Первые две обычно относят к предваряющей фазе.
1)    Развод эмоциональный: это время, когда отношения распадаются, дистанция между людьми увеличивается. И это может быть незаметно для одной из сторон. Помощь психолога наиболее эффективна именно на этой стадии, когда ничего еще не решено и приговор не вынесен. Но часто люди стараются не замечать эту фазу и проблемные зоны отношений и тогда наступает обсуждение развала отношений и
2)    Фаза отчаяния, неприятия ситуации - тяжелый этап, когда человеку предстоит принять тот факт, что эта неприятнейшая ситуация случилась именно в его семье и с ним лично.
3)    Фактическое расторжение отношений: на этой стадии ситуация становится известна некоторым или многим из окружения семьи и люди начинают жить раздельно. Именно на этой фазе делаются все самые неосторожные шаги и произносятся самые необдуманные, ранящие ребенка, слова.
4)    Экономический развод: на этой стадии  ребенку нужно строить новые отношения с родителем, который живет отдельно. Разделяются системы хозяйствования, женщине предстоит научиться справляться одной с тем, с чем раньше справлялись вдвоем. Это нелегкая фаза
5)    Фаза депрессии и чувства оставленности: и оставленный родитель и ребенок понимают, что ситуация в которой они оказались - всерьез  и надолго. Тут и женщине и ребенку может понадобиться помощь специалиста. А ушедшему отцу тоже неплохо бы быть в курсе общих мест этой стадии развития отношений, да и того, что происходит в его бывшей семье.

6)    Фаза раздумий, осмысления, поиска новых ресурсов: является логическим продолжением предыдущей фазы, но тут уже «виден свет в конце тоннеля», человек многое для себя понял и жизнь понемногу начинает наполняться новыми смыслами. Появляются новые друзьи и интересы, взрослый начинает понимать, что жизнь не кончилась и видеть даже некие плюсы нового своего положения. А ребенок может наконец воспринимать отношения родителей как стабильные ( хотя и другие)
7)    Психологический развод, реальное завершение отношений: взрослый может чувствовать освобождение от того, что явно или неявно тянуло его в этом браке. Он «научается» жить вне данных отношений, не страдать от этого, и не скучать по былому. Прошлое наконец проходит, давая место настоящему и радости жизни. Взрослый не тяготится заботами о ребенке и ежедневным кругом дел. Выживание заканчивается, начинается жизнь.
На любой из этих фаз можно «застрять» на неограниченно долгое время., и это  не даст всем жить дальше, а ребенку - чувствовать надежность и защищенность.


Надо ли пытаться сохранять проблемные браки.
С точки зрения  психологического благополучия детей,  конечно же стоит  пытаться сделать все возможное, чтобы сохранить семью, сохранить отношения.
Нужно очень постараться, чтобы решение о том, чтобы больше не жить вместе не принималось спонтанно, в пылу ссоры.
Такие решения - импульсивные, часто не вполне обоснованные потом могут вызывать у обеих сторон сожаление. При поспешном разводе , спустя месяцы и годы бывает сложно объяснять детям из-за чего же родители расстались. Потому, что двигала взрослыми не логика, а импульс, и содержание этого импульса с годами может стираться. А дети крайне внимательны и требовательны к объяснениям, касающимся этого сложнейшего этапа в жизни семьи.

Развод для ребенка - всегда трагедия.
Хотим мы этого или нет, но для ребенка распадение родительского союза - крушение того надежного мира, в котором он живет.
И даже спустя многие годы, дети не теряют надежды, что папа и мама образумятся и станут жить вместе, как прежде.

Во что дети категорически не верят:
•    «Мы разведемся, и от этого станет лучше всем»
Это взрослый миф, которым тешат себя люди, не сумевшие сберечь семью. Это именно отговорка, обманка. Дети - существа чуткие, и они не верят, что может быть лучше, когда рядом не станет близкого человека.
Им нужно время, чтобы с этой мыслью смириться.
•    «У тебя появится новый папа»
Ребенку не нужен новый, у него уже есть свой, родной. Пусть совсем несовершенный, даже пьющий, но родственник и очень любимый.
Не надо уговаривать ребенка, потому что в этом он видит предательство.

Хорошо, если  решение о разводе принимается «не вдруг», и происходит развод в мирной обстановке.
Есть такая красивая американская «картинка»: взрослые и дети садятся за красиво накрытый семейный стол, и в дружественной обстановке папа и мама сообщают  детям о том, что  они разводятся, и теперь не будут жить вместе. Доброжелательная атмосфера при этом не нарушается, у всех хорошо подготовлены «отступные», и дети , чувствуя это, вроде бы и не беспокоятся.
Такая вот «семейная открытка». Это принято, и рекомендуется психологами.
На мой взгляд , в подобном подходе к разводу заключена некоторая неправда. Своим нарочито спокойным отношением родители могут показать ребенку, что разводиться - нормально. И тем самым запустить построение деструктивной семейной программы у детей в будущем.  Дети запомнят, что это нормально, и станут делать так в своих  собст венных семьях.

