Хочешь любви? Терпи!

08 июл
11:32 2013
По оценкам социологов, сегодня распадается каждый второй брак. Причины различны, но главная из них — молодожены слабо представляют себе, что такое семья вообще. Супруги ждут постоянных ярких впечатлений, хотят больше взять от семьи, чем привнести в нее, надеются на непрекращающийся фейерверк чувств. В реальной жизни все, конечно, не так. И наступает разочарование. 
Как его избежать? Как сохранить любовь в браке? Когда нужно венчаться? На эти и другие вопросы мы попросили ответить настоятеля храма Великомученика и Целителя Пантелеимона в Пушкино, протоиерея, Андрея Дударева. 

Замуж – по любви?

— Отец Андрей, как молодым людям понять, выходить ли замуж/жениться?
— Основание для вступления в брак — вера в промысел Божий, в то, что ничего в жизни не бывает случайным. Волос с головы не упадет без воли небесного Отца, а тем более не будет случайна встреча с человеком, который, по твоему мнению может стать твоим спутником жизни. Когда у человека есть эта вера в промысел Божией, то он будет воспринимать другого человека как посланного ему самим Богом. И в этом плане любой человек может стать твоим мужем или женой. Дело не в этом, а в том, как мы подойдем к этому дару. Бог дает нам человека, и если мы с благодарностью его примем, мы сможем прожить счастливо в браке с любым человеком. 

— А если все же мучают сомнения – тот ли это человек?
— Эти сомнения основаны на меркантильном подходе к браку. Когда человек не хочет привнести что-то в союз — свои силы, заботу, терпение, а, напротив, взять – потребительски подойти и к браку. Часто сомнения основаны на том, что человек не очень устраивает внешне, у него не ахти какие-перспективы. Мучают вопросы: а такой ли он, каким себя показал, до конца ли порядочный и пр. А суть одна – сомневающийся думает о себе – мне будет плохо, мне будет не комфортно. Но мы вступаем в брак, чтобы дать человеку, преобразить его, а не взять. Расскажу одну историю. В пушкинском дворе, где я родился, и некоторое время жил, так же жили молодая девушка и парень. Девушка – молодая, красивая, из богатой, благополучной семьи. Юноша – пьяница, пил по-черному. Девушка полюбила этого парня. Ее родственники хватались за голову, говорили: зачем тебе это нужно, он же под забором валяется. А девушка была тверда в своей любви, она отвечала: я его люблю, со мной он пить не будет, я в это верю. Как-то произошло, что парень этот сделал ей предложение. Они поженились. И он действительно перестал пить. Поступил в финансовый институт. Сегодня у них трое или четверо детей, у него хорошая работа, они счастливо живут. Эту историю я считаю примером того, как мы должны относиться к браку. 

— Все мечтают выйти замуж по большой любви. Такое возможно? 
- Есть такая народная мудрость – стерпится-слюбится. Мне кажется, ее часто понимают немного неверно: вроде того, живи, если тебя что-то не устраивает, ничего страшного, поживешь, привыкнешь, и все будет нормально. А на самом деле эта поговорка говорит о том, что написано в Евангелии: любовь – это венец добродетелей, т. е. добрых дел. Когда ты терпишь недостатки супруга или супруги, понуждаешь себя делать добро другому человеку, служить ему, то, в конце концов, к тебе приходит любовь. Сначала терпение потом любовь, а не наоборот. Это значит, что любви у молодых людей не может быть ни в первую, ни в десятую встречу, и даже ни в первый, второй или третий год брака. Вначале пути – просто взаимный меркантильный интерес – понравился внешне, перспективы, веселый, умный, богатый, нам хорошо вместе, интересно и пр. Бывает, конечно, что люди изначально верят в промысел Божией, но это крайне редко. Гораздо чаще просто симпатия, а уже потом из этого взаимного интереса может вырасти та самая любовь, о которой мы все мечтаем и о которой писали классики. Только потом. Как награда за терпение. 

— То есть слова «стерпится-слюбится» можно воспринимать как руководство к действию?
- Да. Хочешь полюбить – терпи недостатки своей половины, и наградой за это терпение станет любовь. Я думаю, что все, кто какое-то время пожил в браке, знает, что после преодоленных сор, если супругам удается начать все с чистого листа – я ничего не говорил, ты ничего не говорила — бывает какое-то особое, трепетное отношение друг к другу. И я думаю, что в эти самые моменты мы переживаем какую-то частичку любви, она прибавляется к нашему сердцу, и собирается в то, что потом станет большой любовью. 

