Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 149 След.
Выборы 4 марта. Идем голосовать!!!
 
<b>В ближайшее время члены Центризбиркома будут удостоены государственных наград, некоторые получат ордена</b>, рассказали «Известиям» сразу несколько источников в ведомстве Владимира Чурова. В избирательной системе поясняют — награды вручают не за конкретную кампанию, а за организацию и ведение работы за определенный период времени.

<img src="http://img13.nnm.ru/f/e/9/a/8/c57d76d9f04f38952305a3b07f1.jpg" border="0" class="linked-image" />

— ЦИК обратилась в администрацию президента с просьбой о поощрении. У меня есть предположение, что решение будет принято до майских праздников, — говорит один из собеседников «Известий».

Наградить есть за что, считают в ЦИК. Завершился напряженный для Центризбиркома период «сдвоенной» парламентской и президентской кампании. Мало того, что работы было много, так еще и протестная активность выросла, причем прессингу подвергались и сотрудники ЦИК, объясняет собеседник «Известий» в комиссии.

— Шеин (голодающий экс-кандидат в мэры Астрахани «эсер» Олег Шеин. — «Известия») там еще «фонит», но по большому счету это мелочи, — говорит один из членов комиссии.

Члены ЦИК в неофициальных разговорах признают, что о наградах знают.

— Я уже знаю, что буду награжден. Не буду говорить, каким знаком. Пусть сначала вручат. Другим членам ЦИК тоже положены награды. Там и грамоты от «первого лица», и ордена. Но на эту тему боюсь говорить — это пока табу, — рассказывает «Известиям» другой член Центризбиркома.

Однако награды получат не все. К примеру, коммунист Евгений Колюшин от поощрения отказался:

— Членов ЦИК награждают даже больше, чем нужно. Я отказался. Считаю, что это обычная работа, тем более, что не очень качественная, — объясняет он.

Награды не предполагают денежных премий.

— Это только при Сталине финансово ордена подкрепляли. Сейчас такого нет. Это моральное поощрение, — утверждает член ЦИК, «эсер» Сергей Даниленко, отмечая, что сам он получения госнаграды не ожидает.

Среди тех, чья работа может быть отмечена, есть и члены региональных комиссий, уточнили в ЦИК.

— Как правило, когда ЦИК выходит с предложениями, то они касаются и членов комиссий субъектов РФ. Это почетно, но результат будет известен, только когда выйдет соответствующий указ, — говорит секретарь Мосгоризбиркома Фаяс Халилулин. Он подчеркивает, что подобные награды не стоит связывать с конкретной кампанией, речь идет о «работе института избирательных комиссий» за большой период времени.

По мнению председателя совета Российского общественного института избирательного права Игоря Борисова, поощрение госслужащих, в том числе сотрудников ЦИК, стоит сделать публичным. Это позволит обществу знать, как само государство оценивает их вклад в развитие государства.

— У нас в обществе сложилась такая традиция, что мы узнаем о наградах человека только по подушечкам, которые несут на похоронах. За исключением тех моментов, когда человек сам сочтет возможным где-то публично указать о своих наградах, — рассуждает Борисов.

После президентских выборов 2008 года указом главы государства несколько членов ЦИК и сотрудников аппарата были награждены Орденами дружбы, а также медалями ордена «За заслуги перед Отечеством» I и II степеней.

В Управлении президента по государственным наградам вопрос «Известий» о том, когда появится указ, оставили без ответа, сославшись на то, что руководителя нет на месте.

Кавалеры ордена «За заслуги перед Отечеством» I степени (некоторые):
Строев Егор Семёнович, Алексий II (Ридигер Алексей Михайлович), Кучма Леонид Данилович, Яковлев Вениамин Фёдорович (бывший Председатель Высшего Арбитражного Суда РФ), Магомедов Магомедали Магомедович (Председатель Государственного Совета Республики Дагестан), Лужков Юрий Михайлович, Шаймиев Минтимер Шарипович, Фрадков Михаил Ефимович, Чазов Евгений Иванович, Примаков Евгений Максимович, Россель Эдуард Эргартович, Глазунов Илья Сергеевич, Рахимов Муртаза Губайдуллович, Церетели Зураб Константинович.

<img src="http://img13.nnm.ru/0/f/4/6/5/0cf6439dda77627ae5266db96e5.jpg" border="0" class="linked-image" />

В 2008 году несовершеннолетняя комиссарша движения "Наши" Анастасия Корчевская, была награждена медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени.
Неадекватные люди, Истории без комментариев
 
Апрель задал веселый тон всему месяцу уже своим первым днем всеобщего розыгрыша. Однако и последующие дни продолжают удивлять безумными и настолько нелепыми событиями, что поневоле начинаешь задумываться: «Не розыгрыш ли все это?» Ан-нет, это наша старая добрая и такая безумно-реальная жизнь!

<b>10 место – «Запиши сон на флэшку»</b>
Молодая жительница Астаны приобрела «видеорегистратор сновидений».

