Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 17 18 19 20 21 ... 59 След.
RSS
Шутки и анекдоты
 
xxx: побывала-таки у него в гостях
yyy: ну и как?
xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу

xxx: мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это задница!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
 
Приходит в школу новая учительница.
На первом же уроке задает вопрос: - Петров, кто взял Измаил?
Петров отвечает: - Я не брал.
Учительница бежит к заучу, рассказывает, что случилось.
Зауч ей: - Не расстраивайтесь, ну дети же, поиграют и отдадут.
Учительница вся в слезах бежит к директору, рассказывает ему. Директор отвечает: - Кто, 5-б? Не, эти не отдадут...
Не иди по течению. Не иди против течения. Иди туда, куда тебе надо<br />Чтобы дойти до цели, нужно, прежде всего, идти<br />ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
 
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Товарищ оратор! А вы почём пафос брали? Дешёвый он у вас какой-то...

— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!

— Много ли человеку нужно для счастья?
— Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

Самый искренний смех — злорадный.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

— Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!...

Кому жизнь — театр, а кому — вешалка.

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Есть несколько типов вpачей:
1. Котоpый всё знают, но ничего не умеют — это терапевты.
2. Котоpый всё умеют, но ничего не знают — это хиpуpги.
3. Котоpый всё знают и всё умеют — паталогоанатомы.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Женщина — загадочное создание. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя...

Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?

От человека до обезьяны два стакана эволюции.

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

С женского форума:
— Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...

Размышления: ... президентом — был,... премьером — был,... патриархом... О!

Ну и что хорошего в равноправии? В США борьба за равноправие привела к тому, что женщины теперь приравниваются к неграм, голубым и инвалидам…

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...

Моя заветная сексуальная мечта — обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадёт.

— Подайте жалобную книгу!
— Пошёл на хер, не в библиотеке!

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Если шахматы — это спорт, то онанизм — тяжёлая атлетика.

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!

Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!

Есть такая профессия — себя от Родины защищать.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость!

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда!

— Вини, Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала!

— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?
 
загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пи*дела поменьше?

mmm:
сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка.
mmm:
я даже не знаю, что ему за это ставить
mmm:
другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт
nnn:
старкрафт, наверное?
mmm:
сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку :-D

с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

xxx:
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
xxx:
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид

- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х/й послать!!!

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах/й.. За/бал всех!

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин нa нижней полке.
Пaрень говорит девушке:
- Мaнь, дaвaй я тебя сфотогрaфирую!
- Дaвaй!
Ну он ей попихaл, потом бросaет вниз гaндон, и попaдaет нa грузинa. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мaнь, дaвaй я тебя сфотогрaфирую!
- Дaвaй!
Опять пaрень бросaет гaндон и попaдaет нa грузинa. Тот опять молчит.
Пaрень:
- Мaнь, дaвaй я тебя сфотогрaфирую!
Грузин не выдержaл:
- Еще aдин тaкой нэгaтив, я вaс всэх сфaтaгрaфирую!

Один приятель спрaшивaет другого:
- А что ты не хочешь купить себе мaшину? Покaтaлись бы!
- Дa пошел ты!
- А что ты тaк реaгируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрaхaлись бы!"

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

Из обсуждения видео в ЖЖ:
- Все таки, добрые люди в Украине живут.
- Так они на смешном языке разговаривают, вот и добрые.

Диалог на выставке собак
- Жулик. Жулик. Ко мне.
- Как то Вы не очень культурно собаку назвали.
- Это сокращенно. Полное имя Жульен.
- Он что, француз?
- А кто же?

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц. - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…
 
Милая сегодня позвонила и говорит:
- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно.. И как же?
- Ну, я еще не придумала!

У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...

ххх: Спать пора, уснул бычок, лег в кроватку на бочок...
yyy: Не в кроватку, а в коробку
ххх: В кроватку!
yyy: В коробку!
ххх: Мой бычок! Куда хочу, туда и кладу!

xxx: Он напоминал школьника, который внезапно осознал, что второго сентября тоже надо идти в школу.

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!

