Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 18 19 20 21 22 ... 59 След.
RSS
Шутки и анекдоты
 
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!

-Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
- Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
- Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!

Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Время зaвтрaкa. Женa мужу:
- Уверенa, что ты зaбыл кaкой день сегодня?
- Глупости, я прекрaсно помню кaкой сегодня день, - ответил муж и свaлил нa рaботу.
В 10:30 рaздaлся входной звонок. Когдa женa открылa дверь, то увиделa возле порогa большой букет крaсных роз.
В 13:00 сновa рaздaлся звонок. Нa этот рaз это былa коробкa ее любимого бельгийского шоколaдa.
В 15:00 это было шикaрное, дизaйнерское плaтье.
Женa еле дождaлaсь мужa:
- О! Дорогой! Снaчaлa цветы, потом шоколaд, потом плaтье! Это сaмый счaстливый День Воздушно-Десaнтных Войск в моей жизни!

Лежит на пляже грузин, загарает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
- Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
- Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
- Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

xxx: сегодня случай был
xxx: перехожу дорогу, и абсолютно весь транспорт останавливается и пропускает. Если честно, даже завис на минуту, у нас вообще такого не встретишь в городе.
xxx: потом прошел два метра и меня постигло озаренье: там два наряда гибдд <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />
 
XXX: Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />

xxx: Камеры на дорогах не только снижают количество скоростных нарушений в 8—9 раз, число ДТП — на 20%, а тяжесть их последствий — на 10%", но и повышают количество интересных роликов на Ютубе!

xxx:
В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.

xxx: Ты не представляешь. Он студент-медик от бога.
ххх: Он не может прочитать свой собственный почерк! ))

XXX: Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-)
YYY: Что, с родителями познакомил?!
XXX: Бери выше - с котом!

sedoy604> впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже." Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта, или все таки обратиться в бюро профессиональных киллеров? 8-)
 
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Владька: А мне как-то случайно в язык вкололи новокаин, вместо десны :-D
Владька: Правда я подозреваю, что это для того, чтоб я не трындел особо во время процедуры
Владька: Часа четыре отходило
Владька: Мама была рада

NЯtiNа: Метаюсь по офису. Не помню, выключила ли утюг дома.
StaNN: Я перед выездом на работу на телефон фотаю все розетки, а также газовый и водяной вентили. Периодически, когда паника наступает, фотки смотрю и успокаиваюсь.

lifehouse: я тут случайно заметил
lifehouse: что ел последний раз позавчера вечером

ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза
ххх: два раза в марте и один раз в апреле

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.

- Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.

Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл.

Вернувшись в общежитие, студенткa зaстaет свою соседку по комнaте всю в слезaх.
- Что случилось, почему ты плaчешь?
- Понимaешь, я нaписaлa письмо родителям с просьбой прислaть мне денег нa компьютер.
- Они тебе откaзaли, дa?
- Хуже. Они прислaли мне компьютер!

До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

- Слушaй, дочкa, ты уже большaя. Мне нужно с тобой поговорить. Скaжи мне, кaким обрaзом твои фотогрaфии окaзaлись нa по%носaйте?
- Ну что же, пaпa. Дaвaй поговорим. Скaжи мне, a кaким обрaзом ты об этом узнaл?

- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
 
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк!

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...

Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы!

Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить...

Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется!

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

Все где-то когда-то учились, но специальность у всех одна — лейтенант запаса.

"Интересно, что же это у него в руке?!" — думала зебра, глядя на ГАИ-шника...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

"Дельфины — очень добрые существа" — говорят те люди, которых спасли дельфины. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?!

— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...

...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

— Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.

— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
— А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы — жуткая примета!

Сказка:
— Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
— Владимир Владимирович, это же бывший кабинет Медведева!

— Почему вы — мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы — женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?

— Я вчера пошутил с ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О её груди.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.

Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!

Законченный трудоголик — это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Смягчить приговор — это огласить решение суда мягко, ласково и с тёплой улыбкой...

Три главных добродетели программиста — лень, гордыня и нетерпение.

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...

