Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 149 След.
Новости для предпринимателей
 
Таксисты с сегодняшнего дня будут ездить по-новому — вступили в силу поправки в Правила дорожного движения.

Отныне автомобиль, который используется в качестве такси, обязательно должен быть снабжен таксометром, оборудован оранжевым фонарем и специальной цветографической схемой — так называемыми «шашечками».

При этом водитель должен иметь специальное разрешение для пользования такой машиной.

Также таксисты получили право ездить по полосам, предназначенным для общественного транспорта. Кроме того, из ПДД исключены нормы о необходимости водителю иметь при себе и предъявлять сотрудникам полиции для проверки талон техосмотра и размещать его в правом нижнем углу ветрового стекла, передает радио «Вести ФМ»

<a href="http://news.mail.ru/economics/8640361/?frommail=1" target="_blank">http://news.mail.ru/economics/8640361/?frommail=1</a>
Этот день в истории, А почему бы и не вспомнить? ;-)
 
<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/12/pics/pics-017.jpg" border="0" class="linked-image" />
Юмористические картинки и фотографии
 
<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/12/pics/pics-009.jpg" border="0" class="linked-image" />

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/12/pics/pics-031.jpg" border="0" class="linked-image" />

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/12/pics/pics-040.jpg" border="0" class="linked-image" />
Шутки и анекдоты
 
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк!

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...

Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы!

Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить...

Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется!

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

Все где-то когда-то учились, но специальность у всех одна — лейтенант запаса.

"Интересно, что же это у него в руке?!" — думала зебра, глядя на ГАИ-шника...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

"Дельфины — очень добрые существа" — говорят те люди, которых спасли дельфины. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?!

— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...

...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

— Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.

— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
— А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы — жуткая примета!

Сказка:
— Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
— Владимир Владимирович, это же бывший кабинет Медведева!

— Почему вы — мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы — женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?

— Я вчера пошутил с ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О её груди.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.

Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!

Законченный трудоголик — это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Смягчить приговор — это огласить решение суда мягко, ласково и с тёплой улыбкой...

Три главных добродетели программиста — лень, гордыня и нетерпение.

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...

Облысение — процесс замены причёсывания умыванием.

— Доктор, что у больного? Мания величия?
— Наоборот! Временами на него нападает мысль, будто не он Президент России...

— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей...

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому инспектору ГИБДД его жезл.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.

— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!
Шутки и анекдоты
 
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Владька: А мне как-то случайно в язык вкололи новокаин, вместо десны :-D
Владька: Правда я подозреваю, что это для того, чтоб я не трындел особо во время процедуры
Владька: Часа четыре отходило
Владька: Мама была рада

NЯtiNа: Метаюсь по офису. Не помню, выключила ли утюг дома.
StaNN: Я перед выездом на работу на телефон фотаю все розетки, а также газовый и водяной вентили. Периодически, когда паника наступает, фотки смотрю и успокаиваюсь.

lifehouse: я тут случайно заметил
lifehouse: что ел последний раз позавчера вечером

ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза
ххх: два раза в марте и один раз в апреле

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.

- Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.

Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл.

Вернувшись в общежитие, студенткa зaстaет свою соседку по комнaте всю в слезaх.
- Что случилось, почему ты плaчешь?
- Понимaешь, я нaписaлa письмо родителям с просьбой прислaть мне денег нa компьютер.
- Они тебе откaзaли, дa?
- Хуже. Они прислaли мне компьютер!

До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

- Слушaй, дочкa, ты уже большaя. Мне нужно с тобой поговорить. Скaжи мне, кaким обрaзом твои фотогрaфии окaзaлись нa по%носaйте?
- Ну что же, пaпa. Дaвaй поговорим. Скaжи мне, a кaким обрaзом ты об этом узнaл?

- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Разбитые дороги г.Пушкино, небезопасные дороги города
 
[QUOTE]Уважаемые водители все мы видим какие дороги у нас в городе в районе у меня к вам не большая просьба давайте не будем разгонятся по таким дорогам и подумаем о пешеходах. Я сам водитель и очень много езжу. Только вчера заметил в городе 3 случая когда машина на скорости проскочила по лужам и итог пешеход с ног до головы. Просто представить что на месте любого пешехода может быть наша мать,жена,ребенок,или кто из своих близких.Или если не умышлено произошло хотя бы остановится и попросить извинения а не ехать дальше.