За чудо-прибор она заплатила 500 долларов. Девушка придавала большое значение своим снам, считая их вещими, однако большинство их забывала. Поэтому, получив предложение записать свои сновидения, поспешила этим предложением воспользоваться.
«Видеорегистратор» представлял собой компактный прибор с липучкой. Как уверяли продавцы, если на ночь присоединить его к голове, то утром можно будет получить файл с записью сна. «Я подсоединила его, хотя было очень неудобно, — вспоминает девушка. — Прибор действительно снимал, но только то, что я вижу в реальности».
Ясность в происходящее вскоре внес родственник девушки, которому прибор попался на глаза. Он объяснил доверчивой покупательнице, что это обычный автомобильный видеорегистратор. В правоохранительные органы в связи с произошедшим девушка решила не обращаться.

Чудо-прибор для записи снов – 500$. Прояснение мозгов – бесценно!

<b>9 место – «Расшифрую все твои трещинки»</b>
Бригада криминалистов спасла роман слепой писательницы.

Семь лет назад британка Триш Викерс потеряла зрение из-за диабета и в поисках утешения обратилась к своему воображению. Женщина начала писать роман, пользуясь для этого ручкой. Раз в неделю ее сын Саймон читал вслух написанное, а затем доброволец печатал ее работу.

Недавно женщину посетило вдохновение, и она написала 26 страниц за раз. Однако сын был вынужден ее огорчить – во время работы у Триш кончилась ручка, и на бумаге ничего, кроме следов от надавливания, не осталось.

Узнав эту историю, бригада полицейских криминалистов не осталась в стороне – они пять месяцев кропотливо расшифровывали оттиски ручки на бумаге, да так увлеклись, что занимались этим даже в свободное от работы время.

Вот такое хобби у британских криминалистов – за ланчем превращаться в детективов!

<b>8 место – «Танцуй, пока молодой»</b>
«Танцующий вор» — так в американском штате Техас прозвали грабителя за его увлечение творчеством. Прозвище он получил за веселый нрав и отличную хореографию.

Молодой человек взломал фургон, но покидать место преступления не торопился. Он подошел к камерам слежение и устроил танцевальное шоу, чем немало повеселил охранников. Правда, пляски вышли воришке боком. Полицейские увидели его на балу в одной из местных школ и благодаря уже знакомым движениям опознали как грабителя.


Мотив нечаянно нагрянет…

<b>7 место – «Пожилая молодежь»</b>
90-летняя жительница Мельбурна Эдна Шепард регулярно ходит в спортзал.

Там пожилая женщина занимается аэробикой, тайцзы и поднятием тяжестей. Также Шепард делает водные процедуры, занимается танцами и ходьбой. По словам австралийки, она не может долго усидеть на одном месте, а занятия спортом даются ей так же естественно, как вязание.

В связи с этим следует отметить и 86-летнюю немецкую гимнастку, которая недавно поразила зрителей своим выступлением на Чемпионате мира среди пожилых людей.

Пожилой молодежи в последнее время становится все больше и больше! Так держать!

<b>6 место – «Мисс Гениальность»</b>
Маленькая англичанка записалась в клуб интеллектуалов.

Четырёхлетнюю девочку из Великобритании приняли в организацию «Менса», которая объединяет интеллектуалов со всего мира. Хайди прошла тест на IQ и показала ошеломляющий результат – 159 баллов.

Он действительно поражает, с учётом того, что средний показатель для взрослого человека равен 100, а для особо одарённых людей – 130. Всего «шкала гениальности» размечена на 200 делений. Для сравнения: IQ известных физиков Стивена Хокинга и Альберта Эйнштейна составляет 160 баллов.

Родители предложили дочери пройти тест после того, как воспитательница детского сада посетовала на то, что персоналу приходится постоянно придумывать, чем бы занять вундеркинда. Девочка развита не по годам: в четыре она уже знает арифметику, пишет законченными предложениями и рисует геометрические фигуры. Кроме того, в два года Хайди начала читать книги, рассчитанные на семилетних детей.

Растет новое поколение британских ученых

<b>5 место – «День хомяка»</b>
Хомячок восстал из мертвых и вернулся к хозяевам из могилы.

49-летний Дэйв Эйли нашел своего питомца без признаков жизни в клетке и решил, что грызун умер. Как рачительный хозяин, мужчина выкопал для 4-летнего хомячка рядом с домом могилу и похоронил его.

Однако уже на следующий день соседка заметила, как похороненный грызун бегал по саду. Она поймала его и сразу же позвонила Дейву, который не мог в это поверить. Тем не менее, хомяк действительно оказался живым, а семья мужчины дала грызуну новое прозвище – Иисус, в честь чуда, произошедшего как раз в канун Пасхи. Ветеринары пояснили «феномен» тем, что хомяки могут впадать в спячку, например, когда температура вокруг снижается до 10 градусов по Цельсию.

Заживо погребенный 3: Месть хомячка. А животное откопали, видимо, местные кроты.

<b>4 место – «Обнажение чувств»</b>
Создано платье, которое при возбуждении девушки становится прозрачным.

Дизайнер из Нидерландов разработал одежду, которая реагирует на учащение ритма сердцебиения у своей владелицы. Ультратехнологичное платье реагирует на ощущения своей обладательницы.