Развод по-постсоветски  часто происходит совершенно иначе.
И если раньше почти неизменным атрибутом был дележ подушек, то теперь имущественные разногласия иного порядка. Но обсуждение дележа собственности, совместно нажитой в браке редко бывает достаточно спокойным занятием. Обычно не обходится без различного рода эксцессов и ярких эмоциональных переживаний. Постарайтесь , чтобы все это не происходило на глазах у ребенка.
Когда всерьез  ссорятся и злятся друг на друга два самых дорогих для него человека - для него мир рушится и разрывается надвое.
Не надо делать из развода трагедию, но и не стоит объяснять , что разводиться - это нормально.
Продуманный подход, без истерик и шумных ссор на глазах у ребенка сможет предотвратить появление психологических проблем у ребенка в дальнейшем.
Но родители совместно должны констатировать, что ничего хорошего в разводе нет, что мера эта - вынужденная. И совсем не так они себе представляли свою семейную жизнь, когда женились.
Ребенку должно быть передано следующее послание: «У нас не получилось, у тебя обязательно получится».
Кроме того хорошо, если тот родитель, со стороны которого исходит инициатива о  разводе , найдет  в себе силы и слова, объясняющие этот поступок. Оправдываться не надо, надо просто объяснить.
Как непогашенные конфликты взрослых влияют на детей.
Если родители не могут смотреть друг на друга спокойно, ребенок не может этого не чувствовать.
Представьте себе состояние маленького человека, который видит , как у него на глазах двое людей, которых он любит больше всего на свете, готовы буквально растерзать друг друга. Причем, я не говорю даже об открытых проявлениях агрессии бывших супругов друг к другу. Понятно, что они просто недопустимы.
Я говорю о скрытых проявлениях враждебности, которые для ребенка почти также внятны, как и агрессия явная.
Есть замечательная французская поговорка : «дети и домашние собаки знают все».
И это действительно так.
Наши дети , даже самые маленькие , знают про нас, родителей гораздо больше, чем мы себе представляем.
Поэтому, если по-хорошему разойтись не удалось ( а это случается почти всегда в тех семьях, где между супругами когда-то была любовь) - делайте все возможное, чтобы не пересекаться с бывшим мужем.
Нужно, чтобы прошло время и улеглась буря внутри.
Ребенку неполезно видеть мамину ярость, обиду , униженность.
Все эти чувства возникают, как правило именно тогда, когда на глаза вам попадается бывший супруг, или какая-то из вещей, внятно его напоминающая.

Что родители должны сказать ребенку по поводу своего развода и нового периода жизни
Ребенку нужно услышать, и желательно от обоих родителей следующие утверждения:
•    Мама и папа раньше были мужем и женой, а теперь разводятся. Когда люди женятся, начинают жить вместе - это называется свадьбой, и это праздник, радостное событие. А когда люди перестают жить вместе - это называется развод, и его обычно никто не празднует. Там колечки надеваются - а здесь снимаются. Это вещи, вроде бы очевидные, но взрослые в трудные периоды своей жизни бывают настолько загружены и невменяемы, что забывают ребенку в понятных терминах объяснить, что происходит.
•    Далее, ребенку непременно нужно сказать, что можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой
•    И еще обязательно нужно сказать, что папа ушел от мамы, а вовсе не от него, ребенка. И что у взрослых такое бывает, когда они больше не могут жить вместе. Хорошо, если в этот момент у вас присутствует хоть капелька веры в то, что эти перемены - к лучшему. Если этой веры у вас нет  - не обманывайте ребенка. Скажите ему просто , что все в жизни можно пережить. Что это испытания, из которых все вы выйдете более крепкими и сильными.

Что нужно знать разводящимся родителям о типичных страхах ребенка в предразводный и после разводный период.
Почти все дети думают, что они виноваты в том, что родители разошлись.
И еще - что они недостаточно хорошие дети. А если бы они были совсем  хорошие, то папа бы ни за что не ушел.
Следующий детский страх - что куда-то денется и мама.
Все эти страхи надо предварять своими словами ,  спокойно сказанными ребенку на эту тему.
Ребенок непременно должен услышать от мамы, что развод - это дело взрослое,   произошедшее между папой и мамой, и он тут совершенно не при чем.
Лучше всего, если вы скажете: знаешь, многие дети думают, что они как-то виноваты в том, что случилось в семье. Но это совершенно не так.
И еще стоит добавить,  что многие дети ( такая неопределенная формулировка, и обращенность речи будто бы и не к ребенку напрямую, позволит ему уклониться от разговора, если он не готов)

Мамино разрешение любить папу, который ушел.
Надо хорошо понимать, что ребенок, который не достиг подросткового возраста просто не может не любить своих родителей.
Дети любят своих родных родителей каких угодно - и горьких пьяниц, и преступников, и тех , кто их бросает.
Поговорка «кровь не вода» оправдывает себя. Если ребенок вынужден отвергнуть, не любить , не принимать родного отца - он вынужден не принимать как бы часть себя.
Абсолютно недопустимы также высказывания типа « ты во всем похож на этого негодяя», « ты пошел в ту породу, а они все непорядочные люди».
Знайте что ,говоря подобные вещи вы подрываете веру ребенка в себя, надолго снижаете его самооценку.
Самая грамотная позиция родителей по отношению друг к другу - полное неосуждение. Хотя бы на словах.
Ребенок должен слышать : « Он твой отец, и ты не можешь его судить. Дети не всегда могут понять что и почему делают взрослые».