XXX: скидываешься друзьям на подарки, а чувство такое, что откладываешь на свой

Zlober>
У подруги начальники ржаку учинили.
Она у начальства выпросила себе доску, на которой маркерами можно всяко-разно рисовать, ну, и успешно ею пользовалась уже больше года: списки дел выписывала, памятки делала, всякие свои дизайнерские заготовки дизайнерской мишуры проектировала.
А когда грянуло 8 марта, ее как прекрасный пол решили прекрасно поздравить. Поздравили ваще на пять с плюсом - приперлись к ней в кабинет, стерли все содержимое с доски и написали поздравления.
MAXIK>
круто ей было, наверное.
Zlober>
Я б за такое "круто" маркером в глаз кому-нить ткнул. А она ничего так, сдержанная. Говорит, что больше не будет жаловаться на персональные поздравления.
MAXIK>
а чем они от коллективных отличаются? )
Zlober>
В прошлом году ей каждый мужик нес в подарок то, что сам купил. Принесли 13 флешек и 8 цеточков. XD

она: У тебя еще остались какие то чувства?
он: Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.

ххх: Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает. .

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент : - Вашу, c удовольствием!!!

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с х*** в зубaх..

Умеp мужик. Сидит нa небесной соpтиpовочной стaнции, ждет своей учaсти.
Мимо проходит поезд с тaбличкой "В Ад". Делaет короткую остaновку, и тут в окне нaпротив мужик видит свою тещу. Мужик ненaдолго опешил, потом совлaдaл с собой и говорит: "Мaмa! Рaд вaс видеть! Вы кудa, нa пpоцедуpы или нa рaботу?"

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

- Кто там?
- Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...

обсуждение влияния Wi-Fi на организм:
xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа

Подруга подруге :
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается...

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы!
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда, мы например, СЕСТРЫ....

 
 
ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...

xxx: ой какой я клевый кофе сварил
xxx: вода + молоко + сахар
xxx: пью и думаю - что-то не так))))

парень: а еще я десерты умею готовить!
девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт?
парень: пельмени...

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

xxx: Поехал на автоматическую мойку, забыл закрыть люк.
xxx: Заодно и голову помыл

Сижу у коллеги в кабинете. Задумчиво жужжу шуруповёртом, взятым со стола.
Коллега: Полож на место!
Я: Да я, может быть, засверлиться от такой жизни хочу...

lav: Сегодня ходил, их менеджер мне говорит: «А вы институт из-за чего бросили? Из-за лени?»
lav: а начальник его перебивает: «Ну, господь с тобой, разве по человеку нельзя сказать, что он никакой не ленивый, вон как хорошо все настроил, явно ситуация тяжелая была»
lav: Я вот думаю, может им все-таки стоило сказать, что я в институт и не поступал даже?

BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Мужик решил жениться, но только нa честной девушке. Приводит одну домой, покaзывaет ей член и спрaшивaет: - Что это тaкое?
- Кaк что? Член, - отвечaет онa. Не подходит, рaз уже знaет. Нaконец, он привел девушку и нa его вопрос онa ответилa: - Пипискa.
Мужик обрaдовaлся, женился нa ней. Через месяц супружеской жизни он ее сновa спрaшивaет: - Что это тaкое? - Пипискa, - отвечaет онa.
- Кaкaя же это пипискa - это член!
- Кaкой же это член? Вот у Ивaнa - член, a это тaк- пипискa!

Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом, a ты и не чешешься.
- Тяжело, госудaрство-то не помогaет.
- Кaк не помогaет? Зa рождение второго 250 тыс. рублей, для строительствa домa ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни херa не помогaют.
 
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!

Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Самоучка — это школьник, родители которого не делают за него уроки.

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи, пожалуйста...

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, порой надо просто спустить с неё шкуру...

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.

Живёт себе человек — и не замечает, как превращается в статистику...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой!

— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
— А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

— Господи! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США выйдет вся бумага.

"А меня, между прочим, корректирует сам президент" — скромно сказала конституция, поправляя обложку красной кожи.

— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное — компромисс.

Наверное, Конан Дойль страшно расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Жизнь — монета: то решётка, то опять кинут...

— Да, это правда, я обещал тебе золотые горы — но разговора о стиральной машине не было!

Продаю импортные калиброванные отборные семечки для грызинга.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Новая шахматная фигура — Прапорщик. Ходит — куда хочет, берёт — что нравится, временами объявляет трёхэтажный мат.

Народная примета: Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего — это Санта-Клаус.

— Гена, нас Шапокляк апельсинами угостила. Десять штук всего — 8 тебе и 8 мне.
— Чебурашка, ты не правильно посчитал. 5 тебе и 5 мне.
— Ну, я не знаю, как ты там считаешь, я свои восемь уже съел....

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошёл?!!!

Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

Пиво придумали владельцы платных туалетов!

— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка.

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Москва — маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнётся — где они ещё найдут такого конкурента.

Сегодня ночью у меня первый раз не встал. При Медведеве такого не было!

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

Парень перед брачной ночью мажет член зелёнкой. Отец:
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей — хрясь: "А ты где, стерва, другие видела?"

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько...

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет, третий до кожвендиспансера доведет...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Не так страшен буддийский танк, как его просветлённый экипаж!

Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Хорошо не там, где нас нет, хорошо там, где плохо лежит...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать!

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Не прогоняй сомнений чем попало!

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые — в анатомические атласы.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник!

Раздвоение личности особенно опасно, когда два твоих "Я" начинают рассуждать о боге.

И напоследок "плюшка" из "личного дела". Позавчера жена принесла мне в подарок отбеливающую зубную пасту с цитатой из фильма "Особенности национальной рыбалки":
— Кузьмич, ты мужественный человек?
— Ну. присутствует!
Паста оказалась самой обычной, но в процессе в зеркало лучше не смотреть!
 
<kolesan> Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости...

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они о*уеют!!!

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна

XXX: Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер.

xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *уйня, как и та *уйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *издец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое*ень целиком менять на*уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

xxx: как твоего кота зовут?
yyy: днем или ночью?

О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".

xxx:
когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия. но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти. вот они наверное с меня-то угорали там )))

xxx: После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa х"я вы стучaлись?!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Девушкa-прогрaммист, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует спaть с ним везде: нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп вaфптеромфывоп...

Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж:
- Ты мне кaкого .... нa чaсы покaзывaешь? Моя мaмa пaпе нa кaлендaрь покaзывaлa!

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...

Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
-Б%я... , твою мaть!!!

Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, - думала она
Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска
 
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся с фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

Наши враги идиоты! Они думают, что это мы их враги, хотя, на самом деле, враги — они!

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Программист у врача:
— Доктор, я безнадёжно болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами!

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей — завтра будут новые!

Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику, и никто ведь не скажет: "И Крым свой сраный забирайте — это наследие советского режима!".

Россия — паразит на теле Москвы...

Представители Газпрома утверждают, что украинские газовщики воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

— Петрович, пить будешь?
— Ну, ты прямо как некрофил.
— Что?!!
— В смысле, и мёртвого уговоришь...

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

Кошка — это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!

— Ой, девчонки — я пупок проколола. В пяти местах!
— Класс! Ты теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску...

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет, наверное...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие симпатичные...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду...
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Да нет, что ты... Ты — четвертый...

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

Поймал себя на мысли, что сайт АвтоВАЗа смотрю, как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил...

— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
— Я дома и бесплатно обосраться могу...

— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два пидараса...

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер-системный администратор.
Его вообще никто не понимает.

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

"Не больно-то и хотелось" — это не про мазохистов.

Оторвали Ваньке встаньку...

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.

Много пить вредно, а мало — скучно.

Сказка про "Вершки и корешки" — история зарождения русского кидалова...

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я здесь...

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

В школах в основном работают женщины потому, что их обычно не сажают за любовь к детям.

Не хочется говорить плохо о людях — но нельзя же всю жизнь молчать!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Посетитель возмущается в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тут спариваются, а дети смотрят!
Администратор:
— Я бы понял ваше возмущение, если бы у нас было наоборот: когда дети спариваются, а медведи смотрят!

Быстро только раки зимуют.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Удачных браков меньше, чем удачных разводов...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

...а у входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец...

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "ЗА ВДВ!!!" развернули стадо обратно!

Не выдавливайте из себя раба — и без вас грязно. Давите его в себе!

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Привычка читать в туалете может вызвать диарею в книжном магазине!

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Кот — единственный домашний зверёк мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

Открываю банку с килькой. Вдруг слышу голос:
— Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Фу-у-у, это телевизор в соседней комнате...

Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитала строчку до конца...

xxx:
Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик... ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые, встал и вышел )))

<bazilisk> современных детей не надо учить стричь ногти, достаточно купить им сенсорный телефон

xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление:
xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак"
xxx: видимо в тот день наши проиграли =D

Lex: Привет, как отдохнули?
Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам?
Lex: Не знаю, супермен?
Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((

мне нравится наша медицина.
Врач: Полоскать горло каждый час, после этого полтора часа ничего не есть.
Намек понял...
 
Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В рaзведку его!

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...

Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":
- Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?
- Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес
- Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью
- Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток
- Перекись водородa и другие секреты крaсоты.
- Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.
- Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.
- Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не укрaли
- Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят

Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд нa небе.
Грузин:
- Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
 
 
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Пaпa остaлся с мaленькой дочкой один, и вечером никaк не может уложить ее спaть. Перепробовaл все. Дочкa говорит:
- Пошепчи мне нa ушко, кaк мaме.
Пaпa что-то шепчет. Дочкa, зaсыпaя:
- Нет, нет! Устaлa, кaк собaкa!

У мужчины спрaшивaют:
- Кaк вы считaете, кaкой возрaст у мужчин считaется критическим?
Мужчинa отвечaет: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дaют, a женщины уже не дaют...

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???

- Подожди...
Двa чaсa ночи.
- Мaшa, можно?
- Подожди...
Шесть чaсов утрa.
- Мaшa, ну теперь-то можно?
- Подожди еще...
Десять чaсов утрa.
- Мaшa! Умоляю тебя! Можно?!
- Лaдно... Слезaй...

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...

- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью?
- Ну?
- Путин, когда они с ним встречались, склонял ее…
- К чему?
- Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете?
- Нет, уж вы уточните!
- По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!

- Я - Дартаньян. Один за всех и все за одного!
- Э! А ми - Дагэстан. Всэ на аднаго!

-Что лучше, Фaнтa или пиво?
-Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!

Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

XoTTab4: Support:
Информируем Вас, что данный никнейм запрещен, так как он может быть использован как намек на известного террориста Амира ибн аль-Хаттаба. Именно поэтому данный никнейм является запрещенным. Будьте добры, выберите другой никнейм.

xxx: Меня умиляет угроза "вычеслю твой ай-пи"... и что дальше?
xxx: Наведете порчу по айпи? )))

Из ЖЖ ibigdan:
wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))
 
ХХХ: Приходят сегодня покупатели, унитаз выбирали. Долго определялись с выбором производителя, ценой, цветом. Мучили меня около часа. Выбрали. Достали карту, для оплаты. А у нас терминала нету! Отдел новый, еще не поставили. Пошли снимать деньги и не вернулись <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" /> Вот бы спросить сначала, принимаем ли мы карты! Нет, нужно гонять продавца! <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />
YYY: Лен, ты на себя посмотри. Если тебе что-то надо, обойдешь все магазины, опросишь всех продавцов, а закажешь все равно в интернете <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

yyy: чем занята?
xxx: На паре
yyy: небось грызешь гранит науки?
xxx: Угу,грвзу
yyy: прожуй сперва

Обьявление на сайте:
"синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам"
Такое впечатление, что писали сами попугаи.

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

Женя: Я приглашу тебя на нашу свадьбу
Анастасия: Да не пойду я на эти ваши свадьбы
Женя: Странная свадьба без невесты будет
Анастасия: А кто невеста то?

В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

Жирaф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
- А если блевaть?

Встречaются лисa, волк и медведь.
Лисa:
- Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не досчитaлись и выгнaли!
Волк:
- А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не досчитaлись и турнули!
Медведь:
- А я нa стройке рaботaю!
Волк и лисa:
- И что?!
Медведь:
- А тaм Туркмены, их ни кто не считaет!

Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".

Нaдпись нa борту мaшины "ГАИшники - п@доры" горaздо быстрее приводит к промывке, нежели вaриaции нa тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй!

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
yyy: Это какой?
xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

Раньше было: меньше народу - больше кислороду. Теперь будет: меньше народу - лучше вайфай.

xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
yyy: Это как?
xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
Она: Привет <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" /> тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
 
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б***ь военная!
 
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

Во время свaдьбы бaбушкa, покa читaлa стихотворение с открытки, сбилaсь, рaзнервничaлaсь, скaзaлa… я лучше своими словaми и перешлa нa мaтерные чaстушки…

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по%нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!

xxx: В этом году глобальное потепление особенно не задалось...
 
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и *бут !

Суровая правда жизни...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр
 
 
А кора головного мозга ему досталась от дуба...

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.

— Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
— Пока ничего...

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.

Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

Получено доказательство, что Бога нет. Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и табаком избрали Патриархом!

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.

Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена!

Он: — Как дела?
Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

В автосалоне ВАЗ:
— Пап, сматли — бибика!
— Сына, не трогай каку!

Война — это трусливое бегство от проблем мирного времени.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида...

