Нашему городу не хватает автобусных остановок.

Раньше я ходила пешком, теперь переехала в новую квартиру и до станции по утрам катаюсь на маршрутке.
И оказалось, что на Московском проспекте очень редко встречаются автобусные остановки.
Остановка у круглого перекрестка, затем остановка у налоговой, а следующая - у проходной фабрики "Серп и молот".
Лет 20 назад оно, может, и было оптимально.

Но появились Ивановские дома, комплекс "Южные ворота", "Жемчужина".
На "официальной" остановке у "Серпа" почти никто не садится, зато садятся толпами на стихийных остановках.
На Московском к существующим остановкам можно смело добавить ещё две, а то и три.
Можно водителей спросить, где народ чаще всего просит остановиться.

Шварк-шварк-шварк...
Звук назойливый и противный.
На часах - без пяти пол-шестого утра
Шварк-шварк-шварк...
Добываю диванную подушку и складываю её себе на голову.

ШШШВВАРРК...
Ёпрст, дворники пришли. Снег убирать. В пять утра. Снова. Вчера тоже приходили.

Вот скажите мне, кому помешал снег в выходной день в пять утра?
Вот на кой убирать снег, когда он валит и валит и за десять минут заваливает все дворницкие труды?
Шварк-шварк... звук через асфальт, фундамент и перекрытия передаётся моей бедной голове - я снова не высплюсь...
Шварк.

Три - выходных! - дня валил снег. Три дня с пяти до девяти утра герои с лопатами боролись со стихией. Стихия неумолимо побеждала.
К 10 утра следов уборки как не бывало. На третий день снегопад закончился. Днём, к обеду. И НИКТО не пришёл раскапывать подъезды и лесенку.

Нет, конечно же, пришли.
На следующие сутки. В пять утра.
ШШШваааРРРк!

Мама, которая разделяет со мной пристрастие спать по ночам, как-то отловила сведущих тёток (они приходят проверять, вышли дворники на работу или нет).
Тётки сказали, что ПРИ ОСОБЫХ погодных условиях явление шварканье в пять утра - это нормально.
Но у наших дворников погодные условия особы все 365 дней (скорее, ночей) в году. Пыль летом и листья осень - это тоже повод пошваркать под окнами.

Или, может быть, у них светобоязнь? Или они мстят мне за что-то?

В самом конце декабря 2008 ЮИТ получил разрешение на ввод в эксплуатацию двух корпусов комплекса "Южные ворота". И это, несомненно, повод для радости! Ибо срок сдачи переносили уже один раз на полгода, и до последнего сохраняли интригу.
Поздравляю будущих соседей!!!

Хочу прочитать комментарии на такие темы:
1. О чем думает/что чувствует мужчина, когда судьба вдруг сталкивает его с бывшей подругой? Сталкивает не просто так, типа выходил-из-троллейбуса-она-входила, а более основательно (пришел-на-новую-работу-а-она-там-уже-работает, к примеру).

2. Вдруг однажды барышня сообщает мужчине, что тот осточертел ей окончательно, и начинает паковать вещи, дабы свалить от него куда угодно (к маме/подруге/на съемную квартиру). Мужчина повопив для порядку: "Ты стерва и сука, меня, такого хорошего, соблазнила, хотела женить" и т.п. вдруг заявляет: "Ну мы с тобой будем иногда встречаться, чтобы позаниматься сексом".
Вот на этой фразе меня и клинит. В своей жизни я её слышала раза три. Из разговоров с подругами узнала, что слышала её не только я. Вопрос такой: а, собственно, зачем? почему? и нафиг надо?

PS. Пожалуйста, попытайтесь обойтись без обвинений в мой адрес в неопытности, неудачной личной жизни и прочих глупостях. У меня всё чудесно. Просто любопытно.

<a href="http://www.bg.ru/article/7730/" target="_blank">http://www.bg.ru/article/7730/</a>
Забавная статья попалась на днях. Собственно, и ранее подозреввалось нечто подобное. Ещё мой приятель, забравшись как-то в папку с фотами на моем компе, отметил - э-э-э -необычность позирования.

Помыться!!! - так называется статья в журнале для московских экспатов. Статья мне настолько понравилась, что я решила её перевести и презентовать местной общественности. Тем более, что тема актуальна - воды нет вот уже полторы недели...