Не делайте из ребенка канат для перетягивания.

Не надо  делить время ребенка и место в его сердце.
Помните, что ребенок вплоть до подросткового возраста не может не любить одного из своих родителей, людей, которые дали ему жизнь.
И не надо делить его любовь, постоянно объясняя ему, кто хороший, а кто плохой, кого он должен любить, а кого не должен.
Не надо вырывать друг у друга ни время ребенка, ни его сердце.
Если же разводящиеся родители не справятся со своими чувствами, значит они переложат это на плечи ребенка. И очень велика вероятность, что ребенок не выдержит и станет невротиком.

Ребенок не должен быть включен в сложные и неоднозначные отношения родителей.
Если вам трудно позвонить бывшему мужу, чтобы спросить о чем-то - не просите делать это своего ребенка.
Не пытайтесь выспрашивать у ребенка подробности встреч и разговоров с отцом. Рассказывая, он будет чувствовать себя предателем. Не рассказывая - думать, что он расстраивает маму и отгораживается от нее.
Все эти вещи могут негативно повлиять на характер и поведение ребенка.

Не делайте из ребенка «поверенного», делитесь своими переживаниями с кем-нибудь другим.
Ни папе ни маме не стоит посвящать ребенка в детали своих переживаний, касающихся второго родителя, и развода вообще. Дети должны знать правду, но без «ужасающих» или слишком откровенных подробностей.
Они ведь и так слишком сильно включены в настроения и переживания родителей, так как в семье присутствует то, что психологи называют «семейным бессознательным».
Однако родителям в период развода часто бывает одиноко и просто не с кем поговорить, не у кого получить поддержку. И есть большое искушение вместо близкого взрослого использовать собственного ребенка, поделиться с ним наболевшим или посетившими откровениями о жизни.
Постарайтесь не делать этого. Детей, из которых родители делают «поверенных» отличает излишняя, не соответствующая возрасту взрослость и скептицизм. Они слишком рано понимают многое об изнанке жизни и человеческих отношений.

Детские надежды, которые могут жить много месяцев и лет.
Есть мысли, которыми дети редко делятся со взрослыми, но эти мысли годами могут не давать ребенку покоя.
Например, почти все дети, родители которых развелись и образовали новые, вполне благополучные семьи,  годами надеются на то, что случится какое-нибудь чудо, и папа с мамой будут опять вместе.
Дети предподросткового возраста могут часами фантазировать о том, что случится что-то плохое, и папа спасет маму ( или наоборот), после чего они помирятся и наступит счастье.
Если вы замечаете, что такие мысли свойственны вашему ребенку, надо мягко, но настойчиво его разочаровывать, говоря, что многие дети мечтают, чтобы папа с мамой  были вместе. Но вы, взрослые точно все решили, и решение менять не собираетесь, а главное - вам , взрослым, так лучше.

Свои собственные отношения с разведенным папой.
Мама и родственники с материнской стороны должны понять, что для того, чтобы ребенок не чувствовал себя предателем и преступником - ему нужно не просто дать разрешение на общение с папой и «добро» на любовь к папе, но и так называемую  «выделенную линию» при общении с папой.
«Выделенная линия» - это когда ребенок в любой момент может связаться с папой, и мама эту связь не контролирует и не вникает в детали разговора, не просит пересказать, о чем именно шла речь, как дела у папы, не спрашивал ли он про нее.
Грубо говоря, ребенок должен понимать из ваших слов и отношения, что его отноешния с отцом - это его личное дело. Он имеет право на тайну, и мама не обижается на это.
Особенно аккуратными нужно быть, когда после развода прошло уже какое-то время и один или оба родителя начинают строить новые отношения.
У детей обостренное чувство справедливости и честности, и они очень винят себя, если думают, что сказали что-то лишнее о папе или маме, выболтали какую-то  тайну.
Постарайтесь благожелательно настроиться на то, что у вас с бывшим мужем ( женой) отношений нет, а у ребенка есть, и должны быть максимально полноценными, для того чтобы ребенок развивался нормально.


Отцовская «сказочка» о том, что с ребенком после развода общаться можно не меньше, а также о том, что уходили не от ребенка:
Пусть не обижаются папы, но одной из самых распостраненных мужских иллюзий, связанных с разводом является мысль, что можно уйти от женщины, но отношений с ребенком не изменить никак.
Жизнь устроена так, что либо семья есть, либо ее нет.
Либо ребенок засыпает и просыпается, и чувствует, что папа дома, рядом; либо он знает что папа с ними не живет.
Не надо путать ни себя ни ребенка.
Дети не любят лжи, даже лжи «во спасение» и долго о ней не забывают.
Скажите ребенку правду: « Я ушел от твоей матери, а значит и от тебя. Но я твой отец, я тебя люблю и никогда тебя не брошу. Мы просто вместе не живем». Скажите о том, что вам это тоже грустно, но у взрослых так бывает.