Облысение — процесс замены причёсывания умыванием.

— Доктор, что у больного? Мания величия?
— Наоборот! Временами на него нападает мысль, будто не он Президент России...

— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей...

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому инспектору ГИБДД его жезл.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.

— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!
 
amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

oira666:
Сегодня кто-то припер в офис пачку Юппи. Мы ее растворили и пьем, ибо романтика. Но пьем все, скривляясь в страшной гримасе и говоря "Ойбля какое говно"

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам).
Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки.

Marina: тук-тук
Marina: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell
Алексей: где ж ево взять то!
Marina: нету?
Алексей: вам на работу шоль?
Marina: да мне срочно нужна помощь!
Алексей: ну может я смогу, освети проблему
Marina: чуть позже, щас пока занята сильно
Алексей: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.

Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
О: Ну да.
К: Так вот, теперь это паркуром называется

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Руслан, ты когда у нас в туалет ходишь, то поднимай обе крышечки... Ну или хотя бы первую!

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя н@х... уже снял...

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
 
 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?" — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка. — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо. — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка) — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Мне Бога есть за что благодарить,сомною рядом те,кто всех дороже,мне  есть кого любить,мне есть кого растить,мне в жизни повевезло,пусть  повезёт вам ТОЖЕ...
 
xxx: Я не ожидал такого удара от нашей медицины
yyy: Выписали?
xxx: Да

> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
>> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)

aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
я - приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!

swalm: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".

Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго:
- Вам с собой или без?

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

xxx: хотя, больше всего всего меня впечатлила книжка в серии "Моя первая книжка"
xxx: под названием "Математические олимпиады в стране сказок" <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

Идет обсуждение платья, которое становится прозрачным при усиленном сердцебиении, когда девушка волнуется:
xxx: Усиленное сердцебиение возникает не только из–за волнения. От нагрузки тоже. Вот надела девушка такое платье перед свиданием, чтобы удивить парня, забылась, побежала за автобусом и — ХОП — уже вся в прозрачном.
yyy: или пришла на экзамен, и, ХОП и сразу "пятёрка".

xxx: Положил телефон рядом с зарядным устройством
ххх: прихожу через час - смотрю, ещё не зарядился
ххх: ещё через час я понял, что беспроводные технологии троллят меня.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

- Скажите, как вы решили сделать ремонт на кухне?
- Да мне просто интересно было, что под линолеумом находится

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Вожусь с компьютером. Заходит мама.
-Что делаешь?
-Видеокарту устанавливаю.
-Уж лучше бы ты готовить научилась!

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б*я - родители п*дары, оставили б*я тут одного. Сижу как муд*к весь в г@вне...
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!''

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал.
На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет.
Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера:
- Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась...
- Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я.
- Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто.

xxx: Если хочешь есть - съешь яблоко. Тогда похудеешь.
yyy: Ну съел уже 3 кг яблок, все равно жрать хочу.

xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

рыжая: тут в лесу класно!! видели белочек гуляли все вместе кругом ели сосны!!!
kas_alex: а вы почему не стали?
 
!!!  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />
 
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.
 
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бл*!!!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась

- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- ПОЧЕМУ ? !
- ПОТОМУ ЧТО , Я ТАК СКАЗАЛА !
супер , мам , тебе нужно было стать адвокатом

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

- Ты с ней спал? - Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

XXX: я побежала, собака с мужем с улицы пришли
YYY: у собаки есть муж? <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ohmy.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":o" border="0" alt="ohmy.gif" />
XXX: она моим пользуется

Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, б**ть, моя ладонь, а не ёбаный эспандер!"

xxx: как известно, в СССР секса не было
xxx: поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
xxx: *чинил у соседей плитку <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

Сергей Мавроди открыл новый облачный сервис - "МММесто"! Каждый, отдавший 10 Гб места на винте, через месяц получает 20 Гб в облачном хранилище! =)

С гугл Вио:
xxx: Если человек поступил на бюджет в вуз, то если он через год бросит его Образование и попытается поступить в другой вуз, его возьмут на бюджет? Или можно поступить на бюджет только 1 раз?
yyy: В армию возьмут на бюджет точно.

Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает

общаюсь с подругой в аське, гостившей в выходные у мамы в деревне:
~LP~: А нас вчера затопило. Просыпаемся утром, а в саду река
~LP~: Мы с мамой как на строительстве бама. Давай канал другой воде рыть
You_rock: фига себе вы даёте
~LP~: О Да. Это было незабываемо
~LP~: И вот после такого я должна прикидываться слабой наивной дурочкой на свидании?
 
 
из контакта:
Был у меня такой случай из практики. Пациентка в меня влюбилась. А она вообще, ну вообще-вообще-вообще!!! не в моем вкусе, то есть совсем никак. Пикантность ситуации была в том, что она шла по теме диссертации, и мне предстояло с ней работать еще 2 года как минимум. То есть, поматросив не бросишь. Пришлось ее отвергнуть и дипломатично отмораживаться, чтобы при этом не потерять пациента с отличным функциональным результатом.
В итоге она уехала в другую страну и вышла замуж за иностранца. А мне на память остались снимки ее ног. Рентгеновские )))

xxx: Понял, что истинные шаманы не сисадмины, а гендиры.
xxx: Сегодня с утра видеоконфа с министерством. Звука нет. Но гендир настучал сисадмину в бубен - и все заработало!

bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
поржали и разошлись <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Кyй через плечо, бл*! Интеллигенция, говорю!

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.

У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

xxx: А у нас в квартире газ, а у вас?
yyy: а у нас в общаге Стас и обоссанный матрас

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств  на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну... не с той вы встали)))

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

xxx: Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..

xxx: Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает.
 
Понравилась парню девушка, решил познакомиться.
Девушка: - У тебя есть три мерседеса?
Парень: - Нет.
Девушка: - А двухэтажная вилла?
Парень: - Тоже нет.
Девушка: - Тогда разговор окончен.
Парень приходит к отцу и передает ему этот разговор.
Отец: - Ну что тебе могу сказать, продай бентли и купи три мерседеса, но сносить три этажа ради бабы - оно того не стоит, сынок.


Не иди по течению. Не иди против течения. Иди туда, куда тебе надо<br />Чтобы дойти до цели, нужно, прежде всего, идти<br />ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
 
— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки

- Любимый, куда это ты собрался?
- Домой к жене!

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА*БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне -  ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел  к бл-м. У тебя его нет случaйно?

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это г%%но"

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Прочитала в интернете рецепт салата "Чебурашка". Решила приготовить. Кто знает, где купить чебурашатины?

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

ххх: есть у меня мечта
ххх: когда разбогатею,обязательно создам свою компанию и назову её "АОА"
ххх: и будет у меня: ОАО "АОА" <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />

Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.

Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип."

AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю
AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа
Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос

antrum@lj
...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:
- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?

xxx: Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем, что сноуборд )

Xxx: Я обожаю моего соседа! Пару дней назад созданная им сетка "Halyava" пропала. Сегодня она появилась вновь, но скорость уже не 20, а 150 Мбит/с, а у парадного валяется коробка из-под нового роутера. Спасибо тебе, добрый человек =))
Yyy: есть ещё люди в наше время )
Xxx: Он один обо мне заботится.. =')
 
Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Вначале было Слово... Но судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

— Что такое гламур?
— Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Новая военная доктрина: если враг не сдаётся — то и хрен с ним, найдём другого...

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждёт-ждёт, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись — принц на белом коне.

— Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
— Место позади клироса. Шесть букв.
— Точно шесть? Может, четыре?
— А может, в рыло?! Это алтарь!

Да я по лицу догадался, что вы директор кирпичного завода.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика не было".

На самом деле вампиры питаются фекалиями. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Вдруг из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

То что выжил — радует.
Огорчает, что из ума...

— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

— Я про изнасилование много чего знаю, я прочитала около 300 уголовных дел, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...
— Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел.

Сидит компания, скучает...
— Что-то как-то скучно, да?
— Да!
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно!
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
— Зашибись как повеселело!

