Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 149 След.
Реальная помощь приюту
 
29 апреля едем в приют!

На этот раз опять повезём колготки, изнашиваются заразы))))
Ещё в феврале купили для клетки шиншилл запасные полочки, по просьбе приюта....везём...)

И, как обычно, фрукты, сладости, соки
Шутки и анекдоты
 
Всё будет. Стоит только расхотеть.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

— А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка?
— Отворачивается к стенке и спит?

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно...

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет.

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и встань сюда...

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

— А у меня завтра выходной!
— Вот гад!
— О, первый искренний человек! А то все — "классно", "завидую", "вот мне бы так"...

На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— Ржунимагу!
— Да вы, батенька, импотент с истерикой...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.

Вдруг из папиной из спальни...
/Неизданный Чуковский/.

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.

Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Дочка-молодожён звонит маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
— Я всё понимаю, а с трупом-то что делать?

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

Давно созрела необходимость создать министерство караоке...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Что пригрел, то и шипит...

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения...

Падая духом, не зашиби ближнего своего!

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

— А мы недавно купили домашний кинотеатр!
— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана...

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет мужчине крaсный свет, потом желтый, и, нaконец, зеленый.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой.

8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "

- Вот вaм тaблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от вaших тaблеток больничный быстро зaкaнчивaется!!! ...

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Девушки бывают трех типов - огонь, вода, бревно.
Выборы 4 марта. Идем голосовать!!!
 
<img src="http://img12.nnm.ru/0/6/5/4/4/d5cfddbdc48a3947a711f0acd48.jpg" border="0" class="linked-image" />

В социальных сетях брошен клич о сборе средств для петербургской учительницы Татьяны Ивановой, которая пострадала за то, что рассказала о фальсификациях на парламентских выборах. Собрать нужно 100 тыс. руб. Деньги пойдут на выплату компенсации за моральный вред, которую требует с Ивановой Наталья Назарова, начальница отдела образования Василеостровского района Петербурга.

Татьяна Иванова рассказала в прессе о том, как в преддверии парламентских выборов педагогов-председателей УИКов обучали различным методам фальсификаций в пользу «Единой России». Назарова подала против Ивановой иск в суд о защите чести и достоинства. Татьяна Иванова уже стала настоящей героиней Рунета и ее предложено назвать «Учителем года по версии честных людей».

Накануне в Василеостровском райсуде состоялось третье заседание по делу Ивановой и первое, на котором она присутствовала лично (до этого повестки из суда приходили по неверному адресу). Поддержать Иванову в суд пришло несколько десятков человек, гражданские активисты, наблюдатели, просто неравнодушные петербуржцы.

Блогер alanor пишет, что вся «группа поддержки» учительницы даже не вместилась в зал суда, а сама героиня чуть не расплакалась, увидев, сколько людей пришли оказать ей моральную поддержку.

Заседание суда было коротким: судья Оксана Рябко, приняв во внимание, что ответчик только недавно узнал об иске, предоставила Татьяне Ивановой время для ознакомления с материалами дела.

Татьяна Иванова после заседания суда призналась, что в шоке от того, что так много людей выступили в ее поддержку – «От этого крылья за спиной». Она не ожидала такой реакции общества, тем более что после ее увольнения из школы почти все коллеги «отодвинулись» от нее, как «от больного человека». «Основная масса, по-моему, вздохнула с облегчением, когда я ушла. Теперь им в школе не грозят никакие проверки, никакой террор. А если бы я осталась – не знаю, как бы было. Рот пытались бы мне всячески закрыть. Как говорится – «был бы человек, а статья найдется». Нашли бы, как меня задавить. Понимаете, должность заместителя директора – очень сложная. На плечах завучей лежит огромный объем работы, и, при желании, всегда можно найти, за что зацепиться», – пояснила она. Иванова рассказала, что дисциплинарные меры были приняты не только к ней, но и к ее сыну и невестке, работающим в той же школе: «Они, очевидно, пострадали за свою фамилию».