Ребенку проще жить, если он точно знает, когда увидится со вторым родителем:
Ребенок будет чувствовать себя гораздо более уверенно и определенно, если будет знать дни и часы, в которые ему предстоит увидеться с папой.
Для детей-дошкольников это особенно важно, потому, что они тратят очень много сил на ожидание.
И постарайтесь не нарушать обещаний и эти ожидания не обманывать.
Ребенку-дошкольнику надо нарисовать календарь недели или на отрывном календаре помечать особым цветом дни, в которые ему предстоит встреча с папой.

Чего не стоит делать, если вы не хотите, чтобы ребенок стал невротиком
Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с ситуацией - найдите возможность обратиться к специалистам и проработать свои чувства по отношению к бывшему супругу.
Православным людям и тем кто только воцерковляется, пройдя через подобные жизненные испытания можно рекомендовать регулярное участие в таинствах с подробным исповеданием состояний в острый период. Но эти рекомендации скорее должны звучать из уст духовника, а не психолога.
Когда человеку тяжело - ему требуется поддержка. И где как не в Церкви ее искать.
Ребенку же надо разрешить и ставить за папу свечки , и подавать записки, и  пока ситуация не разрешилась окончательно - молиться за папу , как за болящего.
Ребенку требуется какое-то определенное действие, выражающее любовь к отсутствующему родителю. И запрещать это просто не разумно.
Также неразумно заставлять подростка, который на папу обиделся и общаться с ним не желает, идти на контакт и становиться инициатором отношений.
Главное - не прекращать разговаривать с ребенком, стараться чувствовать, что у него на душе. Не оставлять его один на один с этой бедой.
И как бы ни было тяжело родителям переживающим развод - не надо преуменьшать его значение для ваших детей.
Это у вас могут быть другие жены или мужья  .Хотя  даже чин венчания для второбрачных отличается настолько, что  из него ясно , насколько второй брак иное явление чем первый.

Мудрые родители в ситуации развода не должны:
•    Осуждать вслух второго родителя
•    Говорить «Вот, ты такой же, ты пошел в ту же породу, толку из тебя не выйдет».
•    Запрещать общаться с отцом
•    Строго контролировать время и содержание общения
•    Делать из общения с ребенком «экономический рычаг» по сути говоря : «ты мне деньги - я тебе ребенка»
•    Выражать враждебность к родственникам ребенка с «той стороны»
•    Заставлять ребенка «отрекаться» от отца или отчитываться в том, что с ним делали или о чем говорили.
Идеальный вариант для ребенка, если  родители могут видеть друг друга без дрожи и создавать хотя бы видимость благожелательности.
Итак, не разводящимся, пожелаем не разводиться, а всеми силами строить и укреплять семью и супружеские отношения.
А разводящимся стоит пожелать сил, мудрости и мужества. А также довести свой развод до завершения, чтобы не путаться самим и не путать детей в неоднозначные связывающие и тянущие отношения.

[QUOTE]Замечательно, что возродилась эта тема. Надеюсь, здесь теперь регулярно будут появляться статьи профессиональных психологов. Да, Ольга?)))[/QUOTE]

Обязательно и регулярно.

[QUOTE]Увижу школьного психолога обязательно его спрошу, чем же он занят...[/QUOTE]

Чем может помочь консультация психолога или психотерапевта?
Психолог  или психотерапевт поможет лучше разобраться в себе, подобрать действенные, индивидуальные способы решения проблемы, о которых Вы можете и не подозревать. Психолог или психотерапевт поможет найти первоисточники Ваших страхов, тревог, депрессий, проблем в отношениях. Эффективна ли консультация психотерапевта? Еще как, при должном Вашем желании.

• Психолог или психотерапевт поможет Вам преодолеть тревогу, депрессию и неуверенность в себе.
• На консультации психотерапевта Вы узнаете о ценном опыте других людей, преодолевших подобные проблемы.
• Психолог или психотерапевт поможет избавиться от негативных мыслей и чувств, научиться мыслить и поступать более эффективн.
• Психолог или  психотерапевт будет сопровождать Вас в трудные дни утраты, горя.
• Психолог или  психотерапевт поможет пережить измену, развод или научит, как предотвратить измену, развод.
• Психолог или  психотерапевт научит Вас защищать себя от стрессов и преодолевать их с наименьшими потерями, научит экономно тратить энергию в стрессовых ситуациях.
• Психолог или  психотерапевт научит Вас эффективному поведению в конфликтных ситуациях, умению общаться с агрессивной психологической средой, успешной адаптации в новом коллективе или в офисной среде.
• Психолог или  психотерапевт научит Вас, как преодолеть излишнюю стеснительность и построить новые отношения с друзьями, любимым человеком.
• Психолог или  психотерапевт поможет Вам разрешить проблемы с детьми, улучшить отношения с ними и другими близкими.
Когда нужно обращаться за консультацией психотерапевта?
Признаки, свидетельствующие о том, что Вам нужна помощь психолога или психотерапевта.
• Постоянное чувство напряженности, усталость от затянувшегося конфликта.
• Участившиеся конфликты с близкими или коллегами по работе, ощущение, что Вас никто не понимает.
• Навязчивые мысли о своих проблемных отношениях с близкими или коллегами по работе, ощущение тупика, в который Вы сами загнали себя.
• Последствия серьезного стресса (развод, утрата близкого), который вызвал депрессию.
• Повышенная раздражительность, плаксивость, которые Вы ранее не замечали.
• Чувство неудовлетворенности собой и своими поступками.
• Колебания настроения или стойкое снижение его.
• Хроническое чувство усталости, бессонница, утрата удовольствия от интимной близости.
• Потеря аппетита или наоборот его повышение (например на фоне стрессовой ситуации).
• Внезапные приступы страха или ощущение постоянной напряженности.
Если Вы нашли эти симптомы у себя, то рано или поздно придется обратиться за консультацией психотерапевта.
И, возможно, именно сейчас, когда Вы испытываете внутренний дискомфорт, повышенную раздражительность, обеспокоены затянувшимся конфликтом с близким человеком или перенесли серьезный стресс – психолог или психотерапевт является тем самым нужным Вам человеком, который поможет разобраться с собой и справиться с проблемой.