"Замечал, наверное, что с недавних пор найти место в метро становится все легче? Знаешь почему? Потому что ты воняешь. Плохо. Горячую воду отключили уже неделю как и даже вошки в твоих растрепанных патлах озадачились поиском нового дома. И ещё больше двух недель осталось до того, как горячая вода вернется. И если ты не хочешь провести это время, питаясь сырой курятиной на свалке со своим приятелем Бродягой Джо, тебе придется найти место, где ты сможешь себя почистить. Вот тебе несколько адресов, куда можно сходить за вожделенным золотым душом.
Спортклуб.
Настоящие москвичи знают, что деньги - лучший способ решить проблему.  Полугодовой абонемент в «Ворлд класс фитнесс» будет стоить тебе 73500 рублей и обеспечит драгоценной теплой жидкостью, о которой только можно мечтать.
Стрип-клуб.
Другой дорогой, но действующий способ избавления от грязи за твоими ушами. Большинство стрип-клубов предлагают приватные комнаты, оснащенные джакузи и душем, которые можно заказать на час или на всю ночь. Возможно, брови менеджера поднимутся, когда ты, предложив 50 тысяч рублей за ночь, станешь настаивать на пребывание там в одиночестве. Но обещание шелковистой мыльной пены делает опасность быть принятым за извращенца стоящим того.
Больница.
Бегите в ближайший пункт оказания скорой помощи с криком, что попали под ядерный взрыв. Если повезет, вас разденет и обработает из одного из тех шлангов, что используют для помывки слонов, команда санитарок в костюмах радиоактивной защиты. Сексуально! Если не повезет, то старушка в регистратуре уставится на тебя и спросит «и что?», а потом позовет охрану, которая выгонит тебя пинками под зад. Неприятно.
Его квартира.
Продажа собственного тела за горячую воду может показаться крайностью, но теперь не время беспокоиться о морали. Потому что если ты не примешь душ в ближайшее время, даже Бродяга Джо начнет испытывать необъяснимую головную боль".

Журнал Elements of the Week, 26 июня – 2 июля.
Автор Will Berry.

PS - мне на днях сказали, что отключение горячей воды - это сугубо московская "фишка"

Вот вам, пожалуйста, список веселых – абсолютно реальных! – фамилий:

Пузикова и Белоушкова
Калина и Смородина
Сухарь и Драница
Лысунец и Загниборода
Лысоконь и Кобыляков
Царапкина и Чебурашкина
Уточкин
Буланча
Дворянчиков
А также: Швунг, Бас и Цап.
Все эти, несомненно, достойные люди прислали мне письма  на прошлой неделе. Но первое место я, пожалуй, отдам Савелову ТРИАНДАФИЛУ КЛЕМЕНТОВИЧУ.
<img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/poz.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":poz:" border="0" alt="poz.gif" />

Народ, а вот расскажите мне пожалуйста, где у нас можно цивилизованно пострелять? Оружия в руках сроду не держала, но хочется попробовать. Особенно, после работы, где "начальники дураки, подчиненные идиоты, клиенты - уроды все как один". Типа, пар выпустить, чтобы на живых людей не бросаться.
При этом хочется, чтобы толково объяснили, рассказали, показали, научили отличать винтовку от пулемёта и проявляли терпение и снисходительность - блондинка, все-таки <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

Народ!!! Срочно требуется летная погда!!! Кто может обеспечить - наколдуйт, пожалуйста!!! 17 апреля стартуем с Парадигмой в Прагу на неделю за пивом и красивыми видами. Я там уже была, поэтому буду "хвосты" подбирать - бродить там, куда в первый раз не успела. За Парадигмой - фотоотчет  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=";)" border="0" alt="wink.gif" />

История 1.
В фотостудию пришла тётенька, с виду вполне нормальная, и попросила продать ей футбольный мяч. Мы отправили её в спорттовары. Она совершенно искренне удивлялась, почему у нас нет в продаже футбольных мячей.
История 2.
В августе в любой фотолаборатории аврал – люди везут из отпуска чемоданы пленок. Чтобы хоть как-то разгрести эти завалы я оставалась в студии после закрытия. Сижу как-то вечером, уже часов 10, печатаю. Тут в открытом окошке вырисовывается тётка и требует: «Напечатайте мне фотографии». «Приходите завтра, говорю, мы с восьми утра работаем. А сегодня уже закрыты» - «Ну вы же работаете!». Пришлось окошко прикрыть.
История 3.
Девушка сдаёт пленку – проявка-печать срочно. Такие заказы выполняются за 1 час. Помимо этого заказа есть ещё несколько срочных и ящик обычных. Девица занимает позицию у меня за спиной, видит, что я вгоняю в машину плёнку (монитор развернут в сторону зала), после чего ломится ко мне с воплем: «Почему вы начали печатать НЕ МОЮ плёнку? У меня оплачен СРОЧНЫЙ заказ!». Ну, вы же не одна такая, и времени прошло ещё только 15 минут. «Вы должны напечатать сначала МОЮ плёнку!!! Я тороплюсь!!! Я на поезд опаздываю!!!» Милая, так если ты на поезд опаздываешь, какого *** тебе приспичило именно сейчас напечатать фотки с прошлогоднего для рождения?
История 4.
Под Новый год приходит письмо, на конверте адрес: «Банк России. Иванову». Интересно, о чем люди думали когда этот адрес писали? В Банке России несколько тысяч сотрудников только в центральном офисе, ещё десятки тысяч работают в региональных представительствах. И был бы какой-нибудь Варштайнер или Неуважайкорыто, а то Иванов, и даже без инициалов. Ивановых в России как в Бразилии донов Педро. Справочник выдаёт мне порядка 50 фамилий. Но в справочник внесены далеко не все сотрудники. Самое смешное, что мне удалось вычислить этого Иванова. Оказалось – Ионова.
История 5.
Поступают письма с требованием выплатить некоторые суммы денег. Адресованы «на деревню дедушке», но указан телефон ответственного исполнителя. Звоню, спрашиваю, кому конкретно направляли письма. Очень достойная и важная тётенька 20 минут парила мне мозги, говорила, что не владеет этой информацией, что этим занимается кто-то другой и у них автоматическая рассылка, ля-ля, гу-гу. «Тётенька, говорю, а почему, если вы этим вопросом не занимаетесь, указан ВАШ номер?» Опять куда-то отсылает. Выяснить, кому письмо не удалось. Я так и не поняла – они хотят получить эти деньги или нет??? И почему я должна париться с чужими документами и деньгами???