«Знаете, что неприятно? В людях моего поколения сидит страх. «Как бы чего не вышло». Поэтому и стараются отодвинуться подальше. Пока все не закончится. Этот страх, по-моему, в них сидит на генном уровне. Но в нынешних молодых людях его нет. Вот мои дети ничего не боятся. А судя по реакции моего 11-го класса – они тоже не боятся», – с гордостью сказала учительница.
Будничные праздники
 
<img src="http://img15.nnm.ru/1/9/6/6/8/af7b908f5f703636ef51b748a35_prev.jpg" border="0" class="linked-image" />

Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок?
Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок?
Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда?
Кто по средам на прогулке не отходит никуда?
Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой?
Кто игрушки каждый вечер убирает за собой?
Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов?
Кто на свете самый смелый, не боится докторов?
Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать?
Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять?
Кто не льёт компот на свитер, не болтает в тихий час?
Не грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас?
Чей портрет висит над нашим воспитательским столом
Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком?
Кто ни разу не отвлекся, слушал всё, что говорю?
— Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю!
Разбитые дороги г.Пушкино, небезопасные дороги города
 
Вчера ездил в поликлинику в Клязьму. Давненько таких ям не видел. К сожалению, не знаю названий улиц.
Как с Кудринки повернул - так сразу началось. Обратно выезжал уже на Ярославку, так уже более-менее нормальная дорога была.
Женская консультация Пушкино
 
Несколько лет назад я писал на форуме об одном случае, произошедшем с супругой. Если коротко, то перепутали анализы и обвинили во всех смертных грехах.
С тех пор она ни ногой в местную ЖК, ни за какие коврижки.
ООО &quot;ЭКОН&quot;, Организация по вывозу мусора в Пушкино и районе
 
Сортировка стеклянных отходов
Теперь будет производиться автоматически. В июне на базе мусоро-сортировочного предприятия «Экон» будет запущена автоматизированная линия по отделению стекольных отходов от твердых мусорных фракций. В концепции предприятия - размещение на территории района отдельных урн по сбору стекла, а также пунктов приема стеклотары. Такое развитие позволит сделать реальные шаги очистке улиц и дорог от стеклянного мусора – осколков, бутылок и стеклянной крошки.
<a href="http://adm-pushkino.ru/about/info/news/3232/" target="_blank">http://adm-pushkino.ru/about/info/news/3232/</a>
Админу, вопрос
 
+ при наборе буквы Ъ переключается на жирный шрифт
Припарковался! Подумай о других!
 
<b>На нарушителей парковки направят роту «парконов»</b>

За четыре дня работы машин с «парконами» — специальными видеоустройствами, выявляющими нарушителей правил парковки — было выписано 1200 штрафов. Все они отправлены по почте владельцам попавшихся автомобилей

С 15 марта по центру Москвы стали курсировать специальные автомобили, оснащенные видеооборудованием, способным распознавать места, где парковка разрешена или запрещена, фиксировать номерные знаки машин и отправлять данные о нарушителях в Центр организации дорожного движения. Всего за четыре дня работы 10 автомобилей выявили 1200 нарушений правил парковки. И это при том, что машины курсировали только по 10-ти отработанным маршрутам.

Работа «парконов» проста. В автомобилях Ford Focus черного цвета, обклеенных желтыми наклейками, установлены видеорегистраторы, в которые занесены базы данных знаков, регламентирующих правила остановки и стоянки по определенным GPS-координатам. От водителя требуется только ездить со скоростью не более 40 км/ч — все остальное сделает электроника: определит, сфотографирует и отправит информацию в Центр организации дорожного движения. Там ее обрабатывают, составляют постановление и отсылают владельцу автомобиля «письмо счастья», в котором указано место нарушения и время. Эта информация подкреплена фотографией автомобиля и, разумеется, в письме указаны сумма и реквизиты для оплаты штрафа. Быстро, просто и никакой коррупции.

Уже на следующей неделе количество маршрутов должно увеличиться до 30, всего же их разработано 65. «Но это не предел, — заявил руководитель Центра организации дорожного движения (ЦОДД) правительства Москвы Игорь Королев. — Количество маршрутов будет расти и дальше».

По данным столичной мэрии, в пределах Бульварного кольца 54% машин паркуются с нарушением правил, 33% — между Бульварным и Садовым кольцом и 29% — между Садовым и Третьим транспортным кольцом.
<b>
То ли еще будет</b>

Количество «парконов» к июлю должно увеличиться в десять раз — до 100 автомобилей. И это неспроста. С 1 июля штраф за нарушения правил парковки увеличится с нынешних 300 до 3 тысяч рублей. Учитывая даже текущую интенсивность работы «парконов», с июня казна сможет собирать за неправильную парковку по 5 млн рублей в месяц. Конечно, если водители будут по-прежнему парковаться где попало.