Психолог - психотерапевт - психиатр
Для начала стоит определиться, специалист какого профиля Вам необходим.
Если Вас беспокоят
- семейные проблемы
- проблемы в личной жизни
- проблемы с детьми
- постоянные стрессы
- переживания по поводу потери близкого человека
то лучше всего проконсультироваться с психотерапевтом. Это может быть как врач-психотерапевт, так и психолог. Оба эти специалиста используют в работе с клиентами методы психотерапии.
Если у Вас (или близкого Вам человека):
- депрессия (от легкой до тяжёлой)
- невроз
- паническое расстройство, агорафобия, фобии, тревожное расстройство
- шизофрения
- алкоголизм
- игромания
- психопатия
- эпилепсия
- бессонница
- нервная анорексия
- булимия
- повышенный вес
- последствия черепно-мозговых травм
- расстройство личности (психопатия)
то в первую очередь необходима консультация врача-психиатра, или врача-психотерапевта. Он сможет точно определить, действительно ли Вы (или близкий Вам человек) страдаете этим заболеванием и если да - назначит лечение. При всех перечисленных проблемах есть вероятность необходимости применения лекарственной терапии.
Врач-психиатр - специалист, имеющий базовое медицинское образование (6 лет учёбы) + 2 года ординатуры и/или 1 год интернатуры по специальности "****". Проводит расширенную диагностику и лекарственную и немедикаментозную терапию.
Врач-психотерапевт - психиатр, дополнительно прошедший относительно длительное обучение психотерапии. Психотерапевты используют в лечении, как лекарственные методы, так и психотерапию.
Как выбрать хорошего специалиста?
Хороший специалист:
• уделяет достаточно много внимания беседе с клиентом
• подробно расспрашивает клиента
• готов подробно выслушать клиента, не перебивая его
• подробно отвечает на вопросы клиента
• дает обоснованное заключение после всестороннего расспроса клиента
• заботится о том, чтобы клиент его понял и запомнил или зафиксировал все рекомендации
• относится к клиенту с заботой, уважением и пониманием
• смотрит на проблему, как в целом, так и по отдельности анализируя все составляющие её признаки

Как подготовиться к первой консультации психолога?
1. Четко сформулируйте для себя, по поводу чего Вы обращаетесь за консультацией - психолог сможет более эффективно помочь Вам, когда будет знать, в чем Ваша проблема
2. Подумайте, что Вы ожидаете от психолога в целом, какую цель Вы перед собой ставите
3. Сформулируйте для себя, в чем может заключаться помощь психолога
4. Подумайте, чего Вы ожидаете от первой консультации психолога - поставьте себе реалистичную цель, например, сделать первый шаг к пониманию сути Вашей проблемы
5. Не бойтесь - Вы обязательно получите помощь, Вам станет легче
Как проходит первая консультация психолога?
Обычно на первой консультации психолог знакомится с клиентом, выясняет, по поводу чего он обратился, чтобы определить, как наилучшим образом ему помочь.
Как правило, разговор с психологом проходит с глазу на глаз.
Если Вы обратились по поводу консультации ребенка или обратились с супругом по поводу семейных взаимоотношений - на консультации психолога могут присутствовать несколько человек.
После того, как Вы познакомитесь с психологом - подробно расскажите ему о том, что Вас привело за помощью. При необходимости по ходу беседы психолог может задать уточняющие вопросы: он может попросить поподробнее рассказать о чем-то, узнать, как Вы пытались справиться с проблемой. Эти вопросы могут иметь значение для того, чтобы понять, что с Вами происходит. Постарайтесь отвечать на вопросы максимально подробно и правдиво: любая деталь может иметь большое значение, даже если Вы раньше не придавали ей значение. Если у Вас возникают встречные вопросы - как психолог интерпретирует какое-то событие, почему он так подробно останавливается на каком-то вопросе - не стесняйтесь их задать.
Если после беседы с психологом Вам кажется, что есть еще что-то, о чем он не спросил, или Вы забыли рассказать - обязательно скажите психологу об этом. Чем яснее будет картина, тем проще психологу будет Вам помочь.
Вопросы, которые следует задать психологу
После того, как Вы расскажете, что с Вами происходит, Вы можете спросить психолога:
• Как Вы думаете, что со мной происходит?
• Как Вы считаете, чем это вызвано?
• Что нужно сделать, чтобы избавиться от этой проблемы?
• Могу ли я справиться с этой проблемой самостоятельно, может ли это пройти само?
Если психолог предлагает заниматься психотерапией - подробно расспросите:
• Каким конкретно методом психотерапии психолог предлагает заниматься, в чем он заключается?
• Как это поможет решить мою проблему?
• Как много времени может на это потребоваться?
• Как часто мне нужно будет заниматься психотерапией?
• Как я смогу связаться с Вами в экстренной ситуации?
Также Вы можете спросить психолога:
• Нужно ли мне как-то изменить образ жизни?
• Что еще я могу сделать, чтобы решить проблему?
• Нужно ли мне проконсультироваться еще у каких-либо специалистов? (например, у врача, если речь идет об эндогенной депрессии, неврозе, паническом расстройстве, страхах или фобиях)
• Если да - не могли бы Вы кого-нибудь порекомендовать?