ВОДИТЕЛЬ АВТОМОБИЛЯ ДЖИПА МУССО ВАШЕ СЧАСТЬЕ ЧТО ВЧЕРА В 14.25 ВЫ НА СВЕТОФОРЕ ОТОРВАЛИСЬ И УЕХАЛИ А ТО БЫ БАШКУ ОТОРВАЛ ВЫ ОБЛИЛИ ЛУЖОЙ МОЛОДУЮ СЕМЬЮ С РЕБЕНКОМ.[/QUOTE]
Поддерживаю призыв, сам по лужам ползу еле-еле но.... немного скажу и в оправдание водителей.
Из-за этих луж не всегда видны ямы. К сожалению, иногда бывает и так, что ползешь аккуратно по луже, и там яма. Волей-неволей волна брызг приходится и на тротуар.
А вот останавливаться для извинений перед пешеходом я бы не рекомендовал. Экстренное торможение, да еще на сырой дороге - рискованное дело. Подумайте о тех, кто сзади вас на дороге.
Разбитые дороги г.Пушкино, небезопасные дороги города
 
[QUOTE]Дорога в районе пл. Клязьма полностью убита. Такого я никогда не видел. Ленточка в Мамонтовке убита. В Черкизово в районе пруда и КП тоже две огромные ямы, на мосту в Черкизово тоже не лучше. Пока доедешь до Тарасовки убъешь машину напрочь. Только разгоняешься, сразу тормоз в пол и чуть ли не во встречного, так как он тоже вылезает на чужую полосу. Нет слов! Вообще необходимо полностью перекладывать пьяную дорогу, хотя бы до поворота на Пироговский. Ямочные ремонты задолбали, если честно[/QUOTE]
На мосту через Клязьму заделали вроде бы вчера вечером. Так мне сказали. Если поеду сегодня в Пушкино - отпишусь потом. А вот Ленточка и вдоль платформы Клязьма это да, жесть, а не дорога.
Шутки и анекдоты
 
XXX: Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />

xxx: Камеры на дорогах не только снижают количество скоростных нарушений в 8—9 раз, число ДТП — на 20%, а тяжесть их последствий — на 10%", но и повышают количество интересных роликов на Ютубе!

xxx:
В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.

xxx: Ты не представляешь. Он студент-медик от бога.
ххх: Он не может прочитать свой собственный почерк! ))

XXX: Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-)
YYY: Что, с родителями познакомил?!
XXX: Бери выше - с котом!

sedoy604> впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже." Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта, или все таки обратиться в бюро профессиональных киллеров? 8-)
Муниципальные контракты Пушкино
 
Опубликовано  10.04.2012 15:39
<b>Полное наименование аукциона</b> (предмет контракта) Выполнение работ по ремонту пола в актовом зале МОУ «Пушкинская СОШ №3»
<b>Начальная (Максимальная) цена</b> контракта 350 000,00 Российский рубль
<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3113450" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3113450</a>

Опубликовано  10.04.2012 16:59
<b>Полное наименование аукциона</b> (предмет контракта) Выполнение работ по ремонту фасада здания СОШ №12 г. Пушкино.
<b>Начальная (Максимальная) цена</b> контракта 400 000,00 Российский рубль
<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3115186" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3115186</a>
Общие вопросы по службе в РА, Вопросы, не требующие отдельной темы
 
В связи с началом весенней призывной кампании в ряды Вооруженных сил РФ начала работу <b>горячая линия при Общественной палате</b>, куда можно сообщить о нарушениях, злоупотреблениях сотрудников военкоматов и получить правовую поддержку.

По телефону: <b>8 (800) 700-8-800</b> на вопросы отвечают с 9 утра и до 6 вечера по московскому времени. Звонок бесплатный.