Впрочем, по словам сотрудников ЦОДД — перед ведомством не стоит задача собрать как можно больше штрафов, а, наоборот, дисциплинировать водителей, заставить искать места, разрешенные для парковки, использовать платные стоянки. А это, в свою очередь, должно улучшить дорожную ситуацию в городе в целом.

Отметим, ГИБДД не будет делать тайну из маршрутов передвижения «парконов» — водители смогут получить эту информацию на сайте Центра организации дорожного движения. Кроме того, столичных водителей уже стали готовить к повышению штрафов — с начала месяца нарушителям стали подкладывать под лобовое стекло стикеры с надписью «3000 рублей» и предупреждением, что с 1 июля такой штраф придется уже оплатить.

<b>Деться некуда</b>

В будущем году столичные власти готовят еще один сюрприз для автомобилистов — парковка в пределах Бульварного кольца Москвы станет платной. Об этом недавно заявил руководитель столичного департамента транспорта и развития дорожно-транспортной инфраструктуры Максим Ликсутов. Ожидается, что стоимость часа стоянки составит 50 рублей. При этом не исключено, что цена будет варьироваться в зависимости от места.

В общем, «кнутов» будет более чем достаточно. В качестве «пряников» столичные власти обещают увеличивать количество парковочных мест в городе. Так, к 2016 году предполагается создать 3 млн стоянок (сейчас их около 1 млн).

А с октября этого года найти свободное место на официальных парковках в центре столицы можно будет через Интернет — на специальном городском сайте, который сейчас разрабатывается

<a href="http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/economics/8713750/?frommail=1" target="_blank">http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/ec...750/?frommail=1</a>
Шутки и анекдоты
 
-Будь как дома, но в холодильник не лазь!

Разговаривают две девушки:
- пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- ты иди а я ПОСЛУШАЮ.

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг!
ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!

xxx: щас ворона своровала обед Ирки
xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

Обсуждение японской защитной пленки, на которой царапины и потертости сами исчезают.
MaksBaron888: и снова японцы
Rodium: ну у них же нет осколковых, наночубайсов, проектов по разработке нац. осей и прочих веб-камер распилов, вот и приходится тратить на деньги на реальные нанотехнологии.

>>Не школа красит человека ))
>>а человек школу.
...а родители человека красят школу <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />

xxx: Помню-помню каравай... Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".
Шутки и анекдоты
 
Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Вначале было Слово... Но судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

— Что такое гламур?
— Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Новая военная доктрина: если враг не сдаётся — то и хрен с ним, найдём другого...

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждёт-ждёт, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись — принц на белом коне.

— Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
— Место позади клироса. Шесть букв.
— Точно шесть? Может, четыре?
— А может, в рыло?! Это алтарь!

Да я по лицу догадался, что вы директор кирпичного завода.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика не было".

На самом деле вампиры питаются фекалиями. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Вдруг из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

То что выжил — радует.
Огорчает, что из ума...

— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

— Я про изнасилование много чего знаю, я прочитала около 300 уголовных дел, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...
— Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел.

Сидит компания, скучает...
— Что-то как-то скучно, да?
— Да!
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно!
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
— Зашибись как повеселело!

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить!

— Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
— А дети?!
— Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
— Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша!... Дети, залезаем в машину!

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— В вытрезвителе.
— Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Темно как у Малевича в квадрате.

Мне все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну не буду — и что я выиграю?

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу и кончил в кларнет...

Меня постоянно спрашивают почему у меня чернозем под ногтями. А что я могу сделать, если спина все время чешется?

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые!

— Представь себе мир наоборот.
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
— Ага, а на заборе написано слово "Мел".

— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Борман звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Негр, что ли?

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить...

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем поворотом в овраге.