[QUOTE]Если ребенок хочет, чтобы папа или мама ходили с ним в кино один раз в неделю, или давали карманные деньги в определенной сумме, то эти вопросы тоже нужно оговаривать. Причем делать это нужно разумно. Диктат и доводы "я старше, а соответственно умнее" только ухудшат ситуацию.
Итог -  в семье будет выработана конституция основанная на компромиссах (взаимные уступки всегда лучше взаимных претензий). Останется  только ее поддерживать и контролировать с обеих сторон. Это тоже очень важно.[/QUOTE]

Ох,  этот подростковый возраст.


В подростковый период происходят значительные физиологические и психологические изменения, связанными с взрослением.
Ряд исследователей сравнивает подростковый возраст по скорости биологических изменений с периодом внутриутробного разви¬тия и с двумя первыми годами жизни.

Для подростка в это время характерно:
- частая смена настроения;
- депрессия;
- неусидчивость и плохая концентрация внимания;
- раздражительность;
- импульсивность;
- тревога;
- агрессия и проблемное поведение.
Выделяют два варианта протекания подросткового кризиса. Кризис независимости, который характеризуется упрямством, своеволием, отрицанием ценностей взрослых, игнорированием их требований. В крайних случаях формируется нарушенное, асоциальное поведение.
Второй вариант, кризис зависимости, противоположен первому и отличается чрезмерным послушанием, зависимостью от старших или более сильных, приостановкой развития на старых, детских формах поведения. В крайних случаях происходит задержка развития и формирование инфантильно - зависимой личности, "вечного ребенка".
Несчастная любовь и связанные с ней переживания приходятся как раз на этот сложный возраст. Возникают проблемы отношения со сверстниками и конечно с противоположным полом. Порой необходимость принимать решение о возможности близких отношений, в ответ на настойчивые требования партнера. Как тут быть? У кого попросить совет?
Дурные компании особенно опасны для подростка с подчиняемым характером (ведомым), когда им могут манипулировать другие, более сильные и искушенные.
Психоактивные вещества (алкоголь и наркотики) в этот бурный период кризиса могут быть использованы, как один из способов приспособления к окружающему миру, снимая повышенную тревожность и неудовлетворенность подростка, являясь, однако, по сути дезадаптивными средствами. Наиболее часто это возможно в крайних вариантах пубертатного криза, как при кризисе независимости, так и при кризисе зависимости.
В жизни обычно отмечается одновременное присутствие стремления к зависимости и независимости. Подросток одновременно добивается от взрослых равных прав, требует расширения рамок дозволенного, отстаивает свои взгляды и одновременно в этот период продолжает нуждаться в поддержке и защите взрослых, ожидая, часто неосознанно, что взрослые оградят его от слишком рискованных шагов. В сложных жизненных ситуациях подростки нуждаются в помощи и защите взрослых не меньше, чем дети трехлетнего возраста.
ТРЕХЛЕТНИЕ ДЕТИ ПОДРОСТКИ
Протестуют против родительских требований Протестуют против родительских требований
Тянутся к сверстникам. Тянутся к сверстникам.
Требуется помощь в обучении удовлетворять свои потребности: чтобы вовремя сходить в туалет;  вовремя поесть
Требуется помощь, чтобы научиться контролировать свои желания: вовремя приходить домой, распределять свободное время, своевременно готовиться к занятиям.

Их следует учить быть осторожными с опасными игрушками. Их следует учить быть осторожными с опасными друзьями.
Борются за власть в игре Борются за статус и власть среди сверстников.

Все подряд тянут в рот - от пуговиц до тараканов Все подряд тянут в рот - от алкоголя до наркотиков

Нуждаются в постоянном родительском внимании и помощи (т.е., в полной доступности родителей для удовлетворения своих потребностей в общении с ними).
Нуждаются в постоянном родительском внимании и помощи (т.е., в полной доступности родителей для удовлетворения своих потребностей в общении с ними).