Оно сшито из кожи и «умной» непрозрачной фольги, которая становится прозрачной под воздействием электрических импульсов, которые, в свою очередь, провоцирует возбуждение.

В платье использованы беспроводные технологии, электроника, жидкокристаллические панели, медь и другие материалы. Сам дизайнер считает свое творение «техно-поэтической модой». По мнению мужчины, это платье отражает связь между интимностью и технологиями.

Занимательнее было бы платье, которое становится прозрачным при учащении сердцебиения мужчины.

<b> 3 место – «Посадил дед внучку…»</b>
Немецкий пенсионер забыл свою внучку в багажнике автомобиля.

Инцидент произошел в живописном районе горного региона на западе страны. Как много времени девочка провела взаперти, не сообщается. Известно, что ее освободили вскоре после того, как прохожие услышали крики ребенка, доносившиеся из машины. На место были вызваны полицейские и пожарные, которые раскрыли багажник.

Через некоторое время к месту парковки машины пришел 72-летний дедушка освобожденной девочки. В беседе с сотрудниками правоохранительных органов пенсионер пояснил, что внучка попросила покатать ее в багажнике, он согласился и они поехали. По дороге пожилой немец залюбовался окрестностями и решил выйти прогуляться, совершенно забыв о ребенке.

По словам полицейских, пока пенсионер рассказывал свою историю, он выглядел очень взволнованным и расстроенным по поводу произошедшего. С него взяли обещание больше никогда никого не возить в багажнике.

Отличная тема для сочинения «Как я провела свои каникулы»!

<b>2 место – «Секс-террористка»</b>
В Германии бригада полицейских спасла мужчину от ненасытной любовницы.

В одном из кварталов Мюнхена жители стали свидетелями того, как 43-летний немец выбежал на балкон и стал звать полицию. Он жаловался, что любовница не выпускает его из квартиры, требуя продолжения утех.

Выяснилось, что мужчина познакомился с женщиной старше его на 4 года и пришел к ней домой. После того, как они несколько раз занялись любовью, мужчина решил уйти, но женщина отказалась открыть ему дверь. Неугомонная любовница потребовала от него вернуться в постель, и мужчине пришлось подчиниться. Однако и после этого женщина не согласилась выпустить его, настаивая на продолжении «ночи любви». Напуганный мужчина выбежал на балкон и стал звать на помощь. Полицейским, которые прибыли на место, женщина предложила «заменить» уставшего любовника, но они не согласились. Теперь ее ждут обвинения в сексуальных домогательствах и удержании человека против его воли.

Немцы такие немцы…

<b> 1 место – «Глубокое подполье»</b>
Алиментщик полгода прятался от приставов в вырытой норе.

Разведенный житель одного из сёл уклонялся от уплаты алиментов двум своим детям. Мужчина задолжал с 2003-го года более 600 тысяч рублей. В прошлом году он был признан виновным и приговорен к условной мере наказания.

Так как осуждённый не стал погашать задолженность и отмечаться в инспекции, условный срок по решению суда был заменен реальным лишением свободы. Однако найти мужчину в небольшом селе оказалось совсем не просто: приставам пришлось изрядно потрудиться.

Несмотря на то, что соседи регулярно сообщали, что видели его в доме у сожительницы, поймать должника не удавалось целых полгода. Позднее обнаружилось, что злоумышленник вырыл в подполе тайную нору и каждый раз, заслышав шум машины, там прятался. Cудебные приставы несколько раз спускались и в подвал, но он сидел в своем убежище, ничем не обнаруживая своего присутствия. В настоящее время мужчина передан полиции.

Вот так должники сквозь землю проваливаются. Находчивости русским алиментщикам не занимать….
ремонт и уборка подъездов
 
Каким может быть ремонт в подъезде (10 фото)
Для того, чтобы сделать в подъезде нормальный ремонт (не тот, когда прямо по проводам за полдня кисточкой все покрасили и дальше поехали, а действительно ремонт), необязательно ждать деньги от государства или от кого-то еще.
И вот пример одного дома в Екатеринбурге:

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/tn.jpg" border="0" class="linked-image" />

Главная мечта — реставрация деревянных перил старинных.
До ремонта они выглядели примерно так:
<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/remont-0002.jpg" border="0" class="linked-image" />

В процессе ремонта были сняты все слои краски, которые накопились за 80 лет. Делалось это с помощью строительного фена и мастерка. Сложный процесс, по всему подъезду пахнет старинной краской, во рту потом еще ее привкус. Знаю на собственном опыте, потому что над первым пролетом сам для примера поработал.

После снятия краски поверхность отшлифовывается, покрывается морилкой под орех. Затем сверху яхтный лак, через который видна структура древесины. Вот что получилось:
<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/remont-0003.jpg" border="0" class="linked-image" />

Отреставрированы 2 старинные двери:

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/remont-0004.jpg" border="0" class="linked-image" />

В тамбуре смонтированы светильники, работающие во взаимодействии с датчиками движения:

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/remont-0005.jpg" border="0" class="linked-image" />

Вдоль ступеней установлена светодиодная подсветка лестницы. Именно потому, что она на диодах, можно вообще не выключать. Мощность — 1,8 ватт:

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/remont-0006.jpg" border="0" class="linked-image" />

Мы постарались убрать все провода и тех. отверстия, которые шли по стенам. Закрыли их стенкой из гипсокартона. За этими стенками скрываются отверстия, в которые вставлены трубки диаметром 16 мм. Ведут эти отверстия в квартиры, и через них, не накладывая кабели на стены, можно провести новые интернет-провода или еще что-то прямо в квартиры.