Случилось это в те стародавние времена, когда мобильных телефонов ещё не было, и все мы, как лохи, ходили с пейджерами. Возваращаюсь я как-то в субботу с очередного сабантуйчика в том состоянии, когда автопилот отпихивает лётчика, не давая тому "порулить". Не ранним утром, пунктиром вспоминая дорогу домой, отпаиваю себя любимого чаем и начинаю проверять, весь ли я приехал. Одежда нашлась в разных местах, деньги имеются, документы присутствуют, а вот шайтан-коробки нигде не наблюдается! Чёрт! Мало того, что она мне очень нужна по-работе, так ещё в неё был прислан одиин полезный адресок, который я собирался проверить ближе к вечеру. Клипсы на ремне тоже нет, значит снимал я его сам, скорее всего. Пока обшаривал квартиру, в воспалённые мозги пришла мысль — я его не выключал, батарейки свежие, звук был включён, хоть и на минимум. Звоню оператору:
— Девушка, для номера такого-то: "Ты где?"
— Обслуживание номера приостановлено...
Ещё и конец расчётного периода! Ну почему всё сразу!
— Девушка, это мой номер, я пейджер не могу найти!
— Ни чем не могу помочь, у меня отправка заблокирована. Хотите поговорить с техподдержкой?
Конечно хочу, хоть что-то...
— Мужики, выручайте! Посеял дома пейджер, не могу найти, не новый же мне покупать! Пошлите хоть букву "Ы"!
— Сейчас попробуем по техканалу. Ждите...
Через пять минут в ванной из корзины для белья раздаётся тоскливо-призывная трель. Утираю холодный пот и, прижимая мерзкое устройство к рабочему месту — к селезёнке, бреду в кухню. Смотрю на экран: техотдел расщедрился на целое слово их трёх букв, в середине "У". Догадались, какое?
ТУТ
Шутки и анекдоты
 
— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки

- Любимый, куда это ты собрался?
- Домой к жене!

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА*БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне -  ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел  к бл-м. У тебя его нет случaйно?

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это г%%но"

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Прочитала в интернете рецепт салата "Чебурашка". Решила приготовить. Кто знает, где купить чебурашатины?

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

ххх: есть у меня мечта
ххх: когда разбогатею,обязательно создам свою компанию и назову её "АОА"
ххх: и будет у меня: ОАО "АОА" <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />

Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.

Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип."

AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю
AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа
Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос

antrum@lj
...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:
- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?

xxx: Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем, что сноуборд )

Xxx: Я обожаю моего соседа! Пару дней назад созданная им сетка "Halyava" пропала. Сегодня она появилась вновь, но скорость уже не 20, а 150 Мбит/с, а у парадного валяется коробка из-под нового роутера. Спасибо тебе, добрый человек =))
Yyy: есть ещё люди в наше время )
Xxx: Он один обо мне заботится.. =')
Муниципальные контракты Пушкино
 
Опубликовано  18.04.2012 15:23
<b>Наименование заказа </b>Закупка оборудования видеоконфиренцсвязи (ВКС) с момента заключения муниципального контракта по 29 июня 2012 года. Бюджет Пушкинского муниципального района.
<b> Начальная (максимальная) цена</b> контракта для Заказчиков  361 000,00  Российский рубль
<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3169883" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3169883</a>
И еще раз про гастарбайтеров, почему не выгнать?
 
[QUOTE]Очень актуальная информация.[/QUOTE]
Побольше бы таких объявлений во всех местах.
И еще раз про гастарбайтеров, почему не выгнать?
 
<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/18/pics/pics-058.jpg" border="0" class="linked-image" />
Шутки и анекдоты
 
из контакта:
Был у меня такой случай из практики. Пациентка в меня влюбилась. А она вообще, ну вообще-вообще-вообще!!! не в моем вкусе, то есть совсем никак. Пикантность ситуации была в том, что она шла по теме диссертации, и мне предстояло с ней работать еще 2 года как минимум. То есть, поматросив не бросишь. Пришлось ее отвергнуть и дипломатично отмораживаться, чтобы при этом не потерять пациента с отличным функциональным результатом.
В итоге она уехала в другую страну и вышла замуж за иностранца. А мне на память остались снимки ее ног. Рентгеновские )))

xxx: Понял, что истинные шаманы не сисадмины, а гендиры.
xxx: Сегодня с утра видеоконфа с министерством. Звука нет. Но гендир настучал сисадмину в бубен - и все заработало!

bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
поржали и разошлись <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Кyй через плечо, бл*! Интеллигенция, говорю!

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.

У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

xxx: А у нас в квартире газ, а у вас?
yyy: а у нас в общаге Стас и обоссанный матрас

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств  на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну... не с той вы встали)))

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

xxx: Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..

xxx: Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает.
Поможем друг другу
 
<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/18/post/pyatno/tn.jpg" border="0" class="linked-image" />

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/042012/18/post/pyatno/pyatno-0002.jpg" border="0" class="linked-image" />

И еще раз про гастарбайтеров, почему не выгнать?
 
На северо-западе Москвы в ночь на 18 апреля произошла драка между местными жителями и выходцами с Кавказа, в ней участвовали около 20 человек. Как передает Интерфакс, конфликт закончился госпитализацией четверых москвичей.