Несчастливые самостоятельные 

— Кто главный в семье?
- Цель брака – любовь. А это состояние не знает понятий «первый», «второй», «главный», «ведомый» и пр. Любовь знает понятие — единство. Вот в этом единстве и должны пребывать муж и жена. Конечно, в мужчине есть руководящее начало, и оно ему дано Богом. Женщине же дана ведомость, она чувствует себя счастливой, когда она за мужем, как за каменной стеной. Иисус Христос заповедал женщине слушаться мужа, но мужу при этом — любить свою жену как самого себя, как свое тело. В этом – евангельская любовь, и она ни в коем случае не значит, что женщина раба, а мужчина – владелец этого раба. Если же в семье нужно поставить руководителя, то ему говорится: «кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугою» (Мк.9,35). Христос показал пример такого служения, когда перед крестными страданиями умыл ноги своим ученикам. И если мужчина готов быть руководителем по- евангельски, он должен служить семье, жене, детям, забывая такие слова как устал, не могу, и, тем более, не хочу. Он должен обеспечить свою семью не толькоматериальным, но и духовнымхлебом, к примеру, первым сказать – прости.

— Звучит очень идеально… 
- Преподобный Амвросий Оптинский говорил: теория – это придворная дама, а практика – это косолапый медведь в лесу. Вот сейчас мы рассматриваем то, как должно быть в теории. А на практике, в жизни, бывают, конечно, разные ситуации – например, муж теряет физическую возможность работать, а жена может заработать денег для семьи. Так что строгого правила, какого-то универсального рецепта семейного счастья нет. У нас есть высокая планка, которую ставит Евангелие, есть наша совесть. Давайте ориентироваться на это. А принимать решения нужно в единстве, подходя к этому творчески, смотреть на каждую конкретную ситуацию. Главное – делать, что можешь, и ориентировать свое действие на любовь. По словам преподобного Исаака Сирина: научись любить, и делай что хочешь. Как мы уже определили, любовь – венец всех добродетелей, она придет к нам как награда за терпение. А пока старайся не искать своего, старайся свои интересы ставить на второе место, а интересы мужа или жены – на первое. 

— А как же быть с модной сейчас формулировкой: «Живи для себя»
— Наверное, нужно говорить не о том, как человеку удобно жить, а какие плоды он потом пожинает. И надо признать, что уже в этой жизни плоды людей, которые живут для себя, печальны. Не говоря уж о вечности. Как хочешь, чтобы к тебе относились люди, так и ты относись к ним. 

— Сейчас женщины стали очень самостоятельными, эмансипированными? Это плохо?
— Могу сказать из своего пастырскогоопыта.Самые несчастные женщины – это эмансипированные, самостоятельные, независимые особы. К таким часто липнут мужчины-альфонсы, которые не могут творить, вести за собой, руководить. Женщинам приходится заинтересовывать собой этих мужчин, руководить ими. А потом — 40, 50 лет и – пустота. Но это один из вариантов развития событий. Суть же в том, что такая женщина чувствует внутри глубочайшую неудовлетворенность. Несмотря на то, что она бизнес-вумен, самостоятельна и пр. Со слов своей супруги я знаю, что нормальное состояние женщины – это когда она беременна. В это период будто все встает на свои места – будущая мама счастлива, удовлетворена, она знает, что сейчас делает главное дело в своей жизни. Не хочется руководить, быть первой, соревноваться с мужчиной. Хочется только одного — чтобы твой ребенок был счастлив и здоров. Вот примерно к такому состоянию, я думаю, должна стремиться женщина, и в этом внутреннем состоянии она и должна пребывать. 

— Отец Андрей, а что сказать тем, кто боится рожать больше одного ребенка? Ведь чтобы воспитывать нескольких детей, нужны недюжие силы, деньги тоже нужны.
— Боишься – не делай, а делаешь – не бойся. Дети – это и вправду большой труд. Многодетность, как правило, пропагандируют, бездетные. Мать, у которой больше двух детей вряд ли будет склонять к многодетности, потому что знает, как это сложно. Нужно забыть о себе, о своих интересах, о том, что такое отпуск, что такое хочу, о какой-то одежде. Сначала решаются вопросы детей, семьи, а потом уже свои. Особенно это касается мужчины. Он в многодетной семье должен быть авангардом жертвенности. Он должен понимать, что женщине физически тяжелей, она больше участвует и в родах, и в воспитании детей. Ведь если мужчина утром ушел на работу, вечером пришел, поцеловал детей в макушки, и – на диван, к телевизору, то в этом смысле ему, конечно, все равно, сколько у него детей. В общем, я думаю, что если в семье много детей, то мужчина должен обеспечит семью нормальными жилищными условиями, если детей больше трех – то построить дом, чтобы можно было без проблем гулять. А рожать ли много детей – это решение семья должна принимать опять-таки в единстве. И если решились – рожайте. Господь вправду даст все необходимое. 