Также установили новые пожарные шкафы и светильники с энергосберегающими лампами. Кстати, обратите внимание на балкончик на последнем этаже:

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/remont-0007.jpg" border="0" class="linked-image" />

На втором этаже оставили открытой часть кирпичной кладки, которой уже 90 лет. В получившуюся рамку повесили фотографию 1930 года с видом на Городок чекистов:

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/remont-0008.jpg" border="0" class="linked-image" />

И вид из окна (хорошо все-таки, когда в подъезде окна большие):

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/17/post/remont/remont-0009.jpg" border="0" class="linked-image" />
Муниципальные контракты Пушкино
 
<b>Наименование заказа</b> выполнение инженерно-геодезических изысканий для создания инженерно-топографического плана масштаба 1:500 земельного участка, расположенного по адресу: Московская область, Пушкинский район, с. Братовщина, ориентировочной площади 3,0 га с момента заключения муниципального контракта по 31 июля 2012 года. Бюджет Пушкинского муниципального района.
<b>Начальная (максимальная) цена</b> контракта для Заказчиков  100 000,00  Российский рубль
<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3153217" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3153217</a>
Муниципальные контракты Пушкино
 
<b>Наименование заказа</b> выполнение работ по оценке рыночной стоимости имущества и земельных участков, расположенных в границах Пушкинского муниципального района, и государственная собственность на которые не разграничена с момента заключения муниципального контракта по 31 мая 2012 года. Бюджет Пушкинского муниципального района.
<b>Начальная (максимальная) цена</b> контракта для Заказчиков  110 000,00  Российский рубль

<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3154589" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3154589</a>

В тех.задании наименования объектов и перечень работ
Новости администрации
 
16.04.2012
В администрации района был рассмотрен вопрос застройки территории, находящейся в границах Новой деревни, Старо-Ярославского шоссе и Заветами Ильича. Комплексная застройка предполагает строительство жилого сектора разной этажности от 4-17 этажей, культурно-развлекательного центра, организации гаражей и парковочных мест, озеленения территории, мест торгового и бытового обслуживания, транспортных развязок, прокладки улиц районного и территориального масштаба.

Особое внимание при обсуждении вызвал вопрос автомобилизации, недостаток мест для парковок транспорта, уменьшении площади внутридворовых территорий из-за этого, улицы с тупиковым съездом создают, по словам главы В.В. Лисина, транспортный коллапс в городе. С учетом этого, глава предложил учитывать при развитии территории зарубежный опыт с транзитным построением схем движения, а также расширением дорожного полотна с организацией въездных разгрузочных «карманов». Присутствующие обратили внимание проектировщиков также к проблемам ливневой канализации, благоустройстве реки Серебрянки, созданию некой пушкинской «изюминки» в архитектуре.
<a href="http://adm-pushkino.ru/about/info/news/3168/" target="_blank">http://adm-pushkino.ru/about/info/news/3168/</a>

Шутки и анекдоты
 
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бл*!!!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась

- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- ПОЧЕМУ ? !
- ПОТОМУ ЧТО , Я ТАК СКАЗАЛА !
супер , мам , тебе нужно было стать адвокатом

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

- Ты с ней спал? - Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

XXX: я побежала, собака с мужем с улицы пришли
YYY: у собаки есть муж? <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ohmy.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":o" border="0" alt="ohmy.gif" />
XXX: она моим пользуется

Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, б**ть, моя ладонь, а не ёбаный эспандер!"

xxx: как известно, в СССР секса не было
xxx: поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
xxx: *чинил у соседей плитку <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

Сергей Мавроди открыл новый облачный сервис - "МММесто"! Каждый, отдавший 10 Гб места на винте, через месяц получает 20 Гб в облачном хранилище! =)

С гугл Вио:
xxx: Если человек поступил на бюджет в вуз, то если он через год бросит его Образование и попытается поступить в другой вуз, его возьмут на бюджет? Или можно поступить на бюджет только 1 раз?
yyy: В армию возьмут на бюджет точно.

Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает

общаюсь с подругой в аське, гостившей в выходные у мамы в деревне:
~LP~: А нас вчера затопило. Просыпаемся утром, а в саду река
~LP~: Мы с мамой как на строительстве бама. Давай канал другой воде рыть
You_rock: фига себе вы даёте
~LP~: О Да. Это было незабываемо
~LP~: И вот после такого я должна прикидываться слабой наивной дурочкой на свидании?
Шутки и анекдоты
 
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.
Админу, вопрос
 
Главная страница портала/ Главные новости/5-летняя Даша пострадала в ДТП в Мамонтовке
ссылка ведет на "Пушкинские предприниматели сделали выбор в пользу патриотических сил страны"
Шутки и анекдоты
 
xxx: Я не ожидал такого удара от нашей медицины
yyy: Выписали?
xxx: Да

> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
>> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)

aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
я - приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!

swalm: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".

Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго:
- Вам с собой или без?

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

xxx: хотя, больше всего всего меня впечатлила книжка в серии "Моя первая книжка"
xxx: под названием "Математические олимпиады в стране сказок" <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

Идет обсуждение платья, которое становится прозрачным при усиленном сердцебиении, когда девушка волнуется:
xxx: Усиленное сердцебиение возникает не только из–за волнения. От нагрузки тоже. Вот надела девушка такое платье перед свиданием, чтобы удивить парня, забылась, побежала за автобусом и — ХОП — уже вся в прозрачном.
yyy: или пришла на экзамен, и, ХОП и сразу "пятёрка".

xxx: Положил телефон рядом с зарядным устройством
ххх: прихожу через час - смотрю, ещё не зарядился
ххх: ещё через час я понял, что беспроводные технологии троллят меня.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

- Скажите, как вы решили сделать ремонт на кухне?
- Да мне просто интересно было, что под линолеумом находится

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Вожусь с компьютером. Заходит мама.
-Что делаешь?
-Видеокарту устанавливаю.
-Уж лучше бы ты готовить научилась!

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б*я - родители п*дары, оставили б*я тут одного. Сижу как муд*к весь в г@вне...
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!''

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал.
На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет.
Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера:
- Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась...
- Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я.
- Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто.

xxx: Если хочешь есть - съешь яблоко. Тогда похудеешь.
yyy: Ну съел уже 3 кг яблок, все равно жрать хочу.

xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

рыжая: тут в лесу класно!! видели белочек гуляли все вместе кругом ели сосны!!!
kas_alex: а вы почему не стали?
Муниципальные контракты Пушкино
 
Опубликовано  13.04.2012 14:21
<b>Полное наименование аукциона</b> (предмет контракта) Выполнение работ по ремонту учебного кабинета в МОУ «Пушкинская СОШ №8».
<b>Начальная (Максимальная) цена</b> контракта 150 000,00 Российский рубль
<b>Количество поставляемого товара, объема выполняемых работ, оказываемых услуг</b>
демонтаж деревянных оконных коробок в каменных стенах – 3,0шт.- 12,2 м2.
-снятие остеклённых оконных переплётов – 12,2 м2.
- снятие подоконных досок деревянных – 2,0 м2.- 6,6 м/п
- заполнение проемов оконными блоками ПВХ со стеклопакетами тройного остекления и с установкой защитной антивандальной пленки на стекла – 12,2 м2.
- установка подоконных досок ПВХ – 2,0 м2.- 6,6 м/п
- демонтаж отливов металлических – 6,6 м/п.
- устройство отливов металлических – 1,32 м2.
- облицовка внутренних оконных откосов пластиком – 0,52 м2.
- ремонт штукатурки наружных откосов – 0,48 м2.
- выравнивание наружных откосов сухой смесью типа «Ветонит» или эквивалент – 1,6 м2.
- окраска наружных откосов фасадной краской «Комфорт» или эквивалент – 1,6 м2.
- демонтаж плинтуса деревянного – 55,3 м/п.
- устройство фанеры (толщина 9 мм) – 53,7 м2.
- устройство линолеума коммерческого– 53,7 м2
- устройство плинтусов ПВХ – 55,3 м/п.
- окраска стен моющейся водоэмульсионной краской – 65,0 м2
- замена раковины – 1,0 шт.
- устройство шкафчика под раковину – 1,0 шт.
Погрузка и вывоз мусора – 1,42 т.

<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3141025" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3141025</a>
Новости России и Мира
 
<img src="http://s1.directupload.net/images/120415/7glzk5zl.jpg" border="0" class="linked-image" />

<!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo--><b>Скончался актер Александр Шалвович Пороховщиков</b><!--sizec--></span><!--/sizec-->

В ночь на воскресенье 15 апреля 2012 года в московской больнице на 74-м году жизни скончался актер Александр Пороховщиков.
Пороховщиков, народный артист Российской Федерации, снялся почти в 100 фильмах, среди которых - "Гори, гори, моя звезда", "Свой среди чужих, чужой среди своих", "Звезда пленительного счастья", "Капитан Немо", "Завещание профессора Доуэля", "Следствие ведут знатоки".

<!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Светлая память великому актеру<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Светлый день календаря, что такое Пасха
 
<img src="http://img11.nnm.ru/0/2/a/6/2/357fdd877d5b7d48976a1ef87d2.jpg" border="0" class="linked-image" />
"Атак" вместо рощи или есть альтернатива?, готовимся к публичным слушаниям по проекту строительства суперларька
 
Тем временем Атак, очень похоже,  набирает персонал в Пушкино

<img src="http://f1.s.qip.ru/5ovlJI5S.jpg" border="0" class="linked-image" />

<a href="http://www.job-mo.ru/city/42/" target="_blank">http://www.job-mo.ru/city/42/</a>
Муниципальные контракты Пушкино
 
<b>igor8443</b>, ну почему же Вы никогда не смотрите то, что было написано до Вас?
Часть Вашей информации - повторы
Муниципальные контракты Пушкино
 
Опубликовано  13.04.2012 12:16
<b>Полное наименование аукциона</b> (предмет контракта) Выполнение работ по замене оконных и дверных блоков в МАДОУ № 66 «Елочка».
Начальная (Максимальная) цена контракта 194 000,00 Российский рубль
<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3139495" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3139495</a>
Светлый день календаря, что такое Пасха
 
<b>У православных наступил самый скорбный день года – Великая пятница.</b> Именно сегодня без малого два тысячелетия назад на кресте был распят, искупая людские грехи, Иисус Христос.