Вроде как зима случилась. Кто-нить знает, в родном городе каток заливать не собираются? А то в Москву не накатаешься и коньки пылятся - обидно.

Я вот в отпуске с понедельника. Расписание такое - до пятницы отсыпаюсь, в пятницу с утра пораньше вылет к теплому морю на две недели. Уже прикупила солнцезащитные очки, теперь ищу крем для загара - нет нигде. Весёлая ситуация - зима на носу, а я шорты-сарафаны пакую <!--emo&:)--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /><!--endemo--> .

Радуют женщины, которые после рождения детей и общепризнаной даты "конца жизни" - 25 лет, не растолстели, не превратились в тёток, не сели дома под телевизор, а хорошо выглядят и  получают от жизни удовольствие. У меня на работе есть таких несколько. У них дети школу или институт заканчивают, им около сорока, они занимают серьёзные должности начальников и заместителей начальников. Зимой толпой ходят на каток и тащат с собой остальных, в том числе тех, кто моложе. Летом собираются и едут на теплоходе куда-нибудь в Мышкин. Носят те же вещи, что и их дочери, потому что сохранили свои студенческие габариты и стройные ноги. Как-то ездили на семинар в Омск, так наши дамы, отчитав лекции, побежали на хоккей болеть "за своих". И не боятся при этом казаться смешными, не кричат, что после 25 "следует выглядеть солидно". Мне нравится. Когда вырасту, такой же буду.

Неделю была далеко от дома. Друзья уехали к родственникам в Питер и позвали меня сторожить их ценную птицу - попугая жако. Птица говорит "люблю!", по утрам требует коньяк, вечерами шампанское. Квартира друзей на 16 этаже, окна - в сторону центра Москвы. В вещах нашла театральный бинокль и почти всё свободное время торчала на балконе с биноклем. Пол-Москвы видно!
А сегодня позвонила мой редактор, долго распекала меня за последнюю статью. А потом сказала, что статья выйдет и на днях можно будет гонорар забрать. Куплю себе хороший бинокль, буду брать в разные поездки. Вот тут в ноябре друзья зовут в Египет большой оравой, нырять и загорать. В общем, хорошего много. Даже погода особо не допекает. Пока, по крайней мере.
Счастья всем!

Ехала на днях в 21 автобусе. Автобус муниципальный, основная масса пассажиров - хрестоматийные бабушки и дедушки. Едут днем с рынка, или на дачу. Проходит кондуктор, просит документы на проезд показать. Тут одна бабища говорит: "У меня есть, но на дне сумки".  "Доставайте, показывайте" - отвечает кондуктор. Баба начинает возмущаться, типа всю-жизнь-работала, кондуктор настаивает - работа у неё такая. Баба на весь автобус орёт "Б***Ь!" и начинает выкидывать продукты из сумки. При этом продолжает проклинать кондуктора, водителя и государство. Вылавливает бумажку и бросается на кондуктора с кулаками и воплями: "Чтоб ты перевернулась!" и в том же духе и больше непарламентскими выражениями. Я фигею. Все люди как люди - платят или ксиву показывают. А тут какая-то баба, кстати не особо-то и старая, лет 60, из-за ерунды истерит и людям настроение портит. Велико было желание дать ей хорошего пинка, что улетела далеко вместе с кашёлкой. Тем более, что из студенческих льгот я уже выросла, а до пенсионерских мне ОЧЕНЬ далеко. А значит, проезд этой мымре я оплачиваю, хоть и не напрямую.  Пахать на такой надо, а не льготный проезд давать.