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить!

— Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
— А дети?!
— Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
— Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша!... Дети, залезаем в машину!

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— В вытрезвителе.
— Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Темно как у Малевича в квадрате.

Мне все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну не буду — и что я выиграю?

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу и кончил в кларнет...

Меня постоянно спрашивают почему у меня чернозем под ногтями. А что я могу сделать, если спина все время чешется?

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые!

— Представь себе мир наоборот.
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
— Ага, а на заборе написано слово "Мел".

— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Борман звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Негр, что ли?

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить...

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем поворотом в овраге.

Случилось это в те стародавние времена, когда мобильных телефонов ещё не было, и все мы, как лохи, ходили с пейджерами. Возваращаюсь я как-то в субботу с очередного сабантуйчика в том состоянии, когда автопилот отпихивает лётчика, не давая тому "порулить". Не ранним утром, пунктиром вспоминая дорогу домой, отпаиваю себя любимого чаем и начинаю проверять, весь ли я приехал. Одежда нашлась в разных местах, деньги имеются, документы присутствуют, а вот шайтан-коробки нигде не наблюдается! Чёрт! Мало того, что она мне очень нужна по-работе, так ещё в неё был прислан одиин полезный адресок, который я собирался проверить ближе к вечеру. Клипсы на ремне тоже нет, значит снимал я его сам, скорее всего. Пока обшаривал квартиру, в воспалённые мозги пришла мысль — я его не выключал, батарейки свежие, звук был включён, хоть и на минимум. Звоню оператору:
— Девушка, для номера такого-то: "Ты где?"
— Обслуживание номера приостановлено...
Ещё и конец расчётного периода! Ну почему всё сразу!
— Девушка, это мой номер, я пейджер не могу найти!
— Ни чем не могу помочь, у меня отправка заблокирована. Хотите поговорить с техподдержкой?
Конечно хочу, хоть что-то...
— Мужики, выручайте! Посеял дома пейджер, не могу найти, не новый же мне покупать! Пошлите хоть букву "Ы"!
— Сейчас попробуем по техканалу. Ждите...
Через пять минут в ванной из корзины для белья раздаётся тоскливо-призывная трель. Утираю холодный пот и, прижимая мерзкое устройство к рабочему месту — к селезёнке, бреду в кухню. Смотрю на экран: техотдел расщедрился на целое слово их трёх букв, в середине "У". Догадались, какое?
ТУТ
 
-Будь как дома, но в холодильник не лазь!

Разговаривают две девушки:
- пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- ты иди а я ПОСЛУШАЮ.

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг!
ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!

xxx: щас ворона своровала обед Ирки
xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

Обсуждение японской защитной пленки, на которой царапины и потертости сами исчезают.
MaksBaron888: и снова японцы
Rodium: ну у них же нет осколковых, наночубайсов, проектов по разработке нац. осей и прочих веб-камер распилов, вот и приходится тратить на деньги на реальные нанотехнологии.

>>Не школа красит человека ))
>>а человек школу.
...а родители человека красят школу <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />

xxx: Помню-помню каравай... Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".
 
 
Всё будет. Стоит только расхотеть.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

— А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка?
— Отворачивается к стенке и спит?

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно...

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет.

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и встань сюда...

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

— А у меня завтра выходной!
— Вот гад!
— О, первый искренний человек! А то все — "классно", "завидую", "вот мне бы так"...

На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— Ржунимагу!
— Да вы, батенька, импотент с истерикой...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.

Вдруг из папиной из спальни...
/Неизданный Чуковский/.

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.

Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Дочка-молодожён звонит маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
— Я всё понимаю, а с трупом-то что делать?

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

Давно созрела необходимость создать министерство караоке...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Что пригрел, то и шипит...

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения...

Падая духом, не зашиби ближнего своего!

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

— А мы недавно купили домашний кинотеатр!
— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана...

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет мужчине крaсный свет, потом желтый, и, нaконец, зеленый.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой.