Вот краткая хронология событий с ночи четверга и до вечера пятницы, как ее излагает «Православная энциклопедия».

В четверг после Тайной вечери и прощальной беседы Спаситель с учениками отправились в Гефсиманию (сад у подножия Масличной (Елеонской) горы, где провели часть ночи (ученики – в дремоте, а Христос – в молитвенном подвиге) до прихода Иуды Искариота с вооруженной толпой от первосвященников и старейшин израильских. Иисус был арестован, а Его ученики разбежались. Христос был отведен к первосвященнику Анне, а затем предстал перед Каиафой (до рассвета) и судом Синедриона (утром), который приговорил Его к смерти. В это время апостол Петр, следовавший за Учителем и ожидавший исхода дела во дворе, трижды отрекся от Него.

После вынесения приговора Христа доставили к римскому прокуратору Понтию Пилату (он был полномочным представителем римской власти и помимо прочего ведал смертными казнями), который отослал Его к тетрарху Ироду Антипе, правившему в Галилее (ибо Иисус был из Галилеи; тем самым Понтий Пилат хотел переложить на Ирода ответственность за смерть Христа). После допроса, поругания и осмеяния у Ирода Иисус снова был приведен к Пилату. Несмотря на свое желание отпустить Христа и после нескольких неудачных попыток сделать это Понтий Пилат под давлением иудейских первосвященников и толпы предал Его на распятие.

Узнав о приговоре, раскаявшийся в предательстве Иуда наложил на себя руки. После бичевания и поругания в претории Иисус Христос был выведен за пределы Иерусалима и распят римскими солдатами, разделившими между собой Его ризы, на Голгофе – Лобном месте, где, по преданию, был похоронен череп Адама. Претерпев несколько часов крестных страданий, свидетелями которых было множество народа, Иисус Христос умер на кресте. «И завеса в храме разодралась надвое, сверху донизу; и земля потряслась; и камни расселись; и гробы отверзлись; и многие тела усопших святых воскресли» (Мф 27.51-52).

Двое из Его тайных учеников, Иосиф Аримафейский и Никодим, сняли тело Иисуса с креста, обвили Его плащаницей и похоронили «во гробе» – в небольшой пещере неподалеку от Голгофы, закрыв ее большим камнем. При погребении присутствовали женщины – последовательницы Христа (мироносицы). На другой день по просьбе израильских старейшин, боявшихся, что ученики Иисуса украдут Его тело и объявят о воскресении, Понтий Пилат приказал римским солдатам, опечатав пещеру, охранять ее.

А на следующий день произошло Воскресение Христово. Вера в то, что Сын Божий, пострадав за людей, воскрес, и составляет основу и главное благовестие христианства. Поэтому Великая пятница, Великая суббота и Пасха (т. н. пасхальное триденствие) – центральные в церковном календаре. Богослужение Великой пятницы полностью посвящено воспоминанию событий от окончания Тайной вечери и до погребения пречистого тела Господа Иисуса Христа (подобно другим дням Страстной седмицы Великая пятница как литургический день открывается не вечерней, а утреней, и заканчивается на повечерии).

Что же такое распятие? Какие чудовищные муки принял за людей Иисус Христос? Вот как поясняет это известный православный миссионер протодиакон Андрей Кураев:
<i>
«Цицерон называл эту казнь самой ужасной из всех казней, которые придумали люди. Суть ее состоит в том, что человеческое тело повисает на кресте таким образом, что точка опоры оказывается в груди. Когда руки человека подняты выше уровня плеч и он висит, не опираясь на ноги, вся тяжесть верхней половины тела приходится на грудь. В результате этого напряжения кровь начинает приливать к мышцам грудного пояса и застаивается там. Мышцы постепенно начинают деревенеть. Тогда наступает явление асфиксии: сведенные судорогой грудные мышцы сдавливают грудную клетку. Мышцы не дают расширяться диафрагме, человек не может набрать в легкие воздуха и начинает умирать от удушья. Такая казнь иногда длилась несколько суток. Чтобы ускорить ее, человека не просто привязывали к кресту, как в большинстве случаев, а прибивали. Кованые граненые гвозди вбивались между лучевыми костями руки рядом с запястьем. На своем пути гвоздь встречал нервный узел, через который нервные окончания идут к кисти руки и управляют ей. Гвоздь перебивает этот нервный узел. Само по себе прикосновение к оголенному нерву – страшная боль, а здесь все эти нервы оказываются перебиты. Но мало того, чтобы дышать в таком положении, у него остается только один выход: надо найти некую точку опоры в своем же теле для того, чтобы освободить грудь для дыхания. У прибитого человека такая возможная точка опоры только одна – это его ноги, которые также пробиты в плюсне. Гвоздь входит между маленькими косточками плюсны. Человек должен опереться на гвозди, которыми пробиты его ноги, выпрямить колени и приподнять свое тело, тем самым ослабляя давление на грудь. Тогда он может вздохнуть. Но поскольку при этом руки его также прибиты, то рука начинает вращаться вокруг гвоздя. Чтобы вздохнуть, человек должен повернуть свою руку вокруг гвоздя, отнюдь не круглого и гладкого, а сплошь покрытого зазубринами и с острыми гранями. Такое движение сопровождается болевыми ощущениями на грани шока.