<a href="http://www.mosreg.ru/news/69908.html" target="_blank">http://www.mosreg.ru/news/69908.html</a>
Ярмарка вакансий
 
Образовательные учреждения столичного региона приняли участие в Дне открытых дверей для пушкинских старшеклассников

Пушкинский центр занятости населения организовал для старшеклассников школ района День открытых дверей.
В мероприятии приняли участие 27 образовательных учреждений Москвы и Московской области: колледжи, техникумы и профессиональные училища. День открытых дверей посетили 426 учащихся.

• Колледж технологий и управления № 51 г. Москва,
• Мытищинский гуманитарно-технологический техникум,
• Филиал Мытищинского гуманитарно-технологического техникума,
• Ивантеевский промышленно-экономический колледж,
• Правдинский лесхоз-техникум,
• Московский колледж градостроительства и предпринимательства,
• Строительный колледж №12,
• Московский колледж предпринимательства №15,
• Киновидеотехнический колледж г. Сергиев Посад,
• ПУ №88 г. Сергиев Посад,
• ПУ №54 г. Пушкино,
• Московский кооперативный техникум,
• Колледж Института технологии туризма,
• Ж\д колледж №52 г.Москва,
• Колледж ФГБОУ ВПО «РГУТиС»,
• Московский техникум космического приборостроения,
• Российский художественно- технический колледж игрушки г. Сергиев Посад,
• Технологический колледж №14 г.Москва,
• Московский технологический колледж питания,
• Московский издательско-полиграфический колледж им.И.Федорова.

<a href="http://www.mosreg.ru/news/69942.html" target="_blank">http://www.mosreg.ru/news/69942.html</a>
Шутки и анекдоты
 
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!

-Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
- Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
- Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!

Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Время зaвтрaкa. Женa мужу:
- Уверенa, что ты зaбыл кaкой день сегодня?
- Глупости, я прекрaсно помню кaкой сегодня день, - ответил муж и свaлил нa рaботу.
В 10:30 рaздaлся входной звонок. Когдa женa открылa дверь, то увиделa возле порогa большой букет крaсных роз.
В 13:00 сновa рaздaлся звонок. Нa этот рaз это былa коробкa ее любимого бельгийского шоколaдa.
В 15:00 это было шикaрное, дизaйнерское плaтье.
Женa еле дождaлaсь мужa:
- О! Дорогой! Снaчaлa цветы, потом шоколaд, потом плaтье! Это сaмый счaстливый День Воздушно-Десaнтных Войск в моей жизни!

Лежит на пляже грузин, загарает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
- Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
- Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
- Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

xxx: сегодня случай был
xxx: перехожу дорогу, и абсолютно весь транспорт останавливается и пропускает. Если честно, даже завис на минуту, у нас вообще такого не встретишь в городе.
xxx: потом прошел два метра и меня постигло озаренье: там два наряда гибдд <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />
Поможем друг другу
 
Праздничные и выходные дни в 2012 году

<a href="http://fastpic.ru/view/35/2012/0411/330fe20077456f9ae4ed0f4fc12dad4e.jpg.html" target="_blank"><img src="http://i35.fastpic.ru/thumb/2012/0411/4e/330fe20077456f9ae4ed0f4fc12dad4e.jpeg" border="0" class="linked-image" /></a>
А вдруг завтра война
 
<b>Государственное самоубийство

Молодой воинственный президент России поднял втрое зарплату офицерам. Но прежде денег на оборону отвалил столько (триллионы долларов), будто завтра война. (Первой жертвой этой будущей войны пал Кудрин.)</b>

Сразу после этой радости начальник Генштаба генерал Макаров заявил, что наше оружие плохое, ужасно плохое, по всем характеристикам никуда не годится; будем закупать хорошее за границей.

Новость промелькнула и ушла. Повышение зарплаты военным некоторые комментаторы расценили как предвыборную возню; оружие действительно нужно хорошее... О последствиях думать некогда. А они будут.

Наш экспорт — сырье и оружие. Мы устраиваем авиасалоны, стрельбы и очень радуемся, если контрактов много. Мы изо всех сил стараемся продавать оружие и боевую технику. Это государственное дело.

А кто же купит наше оружие после таких комплиментов Генштаба? Прямо заявлено, что наши танки не годятся, космические спутники не годятся, артиллерия дерьмо, и даже знаменитым «калашниковым» пора на свалку.