Инцидент произошел на улице Аэродромная, около дома под номером 20 (Южное Тушино). В драке принимали участие молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет. При этом, как отметили в полиции, во время потасовки кавказцы использовали ножи. Причиной столкновения «стало злоупотребление алкогольными напитками и межнациональная рознь».

Сотрудники полиции, прибывшие на место происшествия, «по горячим следам» не смогли задержать вооруженных холодным оружием участников конфликта.

В настоящее время состояние госпитализированных жителей столицы стабильное. Врачи обнаружили у них колото-резанные ранения. По факту нанесения телесных ранений решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

<a href="http://www.km.ru/v-rossii/2012/04/18/mvd-rossii/massovaya-draka-v-moskve-zakonchilas-gospitalizatsiei-chetyrekh-chelo" target="_blank">http://www.km.ru/v-rossii/2012/04/18/mvd-r...chetyrekh-chelo</a>
Муниципальные контракты Пушкино
 
Опубликовано  17.04.2012 14:19
<b>Полное наименование аукциона</b> (предмет контракта) Поставка лекарственных препаратов для лечения онкологических больных.
<b>Начальная (Максимальная) цена</b> контракта 1 315 480,00 Российский рубль
<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3159127" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3159127</a>

Опубликовано  17.04.2012 15:00
<b>Полное наименование аукциона</b> (предмет контракта) Поставка расходного медицинского материала.
<b>Начальная (Максимальная) цена</b> контракта 611 321,00 Российский рубль
<b>Классификация</b> товаров, работ и услуг  3311110 Инструменты колющие  3311150 Инструменты зондирующие, бужирующие
<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3162189" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3162189</a>

Опубликовано  17.04.2012 16:33
<b>Наименование заказа</b> оказание услуг по предоставлению доступа к сети Интернет по спутниковым каналам связи детям-инвалидам, педагогическим работникам для организации дистанционного обучения в период с мая по декабрь 2012 года. Бюджет Пушкинского муниципального района
<b>Начальная (максимальная) цена</b> контракта для Заказчиков  177 624,00  Российский рубль
<a href="http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=3164740" target="_blank">http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/or...ationId=3164740</a>
Еженедельные сводки от Пушкинского АСО, Аварийно-спасательный отряд сообщает...
 
27 выездов совершили спасатели за прошедшую неделю. Из них: 8 выездов на аварийно-спасательные работы (4 в г. Пушкино, 2 в п. Правдинский и по 1 выезду в Тарасовку, где ребенок остался закрытым в автомобиле и Ашукино на противопаводковые мероприятия). Шесть раз отряд выезжал на вскрытие дверей квартир, машин, гаражей и все это было в г. Пушкино. В двух случаях помогали после ДТП, в одном из которых был высвобожден один пострадавший, которого передан скорой.

Помощь населению оказывалась трижды: упавшего больного мужчину вернули на кровать, а также приняли участие в извлечении пальцев из плена колец. По обеспечению безопасности отряд выезжал на соревнования по мотогонкам в Раково. Был проведен осмотр обслуживаемых предприятий, имеющих потенциальную опасность.

Дважды Спасотряд участвовал в учениях – общегарнизонных по эвакуации общежития в случае пожара и командно-штабные учения по подготовке к пожароопасному периоду, где была продемонстрирована имеющаяся на вооружении техника для тушения лесоторфянных пожаров.

Для районных плотин наступила горячая пора – все они взяты под наблюдение. Отряд за неделю провел мониторинг четырех объектов. Было очищено несколько заторов льда для скорейшего схода воды. В то же время есть звонки от населения о том, что то в одном поселении, то в другом талой водой залиты дворы частных домов и садовые участки, кое-где вода поступает в подвалы.

Хотелось бы сразу разъяснить, что основная работа спасателей заключается в спасение жизни и здоровья людей и в первую очередь в эвакуации пострадавших в безопасные места. Мы понимаем проблемы собственников участков, что для них это беда, но возможностей отряда не хватит, чтобы откачать всю воду и слить ее. Тем более что свое хозяйство собственник должен обслуживать самостоятельно. Поэтому советуем внимательно осмотреть место подтопления, определить - куда воду с участка можно отвести при помощи водоотводной канавы, не нанеся ущерба соседям. Самое простое - вырыть ее. Будьте бдительны, берегите себя!

<a href="http://adm-pushkino.ru/about/info/news/3219/" target="_blank">http://adm-pushkino.ru/about/info/news/3219/</a>
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 149 След.