Евангелие говорит, что страдания Христа длились около шести часов. Чтобы ускорить казнь, стража или палачи нередко мечом перебивали голени распятому. Человек терял последнюю точку опоры и быстро задыхался. Стражники, охранявшие Голгофу в день распятия Христа, торопились: им нужно было закончить свое страшное дело до заката солнца по той причине, что после заката иудейский закон запрещал прикасаться к мертвому телу, а оставлять эти тела до завтра было нельзя, потому что наступал великий праздник – иудейская Пасха, и три трупа не должны были нависать над городом. Поэтому команда палачей торопилась. Св. Иоанн специально отмечает, что воины перебили голени двум разбойникам, распятым вместе с Христом, но Самого Христа не коснулись, потому что видели, что Он был мертв. На кресте заметить это нетрудно. Как только человек перестает без конца двигаться вверх-вниз – значит, он не дышит, значит, он умер...

Евангелист Лука сообщает, что когда римский сотник пронзил копьем грудь Иисуса, то из раны излились кровь и вода. По заключению медиков, речь идет о жидкости из околосердечной сумки. Копье пронзило грудь с правой стороны, дошло до околосердечной сумки и сердца. Это – профессиональный удар солдата, который целится в не загражденную щитом сторону тела и бьет таким образом, чтобы сразу достать до сердца. Из уже мертвого тела кровь истекать не будет. То, что кровь и вода излились, означает, что сердечная кровь еще раньше, еще до последней раны перемешалась с жидкостью околосердечной сумки. Сердце не выдержало мук. Христос умер от разрыва сердца раньше».</i>

Здесь стоит напомнить, что русские православные – не монофизиты, как армяне. В нашем понимании Иисус Христос – богочеловек, т. е. тот, кто не только является Господом, но и наравне со всеми нами чувствует любую физическую боль тела. Вот какие муки перенес, спасая нас, Иисус Христос. Как сказано в Евангелии от Иоанна: «Так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную».

<b>Вот что говорил об этом событии выдающийся пастырь Русской православной церкви архимандрит Иоанн (Крестьянкин):</b>

<i>«Длящаяся в мире жизнь Христова привела нас сегодня на Голгофу, к опустевшему Кресту Божественного Страдальца, к Его гробу. А двадцать столетий назад в это время вокруг Его безжизненного тела уже оставались только самые близкие, оплакивающие свою любовь и несбывшиеся надежды.

Последний возглас умирающего на Кресте – «Свершишася!» – слышали друзья и недруги. И никто еще не понимал того дела, за которое Он умирал. Теперь же, как в капле росы отражается и играет солнце радостью жизни, так в каждой Церкви по всей земле отражаются события тех трагических и спасительных дней: вознесены Крест Господень и Плащаница Христова, вещают о величайшем в истории мира свершившемся на Голгофе подвиге.

На земле Спасителем и Искупителем явилось Царство Божие, и зовется Оно Церковью Христовой. И сегодня уже не вместила бы Голгофа всех, принесших к прободенным стопам Спасителя свою любовь. Это Господь исполняет Свое обещание: «Когда Я вознесен буду от земли, всех привлеку к Себе» (Ин. 12,32).

Мы-то сейчас, стоя у плащаницы, уже ждем Его Воскресения. Может, поэтому и не можем мы прочувствовать благодатную горечь страстей Христовых, ни удержать сорокадневной радости грядущей Пасхи. Но сегодня Великая Пятница - день великой скорби и глубоких дум. «Да молчит всяка плоть человеча и ничтоже земное в себе да помышляет».

В Великую пятницу все человечество, от Адама до последнего земнородного, должно стоять пред Плащаницей, поникнув головами своими. Это их грехом смерть вошла в мир, их преступления сотворили Голгофскую казнь. Страшно сознавать себя преступником, невыносимо видеть в себе виновника смерти – убийцу. И вот это – факт! Все мы без исключения причастны к этой смерти…

Вслушаемся же, дорогие, что вещает нам безмолвный Спаситель: «Для тебя, для твоего спасения Я умер. И нет больше той любви, что положила душу свою за други своя. Мысль о тебе, грешник, желание спасти тебя дало Мне силы перенести невыносимое. Ты слышал, как по человечеству Своему Я тужил и скорбел в саду Гефсиманском в преддверии страданий. Сердце без слов взывало к Небесному Отцу: «Да мимо Меня идет чаша сия». Но воспоминание о тебе, твоей вечной гибели, сострадание и милосердие к погибающему творению Божию победили страх пред временными нечеловеческими муками. И воля Моя слилась с волей Отца Моего и любовь Его с любовью Моею к тебе, и этой силой Я осилил невыносимое. «Грехи всего мира отяготели на Мне». Твою ношу, которая для тебя непосильна, Я взял на Себя…»

Господь рассеял мрак тьмы, господствующей до Его пришествия в мире, осветил путь в Царство Небесное, но и доселе враг Божий имеет свою часть в неверах, язычниках, и не знающих покаяния грешниках. Как во время служения Христа Его соплеменники заменили Божии Истины ложью и превратились в лицемерных обрядоверов, так и ныне не повторяются ли и нами их заблуждения? На словах – «Господи, Господи!» а по жизни – «имей мя отречена».