Чем может помочь психолог.
• Помощь психолога Вам научиться выстраивать отношения с взрослеющим ребенком
• Помощь психолога, чтобы научиться принимать правильное решение в конфликтах
• Помощь психолога , чтобы предотвратить опасные нарушения поведения
• Помощь психолога, чтобы своевременно заметить опасность наркотиков
• Помощь психолога, чтобы научить подростка преодолевать трудности
• Помощь психолога, чтобы разобраться с собой и в отношениях со сверстниками
Ирина.

[QUOTE]А я считаю, что ребенок может понять грамотное объяснение причины почему нельзя..."волшебник ток" - это,несомненно, здорово, но порождает лишний интерес к розеткам, а вот злой персонаж...или объяснение, что после этого может стать больно...) Дети они же очень умные, просто говорят плохо, а многие вещи лучше,чем мы понимают) а самое главное, что применение силы и необязательно, только в случае неадекватной истерики для приведения в чувства)
Главное ребенка любить и поступать с ним так, как хочешь, чтобы он с тобой поступал)[/QUOTE]
Детско-родительские отношения

Родители начинают сталкиваться с проблемами своих любимых чад уже с момента их рождения. И если в первые месяцы жизни главным является забота о телесном здоровье, то уже вскоре возникает значительное количество психологических проблем. Вот только небольшая часть из них - различные детские страхи (страх темноты, страх привидений, страх умереть); отношения с членами семьи (родителями, братьями-сестрами) и другими взрослыми; отношения со сверстниками, агрессивное или слишком подчиняемое поведение; проблемы развития и подготовки к школе, адаптация к школьным требованиям, к сверстникам, учителю; подростковый возраст (любовь, агрессия, наркотики).  
Чего боятся маленькие дети
Очень часто у детей отмечается страх темноты, страх привидений, страх собак, страх оставаться одному, страх "чужих" взрослых, страх умереть. У части детей страхи исчезают сами, в процессе взросления. У других детей детские страхи становятся основанием для развития тяжелого невроза. Такое знакомое явление, как детский энурез также часто формируется на фоне детских страхов.
Рождение брата или сестры может являться серьезным стрессом для ребенка и к этому важному событию в жизни семьи ребенка также надо психологически готовить.
Серьезная проблема для ребенка развод родителей. Психологическая травма развода родителей может остаться на всю жизнь и повлиять, в последующем, на возможность создания своей полноценной семьи.
Еще одна психологическая проблема для ребенка появление в семье нового родителя - отчима или мачехи. Ребенку очень сложно выстраивать отношения с новым членом семьи и именно в этот период он нуждается в квалифицированной помощи психолога.
Школьные страхи.
Готовность ребенка к школе вызывает уже страх у взрослых. Это действительно проблема - интеллектуальной и психологической готовности к школе. Кто-то готов к школьным занятиям в шесть лет, а кому-то лучше пойти в школу попозже, 7-8 лет.
Некоторым детям сложно привыкнуть к школьным требованиям, и они начинают бояться. Бояться отвечать у доски, быть наказанным, получить двойку, страх экзаменов. А у кого-то плохо складываются отношения со сверстниками - одни слишком агрессивны, другие наоборот излишне пассивны и подчиняемы.
Чем может помочь психолог
• Помощь психолога по снятию детских страхов
• Помощь психолога при нарушении поведения
• Помощь психолога по устранению непослушания и конфликтов со сверстниками
• Психологическое сопровождение развода
• Оценка психологом готовности к школе
• Помощь психолога в адаптации к школе и школьным требованиям

Ирина.

[QUOTE]. Происходит своеобразный психологический раскол на «них» и «нас», отчего и возникает антагонизм. Только преодолев «последний рубеж» человек становится практически полностью самостоятельным, перестаёт быть против всех, примыкая к какой либо профессии или гражданской социальной категории. Дети «против» учителей и взрослых, родителей до получения аттестата, а то и до выпуска из ВУЗа или ПТУ, когда, наконец-то, появляются ни кем не ограничиваемые под определённые надобности наличные деньги.[/QUOTE]
Родителям о подростках
Как справиться с подростком? Что же случилось с этим милым маленьким ребенком, который у вас был несколько лет назад? Подростки могут быть очень сложными, и это не должно быть удивительным, учитывая все перемены переходного возраста, с которыми им приходится сталкиваться. Вам придется быть очень терпеливым, чтобы справиться с ними.
Даже несмотря на то, что вы когда-то сами были подростками и, возможно, были сложными для своих родителей, все еще от вас потребуется много усилий, чтобы понять, через что приходится проходить вашему ребенку. К вашей ответственности относится наладить связь между вами и вашим ребенком.
Ниже приведено несколько полезных советов, которые должны помочь родителям при воспитании подростков и налаживании связи с ними:

1. Узнайте о том, что нравится вашему ребенку. Когда ваш подросток был ребенком, можно было с легкостью найти вещи, чем можно было бы заняться. Но, когда они стали подростками, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы узнать, что нравится вашим детям. Возможно, это будет непросто, но способность соотносить склонности и антипатии вашего ребенка является важной частью построения открытых и значимых отношений с ним.
Помните, чтобы быть хорошим родителем, вам также нужно быть хорошим другом.