8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "

- Вот вaм тaблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от вaших тaблеток больничный быстро зaкaнчивaется!!! ...

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Девушки бывают трех типов - огонь, вода, бревно.
 
xxx: У меня осталась кружка с изображением бывшей девушки на ней. Она попросила вернуть кружку. Видимо, сказать ей что я ее не верну, потому что хочу собрать всю коллекцию, оказалось плохой мыслью.

Юджин | 11/02/2011
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?

У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!)
5 минут позора - и коты спасены!
Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"

xxx: маман сейчас попросила говорить погромче и, на автомате, направила на меня пульт от телика. Громкость прибавляла, ага.

BEZNIKA: Всё-таки пирог сделала...
BEZNIKA: Пойду, выкину.

xxx: пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет
yyy: Собственно я часто вижу, что охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места.

quy: я с такой потрясной девушкой познакомился..
Зэп: кинь ссылку.

ххх: какая твоя любимая поза?
ууу: ну значит так
ууу: я лежа на правом боку
ууу: между плечом и головой подушка
ууу: сверху одеяло

Пушкин с Лермонтовым сидят скучают.
Пушин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...

- Ты чего такой хмурый?
- Да вчера монументальную такую прогу закончил писать...
- Ну, так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сволочь у меня регистрацию просит...

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил!
- Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками):
Джек: -Позови кого-нибудь на помощь!
Роза: -Да, Джек! Я сейчас вернусь!
Джек: -Я буду ждать тебя здесь!
(выкрик из зала): - А КУДА ты денешься то!хд))))))))))
 
Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..

xxx:
Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З:Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся....

xxx: Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, б**дь, каждый раз новый вкус!

xxx: обожаю свой подъезд
yyy: чего опять?
xxx: на стене рядом с дверью написано "Катя - дурак"
xxx: и все это В СЕРДЕЧКЕ, млин
yyy: беги оттуда

no_emotion: здарова!
no_emotion: я таки позволю себе прокомментировать новое фото. ты сногсшибательная!
202 Accepted: о, спасибо
no_emotion: мужчину нашла? ) ну я просто любопытствую <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" /> ты на фото светишься от счастья, вот я и подумал
202 Accepted: это прошлый год
202 Accepted: я праздновала свой развод

xxx: Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
yyy: Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

Dr.Loran:
Как-то раз мы с братюней пошли на тест-драйв автомобиля Fiat. У нас у обоих были водительские удостоверения, но за рулем мы оба не сидели уже давно. В автосалоне нам попался очень веселый, вежливый и жизнерадостный продавец-консультант. Он с удовольствием предложил нам пройти к данному средству передвижения и начать наш увлекательный тест. Сперва он сел за руль сам, сказав, что доедет до пустыря и там передаст полномочия водителя нам и мы поедем обратно. Доехали замечательно, консультант заглушил мотор и вышел. За руль сел мой братюня. Он завел мотор, нажал на педаль газа и... машина заглохла. Ручник... Далее мой друже не особо уверенно навернул 2 круга по пустырю, затем остановился и задумчиво сказал: "Вы у нас даже права не проверили...". Продавец промолчал, но по его лицу было видно, что в этот момент у него перед глазами пролетела вся жизнь...

hioma: совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена
 
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня о**евшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,  когда сел в машину.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.

- Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьезно.
- Мaмa с дaчи вернулaсь?

Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.

Первый пилот говорит второму
- Иди скaжи пaрaшютистaм, чтоб перестaли прыгaть! Мы еще не взлетели!

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье.  Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Нет, - отвечaет онa.
Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо,  повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?
- Не хочу.
Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое  время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет:
- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .

В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО?
Yyy: да? А другим странам какие органы достались?

Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет"

xxx: Чистил комп от порнобаннера. Троянов и прочей гадости - хоть отбавляй.
xxx: Угадайте, чей комп?
xxx: Правильно - начальник службы безопасности <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

castoms@lj:
Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".

xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

Разговариваю с подругой:
Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
Я: Да, это плюс, действительно!

xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 18 19 20 21 22 ... 59 След.
Читают тему (гостей: 1)