Это — уничтожение нашего экспорта. И значит — уничтожение нашей оборонной промышленности. Зарплату офицерам поднять втрое, а миллион рабочих — на улицу. Заводы закрыть, сдать под склады колготок, памперсов, сникерсов. А что дальше?

Генерал сказал: необходимо хорошее оружие, потому что может начаться серьезная война. Он только не сказал, какая война: захватническая или оборонительная?

Если мы собираемся завоевать соседей... нет, простите, такие фантазии давно умерли. А если мы ждем агрессора, то с каким оружием он на нас пойдет?

Производителей современной военной техники не так много. Что если на нас нападет сам производитель? Будет ли он продолжать поставки запчастей и боеприпасов?

Что если агрессор (например, Грузия) купит оружие там же, где и мы? Тогда производитель (например, США) будет решать: кому из двоих вояк продолжать поставки, а кому закрыть кран.

Мы хотим купить отличную зарубежную технику. Уже купили военные корабли во Франции, беспилотники в Израиле... Эта отличная современная техника напичкана электроникой, да и в свои истребители и бомбардировщики мы уже давно ставим западную электронику. А что в нее заложено? Вдруг в ней есть какой-нибудь винтик, который в случае чего должен сломаться по сигналу производителя. Вдруг в ней есть какая-то штучка, которая сообщает производителю, где находится его изделие и чего оно делает.

Если эти предположения кажутся невозможными, то достаточно вспомнить шпионские таланты, заложенные в мобильные телефоны и гениальные кирпичи, из которых было построено здание американского посольства в Москве (само здание было разведывательным устройством).

...Пока денег на оборону давали мало, армия жаловалась, что не может покупать <b>наше</b> новое вооружение. Криком кричали: на экспорт уходит 100 истребителей в год, а нам, мол, на один еле-еле денег хватает.

Теперь на оборону дали очень много. И армия немедленно решила покупать <b>чужое.</b>

Генералы и министр обороны говорят, что наше — плохое. А почему мы должны верить, будто именно в этом случае они говорят правду? Фактов генеральского вранья и генеральской коррупции так много, что...

Вдруг на решение какого-нибудь генерала оказывают влияние какие-нибудь акции его жены? Вдруг у его жены или сына каким-то образом появились доли в каких-нибудь американских фирмах (не обязательно военных). Генерал же не скажет правду. Он будет говорить о патриотизме, защите Родины и др. и пр.

★★★

После авиакатастрофы (когда погибла хоккейная команда) президент России приказал: немедленно списать наши старые самолеты и «за любые деньги» купить западные. Потом <b>совершенно точно</b> выяснилось, что и эта, и предыдущие катастрофы были из-за ошибок пилотов, из-за погоды и т.д., но не из-за техники.

Разве президент взял свои слова обратно? Разве отменил свой приказ, который заколотил в гроб наш авиапром?

Недавно знаменитый американский телеведущий брал интервью у Дворковича (любимого помощника нашего президента). В прямом эфире прозвучал вопрос: <b>«Могут ли бизнесмены инвестировать деньги в Россию и чувствовать себя уверенно?»</b> Поскольку наш президент годами просит инвестиций, помощник должен был бы сказать: «Конечно, да!» Но Дворкович (к изумлению американца) сказал: <b>«Россия — молодая страна. Поэтому, конечно, никаких гарантий, что в долгосрочной перспективе будете счастливы, нет».</b>

Остроумный молодой человек, красиво выражается. Но словами «никаких гарантий» он заколотил в гроб надежды России на инвестиции.

А теперь Генштаб и Министерство обороны заколотили в гроб нашу оборонку.

Все три — случайно? <b>Слишком много случайностей подряд.</b>

Медведев должен был взять обратно свои слова о самолетах. Дворковича надо было объявить если не сумасшедшим (как раньше делалось), то хотя бы выпившим. А генерала Макарова можно даже отдать под суд за измену (если оценить последствия его речей).

Это такие же случайности, как с таджиками. Внезапно оказалось, что документов у них нет, туберкулез есть, продукты с жучком, а по времени это случайно совпало с приговором нашему летчику.

★★★

Президент говорит: вот построим свои хорошие самолеты, а потом...