2. Строгость – это не плохо. Многие подростки сопротивляются правилам и ограничениям. Они думают, что достаточно взрослые, что могут сами о себе позаботиться. Хотя это отчасти и так, подросткам все еще нужны ограничения. С новыми возможностями и желаниями они могут причинить себе значительный вред, если не будут сдерживать себя со всей ответственностью.
Дайте понять вашему ребенку, что у него или у нее будет больше свободы, но при этом на них будет возложено больше ответственности. Свобода без ответственности бессмысленна.
Вам стоит помочь своему ребенку научиться составлять планы заранее. Вы не должны планировать за них; просто помогите направить их на принятие собственных правильных решений.

3. Общайтесь ежедневно. Ежедневное общение является важным для поддержания открытости между вами. Ваш ребенок будет более расположен, доверять вам, если вы будете общаться с ним ежедневно. Доверие к кому-либо заключается в практике. Оно может быть построено только на многозначительных отношениях, которые упрощаются хорошим общением.
Научитесь понимать мир, в котором живет ваш подросток, поставьте себя на его место, и вы сможете не только добиться их доверия, но и также сможете лучше понять их общее поведение.
Ежедневное общение покажет вашему ребенку, что вы заботитесь о нем. Это очень важный фактор, так как подростки будут чувствовать себя более комфортно с родителями, которые активно вовлечены в их жизнь. При отсутствии вовлечения взрослого, подростки могут обратиться к ненадежным сверстникам за руководством или комфортом. Очень важно, чтобы родители подростков предоставляли им руководство и заботу, которая им требуется.
10 советов родителям подростков
1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.
Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».
3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.
5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.
7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.
9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.
10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.
Ирина.

Мне очень приятно говорить о хороших делах, людей, живущих вместе с нами в это время, на этой земле. На сегодняшний день - это Татарская автономия, люди, давно живущие рядом с нами. На прошлой неделе 30 августа у них был национальный праздник Уразан-Байрам, на котором они собрали и передали в нашу организацию деньги для детей-инвалидов.
Конечно, ничего случайного не бывает, и этот день у нашего Кирносенко Никиты был День рождения, Ему исполнилось 6 лет! Для ребенка день рождения вообще особенный день, для детей восприятие времени медленное и тягучее( это мы взрослые со своей суетой порой и числа забудем и дни недели перепутаем), а они нет! Так вот благодаря денежкам Татарской автономии мы смогли подарить этому ребенку ПСП! Мы созванивались с "Беринговым проливом" и администрация магазина сделав ощутимую скидку подобрала нам очень хорошую модель.
Главное ребенок счастлив! Такой подарок в ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! Благодарим еще раз Татарскую автономию и лично Рамаеву Хамдию Вахитовну!

Елена, по существующему законодательству семьи детей-инвалидов, состоящие на учете в соцзащите не должны иметь доход более 6 585 рублей, это включая и зарплату родителей и пенсии и пособия на ребенка-инвалида. Если этот совокупный семейный доход превысит эту "волшебную" цифру хотя бы на 1 рубль, то от соцзащиты ребенок не получит ни путевку в санаторий на лето, ни хорошую ортопедическую обувь, ни нормальную коляску (фирмы Макларен или Катаржина), которая легкая и может складываться.

Поэтому мамы и папы (которые есть далеко не во всех семьях) вынуждены обращаться в такие организации как наша. В этих семьях не у всех есть микроволновые печи, не говоря уже о стиральных машинах, которая конечно 5-летнему ребенку вряд ли нужна, но она сильно разгрузит жизнь его матери и мама сможет больше времени проводить со своим не совсем здоровым ребенком.

Родители этих детей вопросы о бытовой технике задавали нам неоднократно, т.к. мы им ее предложили, а прийдя на концерт конечно нужно смотреть и слушать выступления артистов и это правильно.

Андрей, мы конечно, все прочитали, но у "Виктории" есть свое мнение об этой ситуации - если сильно интересует звони на мобильный, а переругиваться в интернете НЕ СТОИТ. Дел невпроворот!

Конечно, Вы - правы! Я не сторонник японских вначале все разрешающих, а впоследствии все запрещающих систем.  "Нет" и "Нельзя" должны быть, но они должны поддерживаться всеми участниками воспитательного процесса. Если мама запрещает, а папа разрешает (трогать шнуры и розетки к примеру) на пользу ребенку это не пойдет.
Очень хорошо, что Вы объясняете почему нельзя - это важно! Ребенок поймет, что это не "блажь" а реальное родительское предупреждение.

18 марта 2011 года в Клязьминской школе №15 прошла благотворительная ярмарка в помощь детям - инвалидам. Администрация школы во главе с директором Тураевой Раисой Александровной, зам. директора по УВР Киселевой Еленой Алексеевной, зам. директора по ВР Трофимовой Натальей Алексеевной и члены родительского комитета школы Воробьева Татьяна Борисовна и Кореннная  Екатерина Николаевна, а также все принявшие участие в ярмарке все собранные средства перечислили в Московскую областную общественную организацию "Социально-правовая защита детей-инвалидов "Виктория"".  Выражаем огромную благодарность всем, кто принял участие в данной акции, надеемся на дальнейшее сотрудничество.