Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 9 10 11 12 13 ... 59 След.
RSS
Шутки и анекдоты
 
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...

Новости ВПК:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

- Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель..

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.

Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".
 
Классные анекдоты))) Ща пойду в баню рассказывать)
 
Цитата
Классные анекдоты))) Ща пойду в баню рассказывать)
С легким паром  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=";)" border="0" alt="wink.gif" />

Осенью в сауны поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
***
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
***
В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
***
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
***
Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"
***
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
***
Муж: -Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб.
Ну, так че я пойду?
Жена: -Конечно, иди никто тебя за рога не держит.
***
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше
***
 
Классная подборка для бани))) Не забыть бы до следующих выходных)
 
политический анекдотик... да простит митрохин)

____________________________________________

звонит активист по выборам пенсионерке:

_Алло, хто ето?

- Это из Яблока!

- Червяк чтоли?
 
 
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Неа, а что?
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Блондинка думала...
Волосы темнели...

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

- Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

"Вискас " для котят со вкусом собаки, воспитает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
 
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

В ответ на предложение раставить все точки над"i",руские часто посылают, уверенно ставя галочку над"й"

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Военврачи провели исследование и оказалось,что у половины населения России,достигающего 27 лет,самопроизвольно проходят паталогические неизлечимые болезни

Вот КамАЗ-хорошая машина!Я купил и не жалею.Никого.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся?!

- Что лучше, пиво или Кока — Кола?
— Пиво.
— Почему?
— А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока — Колы...

Размышления:
...президентом — был,...премьером — был,...патриархом...О!

-Алло, скорую вызывали?
-Да, конечно!
-Выходите, машинка подъехала!

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
— Да?
— ДА!!!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед.

В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Многие турки мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы ЭТО взяли?

- История Фродо из "Властелина колец" — это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от колечка, которое давит на психику!

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может — что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
"Да.…Отключили ИНТЕРНЕТ"
 
))))) Особенно последнее стихотворение  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />
 
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то... натянуто...

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних — к классической, у других — к медицинской.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

Любовь к себе — чувство, редко остающееся безответным.

Второй закон Архимеда:"Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Начало беременности было просто замечательное!..

Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога
 
Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину!

Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах...

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Капитаклизм — название нынешнему строю в России

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат.

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Краткое резюме: За козла ответишь.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на целый год.

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? — Разрешите ему там читать и курить!

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.

— Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм... Скверная примета...

— ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
— да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит главврач:
— ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?

Распродажа — это вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.

Уточнение правоохранительным органам: Накрыть преступников — это не значит взять их под крышу

Налет таинственности любой убогий ум украсит.

Если острое слово зачастую ранит, то тупое — просто убивает.

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
— Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

Что для для Русского пошаговая стратегия, то прибалта hard action.

— Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка.
— А потому, что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

- Если бы ты знал, как в гости идти не хочется!
— А ты думаешь мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
— Ты прав! Пойдём!

- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужчине...
 
 
Цитата
...Не забыть бы до следующих выходных)
Что, большие планы на пятницу?  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tongue.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":P" border="0" alt="tongue.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=";)" border="0" alt="wink.gif" />    Или пятница ОЧЕНЬ ПЛАВНО перетечет в субботу и воскресенье?
Смотри, в понедельник на работу  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />
<!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->P.S. надеюсь, понял на что я намекаю?<!--sizec--></span><!--/sizec-->  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=";)" border="0" alt="wink.gif" />
 
Цитата
Наша подборка ежедневная и объемная. В отличии от ПВ  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tongue.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":P" border="0" alt="tongue.gif" />


Что, большие планы на пятницу?  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tongue.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":P" border="0" alt="tongue.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=";)" border="0" alt="wink.gif" />    Или пятница ОЧЕНЬ ПЛАВНО перетечет в субботу и воскресенье?
Смотри, в понедельник на работу  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />
<!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->P.S. надеюсь, понял на что я намекаю?<!--sizec--></span><!--/sizec-->  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=";)" border="0" alt="wink.gif" />

Если имеется в виду мой ДР, то я буду его отмечать на КВН) - как раз 2го декабря финал))
 
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
 
Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал ее в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра.
........................................
— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
...........................................
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
........................................
“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
 
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...

Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная полиция

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.

Подходит мент к ларьку с шаурмой:
— Черножопый, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Документы спрашивала.

Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на то, как женщина паркуется...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что за проблемы у Баскервилей?

- Cлышал, ты жeнилcя...
— Да, и жeна y мeня клаccная — и на кyxнe, и в пocтeли...
— A как жe oна вce ycпeваeт?
— Да я eй на кyxнe пocтeлил...

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
— Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Первые признаки беременности — тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...

- Я пошел на рыбалку!
— Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще Вы умеете делать?

Евреи ходили по деревне и пугали всех своими обрезами...

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

"От винта! От винта!" — кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...

- А где твоя теща?
— В Минске.
— Хороший холодильник!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
— Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
— Дорогая, я дома!

 
 
Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле

Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор...
О: Ну...
С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не...
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИ.ОР!

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Пора уже задуматься, где провести  ночь с 31 декабря на 14 января)

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

В мире есть три вещи которые невозможно остановить:
1. Андрей Малахов
2. СМС отправленая не тому
3. Открытая пачка семечек

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,  так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: - Я это бл.... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну и как жена, небось красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

 
Цитата
Классная подборка для бани))) Не забыть бы до следующих выходных)
Впереди выходные и праздничные дни  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />
Распечатай и возьми с собой  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tongue.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":P" border="0" alt="tongue.gif" />
 
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Две блондинки нашли зеркальцо, одна смотрит в него и говорит:
-ой,смотри как на меня похожа!
Другая берет зеркало,смотрит и говорит:
-дура,это же я!

Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />

Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Такое ощущение,что 90% маршруточников учились водить в Need for Speed..

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
 
в этом году пункт "против всех" называется "кпрф".
 
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaю. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...  Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.  Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.

Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет.

Мaло кто знaет, что Дубинa Регевицкaя (Регинa Дубовицкaя) - мaть Бивисa и Бaтхедa.

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Звонок в техподдержку из отдела кадров (женский голос).
Ж: Это программист? Сделайте мне отпуск по беременности.
П: ???!
Ж: Всем нам сделайте...
П: ?????!!!

ххх: ну вот прихожу я к ней короче весь с иголочки с цветами а там РЕБЯТА МУЖ ЗДОРОВЕННЫЙ, ЗДОРОВЕННЫЙ МУЖ! МУУУУУЖ!

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это было пофиг

Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.

Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.

На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

- Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

- "Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов, в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21......
— Боже мой, какой бардак, до чего страну довели...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

- Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались срезать высоковольтный кабель.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат Китайский бронежилет?

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик и вставная челюсть, он плaкaл и молился:
— Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!

Реклама по радио (томным голосом):
— А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Совет автолюбителям:
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...

На побережье Индии — щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".

На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!
 
Страницы: Пред. 1 ... 9 10 11 12 13 ... 59 След.
Читают тему (гостей: 3)