Генералы говорят: вот сделаем свое хорошее оружие, а потом...

Нет. Никогда никакого потом не будет. Убив оборонку (и так уже полудохлую), мы ее не восстановим никогда. Вымрут инженеры, исчезнут остатки квалифицированных рабочих (а слесарь 6-го разряда ценнее иного инженера) — и всё.

Оглянитесь, читатели, у кого-нибудь из вас есть еще отечественный телевизор? А соковыжималка? А утюг?

Вы думаете, будто это передышка? Думаете, что где-то вот-вот начнут выпускать родные современные утюги? Нет, это навсегда. У вас есть выбор: немецкий утюг, китайский, еще какой-нибудь. А своих нет.

Почему не делают? Ведь это так выгодно. И уж, конечно, проще, чем сделать танк или ракету.

...Армия получила много денег и задумалась: куда бы их выгоднее вложить? И оказалось — в заводы США.

★★★

Хотелось бы, кроме критики, предложить что-то позитивное.

Все солдаты и офицеры приносят присягу. Клянутся отдать жизнь за Родину. Не будем требовать от генералов такого самопожертвования. Но хорошо, если бы одновременно с получением генеральских погон человек получал бы постановление о домашнем аресте. Ну, просто, чтобы его интересы сосредоточились здесь. А начиная с майора — подписка о невыезде. Чтобы не было у них соблазнов на Западе. А рыбалки и курортов у нас и своих девать некуда, одни Сочи чего стоят. Заодно и депутатам вместе с мандатом браслет на ногу. Не придется их объявлять в розыск. Должен же народ знать если не доходы, то хотя бы место нахождения своего избранника.

В качестве бонуса к этой заметке прилагается басня, в которой описывается наш самый любимый способ борьбы с коррупцией в армии и правоохранительных органах: повысим им зарплату — тогда они начнут честно служить.

<b>Иван Андреевич КРЫЛОВ.
Крестьянин и лисица</b>

Скажи мне, кумушка, что у тебя за страсть
Кур красть?” —
Крестьянин говорил Лисице, встретясь с нею, — “Я, право, о тебе жалею!
Послушай, мы теперь вдвоем,
Я правду всю скажу: ведь в ремесле твоем
Ни на волос добра не видно.
Не говоря уже, что красть и грех и стыдно?
Кому такая жизнь сносна?”
Лисица отвечает:
“Меня так всё в ней столько огорчает,
Что даже мне и пища не вкусна.
Когда б ты знал, как я в душе честна!
Да что же делать? Нужда, дети;
Притом же иногда, голубчик-кум,
И то приходит в ум,
Что я ли воровством одна живу на свете?
Хоть этот промысел мне точно острый нож”. —
“Ну, что ж?” —
Крестьянин говорит.
— “Коль вправду ты не лжешь,
Я от греха тебя избавлю
И честный хлеб тебе доставлю;
Наймись курятник мой от лис ты охранять:
Кому, как не Лисе, все лисьи плутни знать?
Зато ни в чем не будешь ты нуждаться
И станешь у меня как в масле сыр кататься”.
Пошло у мужика житье Лисе привольно;
Мужик богат, всего Лисе довольно;
Лисица стала и сытей,
Лисица стала и жирней,
Но всё не сделалась честней:
Некраденый кусок приелся скоро ей;
И кумушка тем службу повершила,
Что, выбрав ночку потемней,
У куманька всех кур передушила.

В ком есть и совесть, и закон,
Тот не украдет, не обманет,
В какой бы нужде ни был он;
А вору дай хоть миллион —
Он воровать не перестанет.
Новости из полиции (в т.ч. ГИБДД), прокуратуры
 
[QUOTE]Спасибо Папе и его видеорегистратору) Обратил внимание Пушкинского ОГИБДД на это сообщение.[/QUOTE]
Спасибо! Надеюсь, в ГАИ и в ивантеевской автоколонне не оставят водителя безнаказанным, что только повысит безопасность пассажирских перевозок.
Если необходимо, могу скинуть на эл. почту видеозапись
Новости из полиции (в т.ч. ГИБДД), прокуратуры
 
[QUOTE]<b>Оперативно-профилактические мероприятия «Автобус»</b>

Во исполнение указания Управления ГИБДД ГУ МВД России   <b>отдел ГИБДД МУ МВД России «Пушкинское» с 19 по 29 марта 2012г. проведет оперативно-профилактические мероприятия «АВТОБУС».</b>[/QUOTE]
Несмотря на то, что месячник закончился, не могу промолчать и не сообщить о безобразном поведении на дороге водителя рейсового автобуса в Черкизово
ФИО водителя не знаю, госномер автобуса АА 129, дата и время на видео.

