Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12 ... 59 След.
RSS
Шутки и анекдоты
 
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!
******
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.
******
 
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента,  и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
******
На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! "
******
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
******
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
******
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
******
 
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
- Дааа, вот бы таким *бальничком медку хлебнуть...

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".
 
На главной странице яндекса сейчас висит

Афиша

   * Живая сталь фантастика
   * Заражение премьера
   * Бабло премьера
   * Мушкетеры премьера
   * История дельфина драма

 
***
Блондинка приходит в гости к другу. Звонит по домофону:
- Вася, ты дома?
- НЕТ, БЛИН, НА ДАЧЕ!!!!!
-А, ну тогда я завтра зайду!
***
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!
***
Блондинка приехала в автосервис и говорит:
- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер, осматривая машину:
- Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат...
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
- А если через час??
- Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
- Вась, съезди на заправку!
***
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
***
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
***
Не иди по течению. Не иди против течения. Иди туда, куда тебе надо<br />Чтобы дойти до цели, нужно, прежде всего, идти<br />ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
 
 
на фишке нет анекдот.. мож политический я не знаю:


<!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->" Приходит мужчина к доктору.
- Доктор, что-то я две недели в туалет нормально не могу сходить..Что со мной?
- Владимир Владимирович, так у вас же там всё зализано! "<!--sizec--></span><!--/sizec-->


тут ещё книжку выпустили для детей:




Что оригинальная версия, что это.. не знаю... и та и та пипец
 
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Мaйор Голубь делaет перекличку:
- Курсaнт Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с вaми почти однофaмильцы.
- Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий!   <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/appl.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":appl:" border="0" alt="appl.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />
 
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...
 
- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь  Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть:

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
 
Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за Путина.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нах.й! Я кошку ищу.

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.
 
 
Немного разбавлю неполитическим от Трахтенберга

Новый год.. почта...

работники увидели письмо маленького мальчика деду морозу без адреса и решили прочитать

"Здравствуй Дедушка Мороз. мы живем очень бедно и хотелось бы чтобы ты подарил валенки, шапку и шарфик.. а то одежды нет и мне холодно.."

растроганные письмом мальчика  работники почты собрались.. достали и валенки и шапку. только шарфик не успели и отправили бандеролью мальчику, чтобы успеть к празднику

Через месяц к ним приходит новоре письмо деду морозу

"Дедушка Мороз спасибо тебе за подарки.. мне теперь не холодно на улицу выходить.. огромное спасибо
Всё получил и валенки и шапку, а шарфик наверное на почте спиздили..."

____________________________________________________
за дословность не ручаюсь.. давно слышал
 
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 
Химический элемент "Женщина"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
 
Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.
.......................................................

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...
.......................................................

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.
.......................................................

Новости: “И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...”
 
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше.
Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
Она: -Зачем? У меня не болит голова!
Он:-АГА, попалась!!!

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.
 
 
Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся, 800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!
 
Сын пришел с улицы. Родители:
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Родители порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный... Но через два часа — принесли сыну санки! И шоколадку ему дедушка девочки купил. А сын достает из кармана мобильник и говорит дедушке:
— Вот вам ваш телефон...
..............................................
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...
— Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!
...............................................
На Хэллоуин девушка Люда в шутку нарядилась в костюм путаны. Но наутро подсчитала заработанные за ночь деньги — и вдруг ее озарило...
...............................................
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
...............................................
В детстве мы не парились, как нам одеваться, — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
...............................................
Загадочная женщина — она что угодно загадит... А если не успеет, придет догадливая — и догадит...
...............................................
Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего. Зато мы дождались светлого прошлого...
 
Цитата
Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего. Зато мы дождались светлого прошлого...
<img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":lol:" border="0" alt="laugh.gif" />  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":lol:" border="0" alt="laugh.gif" />
"Научи меня, Господь, спокойно воспринимать события, ход которых я не могу изменить, дай энергию и силу вмешиваться в события, мне подвластные, и научи мудрости отличать первые от вторых."
 
Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешеные деньги отдал, оказалась китайская.

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги...".

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас...

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
— Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Мне подкинули!!!! А... не, Но-шпа это мои.

из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

Справочник ядовитых и съедобных грибов.
Издание 2-е исправленное и дополненное

Тут показывали как Путин на "Волге" ездил...С патриархом Кириллом....Обычные люди в машине иконки клеят...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!
 
Цитата
Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешеные деньги отдал, оказалась китайская.
...

Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!

Спасибо, Папа. Прочитал с огромным удовольствием))) Замечательная альтернатива колонке "Анекдоты" в "Пушкинском вестнике")
 
Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12 ... 59 След.
Читают тему (гостей: 2)