Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 53 54 55 56 57 ... 59 След.
RSS
Шутки и анекдоты
 
1. Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики – они царапают лицо.

2. - Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
3. Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" действительно её приносят.
4. Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
5. Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!
6. Магазин "Чакры". Мы открылись!
7. Злиться на людей – последнее дело. Нужно наказать гаденыша – накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
8. Иногда мне кажется, что шило в заднице – это и есть мой внутренний стержень.
9. Да ты посмотри на себя: непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

10. Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапору:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие и крупные спереди, а маленькие и плюгавые — сзади?
- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
11. Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
12. В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготках и без головного убора).
13. В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!
14. Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.
15. - Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую! И опять не моя!..
16. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 










Изменено: Arian - 24.01.2015 22:03:34
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
 
 
Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте.
Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету - Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать - они хоть помнят чего?
- Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже?
Народ стал напрягать память...
- Должны быть показаны все виды детали!
- Правильно! А ещё?
- Ну... разрезы нужны, где неясно!
- Ещё!
- Ну... виды необходимые!
- Ещё!
- О! Рамка нужна!
- Ещё!
- Масштаб!
- Ещё!
- ???? Вроде всё...
- Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь?
Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт:
- Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает!
- Ну это конечно да, но без размеров не получится!
 
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
 
 
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
 
Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.
 
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
 
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
 
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
 
 
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
 
Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,  
что от нее пахнет ... папой.
 
Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
 
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
 
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
 
 
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
 
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?  
Думаю, что да. Он так смеялся... .
 
- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...! )))))
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
На призывной комиссии в военкомате:

- Мне нельзя в армию.

- Почему?

- У меня записка от мамы.
 
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?

— Это у вас зарплата… пройдёт.
 
Страницы: Пред. 1 ... 53 54 55 56 57 ... 59 След.
Читают тему (гостей: 3)