<embed src="http://www.youtube.com/v/09vLMaJ3sKI&feature=youtu.be" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">
1.Высадка пассажиров не на остановке.
2. Не уступил дорогу
3. Езда с открытыми дверями салона</br></embed>

К сожалению, не нашел электронной почты Ивантеевской автоколонны
Муниципальные контракты Пушкино
 
Опубликовано  10.04.2012 11:05
<b>Наименование заказа</b> Выполнение работ по ремонту помещения здания СОШ №1 г. Пушкино с момента заключения муниципального контракта по 31 июля 2012 года. Бюджет пушкинского муниципального района. Заказчик УКС.
<b> Начальная (максимальная) цена</b> контракта для Заказчиков  150 000,00  Российский рубль

<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3110430" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3110430</a>

Опубликовано  10.04.2012 11:20
<b>Наименование заказа</b> Выполнение работ по замене окон с деревянными рамами на окна ПВХ в МБОУ СОШ № 6 г. Пушкино с момента заключения муниципального контракта по 31 июля 2012 года. Бюджет пушкинского муниципального района. Заказчик УСАиГ.
<b> Начальная (максимальная) цена</b> контракта для Заказчиков  300 000,00  Российский рубль

<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3110496" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3110496</a>
Шутки и анекдоты
 
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.  Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в  России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

xxx: я заметил, что если не жрать весь вечер, то в завтраке появляется смысл

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?

Касечка: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
Касечка: Заколебала за меня печатать!
kas_alex: последнее сообщение кто из вас написал??

Статья о горячих ножницах.
"Cтрижка проводится горячими ножницами. Поскольку каждый волосок надежно запаивается под действием температуры, все питательные вещества, поступающие внутрь волоса, остаются там надолго".
ххх: Ага, я и гляжу, как только подстрижешь обычными, питательные вещества из кончиков волос обычно так и хлещут!
Юмористические картинки и фотографии
 
<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/10/pics/pics-029.jpg" border="0" class="linked-image" />

Шутки и анекдоты
 
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Великий пост ГАИ!

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад.

Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа...

Соседка сверху — это поза...

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

— Не подскажите, как попасть в Мавзолей?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не всё так просто...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля — грёбаным.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

Ушел в себя, а там таких навалом...

Вчера на балкон вышел — хотел бельё повесить, потом передумал: расстрелял!

— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился!

А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Знаете , что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же всё?"

— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей — значит, с вами что-то не так.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи — вот было бы здорово покататься...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я например холостяк...

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!

Прожил 20 лет в браке, амнистии уже не будет...

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.

Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром — есть большая вероятность, что он осел!

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги...

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Любишь купаться — люби и искусственным дыханием заниматься!

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Разговор в тульском супермаркете подслушал:
— У вас гречка есть?
— Крупа, что ли?
— Нет, блин — космонавт!!!

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Если до неба рукой подать, и оно деревянное — дело плохо!

— Блииин... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Тибетское средство для мужчин — съел, и к утру ты уже монах.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..

— Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
— Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Противно быть продажным? Стань никому не нужным!

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...

Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

Быть может, война полов тоже началась со вторжения?

Вы лучше мне скажите — вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

xxx: Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?
yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю...
xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.

xxx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? ))
yyy: Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке.
yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал.

*lav вспомнил, как слушал историю о том, что файлы хранящиеся на рабочем столе хранятся В МОНИТОРЕ, тем самым можно освободить место на винтах, скинув файлы на десктоп

Мама: у тебя проводной интернет?
Я: Да
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!

x: совет нужен
x: в гнездо от микрофона сын засунул шурупик. что делать?
y: говори в отвертку

xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 149 След.