Венчание – вопль о помощи 

— В чем суть Венчания?
— Когда мы говорим о любви как о Божественном даре, то должны сказать, что любовь заслуживается не только добродетелями, служением ближнему, стремлением не искать своего. Конечно, нужно еще и обращаться к Спасителю, который и пришел на Землю как раз для того чтобы победить эгоизм — квинтэссенцию наших грехов. В браке мы обращаемся к Богу, чтобы Он дал нам мудрость, терпение, снисхождение, веру в человека. Нам нужны силы, чтобы устоять, прикусить вовремя язык, простить, первым сказать прости меня, забыть о том, что было сказано в горячности. Венчание – это обращение людей к Богу с воплем о помощи. Спаси, мы сами не можем, у нас нет таких сил. В общем, к этому призваны и добродетели – ведь Заповеди и их исполнение должны привести нас к осознанию нашей немощи. А брак, как мы уже сказали — школа добродетелей. Вот поженились мы, и начинает у нас человек мелькать перед глазами. И только в этом мелькании можно понять, любишь ты людей или нет. Хорошо любить, когда сидишь один в своей комнате. А попробуй полюби, если живешь с человеком. Есть одна известная притча про двух святых. Стали они жить вместе. Один у другого спрашивает: ты ко мне как относишься? Как к самому себе, отвечает тот. И я к тебе так же. Пожили месяц. А теперь, спрашивает первый святой. Второй отвечает: как к лютому врагу. А первый и говорит: и я к тебе тоже. Это святые. А что говорить о нас? Так что без обращения к Богу может быть только разочарование и неудачи. 

— Почему в Церкви венчают по определенным правилам?
— Не только венчаются, все Таинства проходят по строгим правилам. Церковь обращается к Спасителю в формах, данных самим Богом. Эти формы обращения формировались веками не человеком, но Богом. Со временем они, конечно, менялась, но через людей, у которых была стабильнаясвязь с небом. Эти универсальные формы помогают людям обращаться к небу так, чтобы оно им отвечало. 

— Когда нужно венчаться?
— Говорят: мы сейчас поживем, посмотрим, и если друг другу подходим, повенчаемся. Это некая такая золотая рамка. Венчание же — силы. Это поток энергии, направленный на людей, решившихся всегда быть вместе с тем, чтобы они смогли быть вместе. Чтобы они устояли перед искушениями эгоизма, перед взаимными претензиями. 

— Как понять, что человек готов к этому Таинству?
— Ещё раз, Венчание – это силы. Если тебе нужны силы, ты понимаешь, что сам не можешь — ты готов к Венчанию, если не нужны – не готов. Не готов человек, если не понимает, зачем ему эти силы нужны. При этом, важно помнить, что само по себе Венчание к браку ничего не прибавляет и не убавляет. Оно только дает силы, нужные в пути, не более. Эти силы так же нужно черпать в Евангелии, нужно жить духовной жизнью, церковной жизнью, наблюдать за своими мыслями и желаниями, и так выполнять основную задачу брака – спасаться от греха. 

— Если повенчались, значит, уже по- настоящему в браке?
— Брак заключается не в ЗАГСе, и даже не в Церкви. В Церкви брак освещается. Именно поэтому Венчание называется Таинством брака. Не самим браком, не заключением брака, а таинством, то есть освящением брака. А сам брак заключается в сердце человека, который желает быть с другим человеком всегда – не только на земле, но и в вечности. А цель брака – спасение души. На пути к спасению супруги должны помогать друг другу – терпением, снисхождением, любовью, терпимостью к недостаткам друг друга. В этом отношении понятие супруги очень актуально, так как слово супруги этимологически восходит к слову упряжка – упряжка волов, лошадей, когда они вместе несут какой-то груз и этим грузом является общая беда человека, человечества – грех. 

Ты мне приелся!

— Как избежать измены?
— Как только ты начинаешь позволять у себя в голове вертеться мыслям вроде: этот лучше, чем мой муж, эта лучше, чем моя жена, куда я смотрела (а), начинаются проблемы. Если нет таких мыслей, то и сравнивать не начинаешь. Нужно следить, чтобы такие мысли не появлялись. Напоминать себе, что супруга или супругу дал мне Бог, он лучше меня знает, знает ход событий моей жизни, а я много не вижу. Бог знает, что с этим человеком я могу быть счастлив, и знает это намного лучше меня. Если что-то не ладится в семье, я должен искать причины, спрашивать себя, почему я или моя половина испытывает негативные эмоции. Я должен работать над собой. А в современной семье бытуют мифы о любви, которая вдруг должна свалиться на голову, ни с того, ни с сего. Но это неправда.
 