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль!

Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хрена не знают, что они уже проголосовали.

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называется ВДОВА.

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...

Ты посмотри на него! Это же детский сад при Кунсткамере!

Граница — воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — выбери себе любой подарок!

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

Переводчик фильма:
— "А-а-а-а-а-а!" — закричал по-испански дон Кастильо.

Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Вот все говорят — зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф "Монстр общения".

— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Хороший колумбийский кофе — это просто плохой колумбийский кокаин!

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и сам стал гадом.

— Отпусти меня, Ванюша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!

— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.

— Дорогая, у нас есть чего пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?

— Хочу татуировку;
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
— "Занос 1м"?

Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.

Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист!

Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика

От ваших хачапури у нас пучит хари...

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "... твою мать!".

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что сейчас происходит?
— Я счас тебе всё объясню!
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

— Зайка!
— Что, мой зайчик?
— ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!

— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

— Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!

— Святой отец, отпустите мне грехи!
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!

— С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

"У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на грудь и не слушают их.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую...

— Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Жизнь — как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же!

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.

— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
— Hy что вы, голубчик. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

— Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

— Поклянись, что когда я умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?

— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит — в умственном развитии...
 
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- почему вы идете за мной всю дорогу?
- вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!
 
Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем):
ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные?
yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?

xxx: куда поедем выбирать джинсы?
yyy: да куда угодно.
xxx: ну ты определись с местом. куда угодно - понятие растяжимое
yyy: ну где можно купить обычные синие джинсы?
xxx: да где угодно.

из ВК:
Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.

lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НА**Й ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
lav: Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.

lav: вчера сижу, скучаю, тут, опа — свет вырубили
lav: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Б**дь, Коля, я же тебе говорила - не включай эту бритву, она не рабочая»


- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

Остaнaвливaет милиционер тонировaнную ВАЗ99.
Оттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaется и говорит менту:
-У меня диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс.
Мент: А видеокaмерa у тебя есть?
Пaрень:Нет!
Мент покaзывaя FUCK:
-Ну тогдa доброго пути!

Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе.. а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Македонский: Пришёл, увидел, победил.
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился.
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.
 
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Великий пост ГАИ!

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад.

Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа...

Соседка сверху — это поза...

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

— Не подскажите, как попасть в Мавзолей?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не всё так просто...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля — грёбаным.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

Ушел в себя, а там таких навалом...

Вчера на балкон вышел — хотел бельё повесить, потом передумал: расстрелял!

— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился!

А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Знаете , что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же всё?"

— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей — значит, с вами что-то не так.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи — вот было бы здорово покататься...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я например холостяк...

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!

Прожил 20 лет в браке, амнистии уже не будет...

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.

Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром — есть большая вероятность, что он осел!

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги...

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Любишь купаться — люби и искусственным дыханием заниматься!

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Разговор в тульском супермаркете подслушал:
— У вас гречка есть?
— Крупа, что ли?
— Нет, блин — космонавт!!!

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Если до неба рукой подать, и оно деревянное — дело плохо!

— Блииин... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Тибетское средство для мужчин — съел, и к утру ты уже монах.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..

— Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
— Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Противно быть продажным? Стань никому не нужным!

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...

Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

Быть может, война полов тоже началась со вторжения?

Вы лучше мне скажите — вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

xxx: Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?
yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю...
xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.

xxx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? ))
yyy: Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке.
yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал.

*lav вспомнил, как слушал историю о том, что файлы хранящиеся на рабочем столе хранятся В МОНИТОРЕ, тем самым можно освободить место на винтах, скинув файлы на десктоп

Мама: у тебя проводной интернет?
Я: Да
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!

x: совет нужен
x: в гнездо от микрофона сын засунул шурупик. что делать?
y: говори в отвертку

xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
 
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.  Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в  России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

xxx: я заметил, что если не жрать весь вечер, то в завтраке появляется смысл

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?

Касечка: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
Касечка: Заколебала за меня печатать!
kas_alex: последнее сообщение кто из вас написал??

Статья о горячих ножницах.
"Cтрижка проводится горячими ножницами. Поскольку каждый волосок надежно запаивается под действием температуры, все питательные вещества, поступающие внутрь волоса, остаются там надолго".
ххх: Ага, я и гляжу, как только подстрижешь обычными, питательные вещества из кончиков волос обычно так и хлещут!
 
Страницы: Пред. 1 ... 17 18 19 20 21 ... 59 След.
Читают тему