Не являет ли с очевидностью горький опыт жизни человечества продолжающееся его пленение богоборцу – врагу рода человеческого? Господь даровал нам радость жизни вечной, а мы предпочитаем призрачные утехи временного бытия. Христос Спаситель Своим подвигом самопожертвования лишил силы «имеющего державу смерти, т. е. диавола», и смысл Его жертвы – восстановление погибающего на земле Царства Божия, похищенного врагом у прародителей наших. Но в нашей власти избирать путь мнимой свободы, по существу повиновения врагу Божию, или путь жизни следования за Христом. Благодать Божия неиссякаема в Церкви Божией. Будем же, дорогие, жить Церковью и в Церкви, и будем помнить, что христианская жизнь есть жизнь Святого Духа. В стяжании благодати Святого Духа заключается смысл и нашей земной жизни. И сегодня, и ежегодно, в тишине Великого Пятка звучит к человечеству глас Божий: «Спасайтесь, спасайтесь, людие Мои!».</i>
Новости ГИБДД, Новости из отдела ГИБДД
 
<b>На дорогах наблюдается резкий всплеск ДТП</b>

В России в настоящий момент наблюдается настоящий всплеск аварийности, связанный с наступлением весны, передают «Вести». «Этот рост ДТП продлится еще 2-3 недели. <b>Просим водителей быть предельно осторожными и неукоснительно соблюдать правила дорожного движения</b>, - говорит юрист центра аналитических исследований Евгения Мартынова. - В прошедшие выходные в Москве и Московской области был установлен абсолютный рекорд ДТП по региону».

«Значительное увеличение этой печальной статистики ДТП связано с массовым появлением на дорогах мотоциклистов и плохое состояние дорожного покрытия в весенний период», - считает председатель страховщиков Санкт-Петербурга и Северо-Запада страны Александр Баклушин. Другими причинами роста аварийности он считает несвоевременную замену резины, массовое появление на дорогах «подснежников» и увеличение средней скорости движения

<a href="http://auto.mail.ru/article.html?id=36907" target="_blank">http://auto.mail.ru/article.html?id=36907</a>

P.S. Вчера "переобулся" на летнюю резину.
Шутки и анекдоты
 
amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

oira666:
Сегодня кто-то припер в офис пачку Юппи. Мы ее растворили и пьем, ибо романтика. Но пьем все, скривляясь в страшной гримасе и говоря "Ойбля какое говно"

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам).
Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки.

Marina: тук-тук
Marina: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell
Алексей: где ж ево взять то!
Marina: нету?
Алексей: вам на работу шоль?
Marina: да мне срочно нужна помощь!
Алексей: ну может я смогу, освети проблему
Marina: чуть позже, щас пока занята сильно
Алексей: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.

Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
О: Ну да.
К: Так вот, теперь это паркуром называется

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Руслан, ты когда у нас в туалет ходишь, то поднимай обе крышечки... Ну или хотя бы первую!

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя н@х... уже снял...

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Новости администрации
 
Вопрос-ответ
13.04.2012

Сегодня в рубрике вопрос о парковке автомобилей на привокзальном сквере, судьба здания кинотеатра «Пушкино». По первому вопросу - МБУ «Пушгорхоз» уведомляет, что въезд автотранспорта со стороны дома №8 по Вокзальной улице прекращен, в данное время ведутся работы по установке дополнительного ограждения в целях предотвращения несанкционированной парковки легковых автомобилей.

И второй вопрос. После введения в действие ФЗ от 06.10.03 №131 «Об общих принципах организации местного самоуправления в Российской Федерации» и разделения территории Пушкинского района на городские и сельские поселения полномочия по развитию массового спорта на территории поселений были переданы в ведение администраций поселений. Здание кинотеатра «Пушкино» является муниципальной собственностью г.п. Пушкино. В нем раньше располагался клуб «Анты», но так как длительное время клуб фактически не функционировал, здание пришло в аварийное состояние.

В здании будет проведен капитальный ремонт за счет средств бюджета г. п. Пушкино с последующим открытием в нем молодежного центра. Филиалы клуба успешно функционируют в г. Пушкино по адресам: мкр. Заветы Ильича, ул. Вокзальная, д.15 Районный ДК «Строитель» и ул. Тургенева, д.3 Центр детского творчества.

<a href="http://adm-pushkino.ru/about/info/news/3163/" target="_blank">http://adm-pushkino.ru/about/info/news/3163/</a>
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 149 След.