— Ну а если супруг не вызывает прежних чувств?
— Что происходит с нами, когда мы садимся за праздничный стол? Сели, все такое красивое, аппетитное. Прошло два часа. Уже глаза не смотрят на стол – хочется уйти, уткнуться в телевизор, например. Все, страсть удовлетворена. И когда мы говорим о браке как о способе удовлетворения своих желаний, мы можем применять к такому браку те же самые принципы. Приедается все – и красота, и деньги, и способности – все. Ты это вкусил, ты этим объелся, твои глаза больше на это не смотрят, ты ищешь что-то другое. Вот это и происходит сегодня в современной семье – нет веры в промысел Божий. Есть религиозная жизнь, но она,зачастую, формальна, человек не берет себе труд разобраться, что происходит внутри, какие желания, состояния, помыслы. Пришел в Церковь, как бы галочку поставил для себя, а то и для священника, и ушел. Каким ты был, таким ты и остался. И проблемы продолжаются. К слову, развод, как правило, проблем не решает. В новом браке,скорее всего, будут проблемы предыдущего. Нужно разбираться с собой, искать причины. 

— Кстати, а можно ли для решения проблем обращаться не только к духовнику, а к психологам, например?
- Конечно, можно. Но выбирать специалиста нужно аккуратно. Нужно помнить, что мы обращаемся к человеку с человеческими вопросами. Сигналом о том, может ли нам помочь этот человек или нет, является его личный пример. Как выбирается духовник: если тебе нравится образ жизни духовника, если ты хочешь жить как духовник, то ходи к нему за советом. И рано или поздно ты будешь жить так, как живет он. Так же и психолог, и другой специалист. Он тебе советует что-то, а ты посмотри, а сам-то он это выполняет. 

— Все ли можно простить своей половине?
— Бог все прощает. Есть только один грех, который Он не прощает – тот грех, в котором мы не каемся, который не осознаем. Я думаю, что и мы должны прощать все, кроме того, что человек не желает признавать. Если человек не хочет признать свою вину, то, наверное, не правильно будет его прощать. Это ему будет не полезно, это будет его развращать. 

— Отец Андрей, так что же такое любовь?
Любовь – это Бог. А можем ли мы определить Бога? Нет. Однажды блаженный Августин решил написать книгу о Боге. Перед тем как начать он долго думал, как построить произведение, ходил по берегу моря, размышлял. На одной из таких прогулок он увидел мальчика: тот выкопал ямку, и носит туда воду из моря, хотел море перенести в ямку. И так два часа. Августин не выдержал, подходит и говорит: мальчик, что ты делаешь, это ведь невозможно! А мальчик говорит: мне будет легче это сделать, если ты сможешь своим умом понять Бога. Этот мальчик был ангелом, которого Августину послал Бог, чтобы он в начале своей книги описал эту историю. Тем самым дав понять читателю: сколько бы мы не говорили о Боге и не пытались понять Его, до конца это невозможно. Но, хотя мы и не можем определить любовь, мы можем определить наше отношение к ней. Это как с солнцем — мы не можем смотреть на него, это нам и не нужно, мы ослепнем, однако мы можем видеть лучи, и нас они греют, этого достаточно. Мы не можем полностью познать самого Бога, но мы видим Его свет. И свет этот – процесс, путь к любви, служение людям, жертвенное, самоотверженное служение ближнему – мужу, жене.«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин.13,15). И так до смерти – отдавать самое дорогое что у тебя есть в жизни ради пользы ближнего. Вот этот процесс и есть наша награда, ведь именно в процессе служения мы и начинаем испытывать то, что именуется счастьем, лицезреем свет любви, саму Любовь. Ведь вряд ли наше счастье заключается только в обладании любовью. Как Бог — это недостижимая субстанция, так и путь к любви, к Богу бесконечен. В этой дороге и заключается счастье.

— Спасибо большое за беседу! 

Беседовала Наталия Черкасова
P.S. Материал был подготовлен нашей журналисткой несколько лет назад и был в свое время опубликован в газете "Маяк", но не утратил своей актуальности.
Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите CTRL+ENTER
Поделиться новостью:
Подписаться на новости через: Facebook Вконтакте Почта Яндекс Дзен

Читайте также
Комментарии
222

На данный момент гости не могут писать комментарии.

Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь

Последние комментарии
сергей
Статья хорошая.Спасибо за ...
invalid
Теперь каждый ремонт клочка ...
Миха Мигачев
Странно ...почему Мытищи не ...
Миха Мигачев
Спасибо! Но почему нет статьи в ...
VVad
Застройщик обещал пристройку к ...
Johnnie Walker
Это не придомовая территория, а ...
Миха Мигачев
В Москве плотность населения на ...
Pavlick
Просто для этого вместо 5-ти ...
Pavlick
Посмотрел список предлагаемых ...
Pavlick
Если благоустройство будет ...




Ритуальные услуги в Пушкино

Наши партнеры: