Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
RSS
Ужжзамужжневтерпежж, мужчинам или женщинам?
 
Сам штамп, наверное, ничего не значит относительно любви, крепости семьи и т.д. Но РЕШЕНИЕ его поставить, то есть навсегда связать свою жизнь именно с этим человеком и нести за него(нее) ответственность - это того стОит. А о каком решении может идти речь, если молодые думают "просто для начала пожить вместе, чтобы узнать, что за фрукт вторая половина"? Типо в случае чего разбежимся сразу. Ну и зачем это? Если есть неуверенность в партнере, то нафига все это?  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/blink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":blink:" border="0" alt="blink.gif" />

Ну, естественно, это я все со своей колокольни. А так - полно подруг, живущих "гражданским браком", кто-то счастлив, кто-то нет, своего мнения никому не навязываю. Просто лично для себя считаю сожительство не совсем уместным, не моё и всё тут.

Штамп никого еще не сделал счастливым - о, да, но, наверное, и сомнения в том, стОит ли идти с ней (ним) под венец, тоже не сделали никакую семью благополучной.
Отсюда вывод - каждый решает для себя сам <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
 
ВЫ ПРАВЫ. ГЛУПО ВО ВСЕМ ПОДОЗРЕВАТЬ ЖЕНЩИНУ.
 
Цитата

ВЫ ПРАВЫ. ГЛУПО ВО ВСЕМ ПОДОЗРЕВАТЬ ЖЕНЩИНУ.

Извиняюсь, Вы блондинка?
<!--sizeo:3--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo--><!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto-->Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти...<!--fontc--></span><!--/fontc--><!--sizec--></span><!
 
"Стер пыль с Caps Lock , горжусь" (с)
узипушкино.рф
 
ксать,как-то читакала статью о политкорректности..так вот там забавный словарик был:
словосочетание:"мы живем гражданским браком" перевод:он не хочет на мне жениться
"бойфренд"-сожитель
повеселилась<img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />)
Живи так, как будто ты сейчас должен проститься с жизнью, как будто время, оставленное тебе, есть неожиданный подарок.<br /><br />
 
 
дело не в штампе, лишь бы любовь была и уважение.
 
Цитата

дело не в штампе, лишь бы любовь была и уважение.

Правильная мысль. поддерживаю 100%.
<!--sizeo:3--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo--><!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto-->Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти...<!--fontc--></span><!--/fontc--><!--sizec--></span><!
 
Цитата

Правильная мысль. поддерживаю 100%.
аналогично
 
Тоже ЗА: главное любовь и уважение...

Свадьба - нужна,как правило, родителям... Да и потом после росписи многи расслабляются что-ли... Нет дальнейшего усовершенствования отношений.
<a href="http://www.anelestudio.ru" target="_blank"><!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo--><!--coloro:#800080--><span style="color:#800080"><!--/coloro-->http://www.anelestudio.ru<!--colorc--></span><!--/colorc--><!--size
 
Вы всё о чувствах говорите, а юридический аспект не учитываете. Без штампа не получите наследства и не сможете дать согласия на операцию, если вдруг что (тьфу-тьфу-тьфу), ибо не будете являться ближайшим родственником.
 
 
Цитата

Вы всё о чувствах говорите, а юридический аспект не учитываете. Без штампа не получите наследства и не сможете дать согласия на операцию, если вдруг что (тьфу-тьфу-тьфу), ибо не будете являться ближайшим родственником.

Да, а так же ты забываешь о дележке совместно-нажитого имущества, о согласии(не согласия) супруга при взятии кредита (допустим на машину) + если жена на иждевении - получи дополнительные неудобства. ТАк что, есть плюсы и минусы. Ничего страшного, так всегда.
<!--sizeo:3--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo--><!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto-->Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти...<!--fontc--></span><!--/fontc--><!--sizec--></span><!
 
Автомобильный эксперимент
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />


Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.



3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).



Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Выводы читаем в продолжении!
Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы ***** из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
После этого ей и вручили все 15 роз <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
 
Супер! Вот она, жестокая правда жизни. На своем веку поездил и на 412 Москвиче, и на шестерках-семерках. Теперь езжу на недорогой иномарке, сам получаю громадное наслаждение, но изменения отношения к себе со стороны окружающих девушек не заметил. Вывод - главное, чтобы человек хороший попался! <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
 
О! Клевый тест провели, молодцы <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />)) Я, кстати, нисколько не удивлен результатам.. это жизнь.

PS хотелось бы увидеть линк на оригинал. на всякий случай <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
<!--sizeo:3--><span style="font-size:12pt;line-height:100%"><!--/sizeo--><!--fonto:Tahoma--><span style="font-family:Tahoma"><!--/fonto-->Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти...<!--fontc--></span><!--/fontc--><!--sizec--></span><!
 
интересно какие результаты будут если за рулем будет девочка и подкатывать к мальчикам))
узипушкино.рф
 
 
Цитата

PS хотелось бы увидеть линк на оригинал. на всякий случай <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />

<!--coloro:#3333FF--><span style="color:#3333FF"><!--/coloro-->первоисточник<!--colorc--></span><!--/colorc-->  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tongue.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":P" border="0" alt="tongue.gif" />
 
<div align="right">Подсмотрено на одном из журнальных сайтов</div>

"Майка с надписью – симпатичная деталь наряда. Жаль только, выбор слоганов ограничен и скучен. Вот бы написать на футболке что-то глубоко личное и слегка похулиганить. Как отреагируют окружающие на подобную демонстрацию? Заметят или сделают вид, что нисколько не удивлены?

Боевая готовность  
Провокационные надписи придумывали всей редакцией. Первым родился слоган: ”У меня сегодня ПМС”. Интересно, как на него отреагируют девушки? Ведь каждая из нас хотя бы раз в жизни прочувствовала силу этих трех букв. А мужчины?
Вторую надпись решили сделать призывной: ”Ищу бойфренда”. От ”поисков” мужа отказались сразу. Юноши – народ пугливый, когда речь о загсе заходит. Впрочем, от слогана ”Поцелуй меня” тоже пришлось отказаться. Здесь уже я испугалась за себя. Что если отзывчивая душа сексуальным маньяком окажется? Или еще страшнее: если он три дня зубы не чистил?
Третья футболка должна была заставить людей срочно прийти мне на помощь: ”Он бросил меня! Скажи ему, что он не прав”. И номер мобильного телефона. Реальный, кстати. Я его полчаса выбирала – искала легко запоминающийся.
– На звонки отвечать поручу мужу! - Я пребывала в радостном возбуждении. И была уверена, что в день эксперимента на моего Андрея обрушится шквал гневных звонков. Главное только, чтобы он успевал записывать общий смысл упреков.


На выход!
На гладильной доске лежали три вещдока. Я переводила взгляд с одного на другой и решала, в каком выйти из дома. Каждый вариант, мягко говоря, настораживал. Были бы надписи на английском, задача сразу бы упростилась. А тут: родным русским языком, белым по синему, красным по белому. Да еще шрифт такой крупный: все как заказывали, чтобы издалека было видно… Наконец решилась: сообщение про ПМС идеально гармонировало с моим нервозным состоянием. Ведь одно дело, сидя в редакции, ухохатываться, придумывая эти фразы, и совсем другое – демонстрировать их на себе. Но отступать уже некуда. Так что вперед и с песней! И главное – грудь колесом! Кругом, шагом марш! (Я же говорю, нервы. Обычно, чтобы выйти из дома, мне не требуются плакатные лозунги и спортивные речевки.)

Три буквы
С фотографом Аней мы условились встретиться на старом Арбате. Место бойкое, людей всегда много. Но до известной улицы мне еще предстояло доехать. На метро. Ориентировочное время в пути – 35 минут.
Когда подходила к станции, заметила двух юных подружек, которые от удивления замерли на месте. Еще поймала один осуждающий взгляд – от женщины лет сорока. И видела, как два тинейджера, прочитав сообщение, ни капельки не изменились в лице. Видимо, не поняли, о чем идет речь. Ну и слава богу. Пусть пока наслаждаются жизнью.
Зато своей просвещенностью поразили два почтенных джентльмена в вагоне метро. Судя по аккуратным серым костюмам и потертым кожаным портфелям, это были преподаватели вуза или научные сотрудники. Я стояла практически напротив них. Один из дедушек, считав с футболки признание, тихонечко толкнул второго в бок. Тот посмотрел и что-то шепотом, прикрыв рот ладонью (клянусь, так и было!), уточнил у друга. Получив расшифровку, дедуля уставился на мои алые буквы и не моргая смотрел минуты три. Видимо, пытался понять, каково мне сейчас… У него было такое смешное выражение лица, что, выходя из вагона, я не удержалась и подмигнула ему. Надеюсь, в этот день других потрясений с ним не случилось. В его возрасте яркие эмоции надо дозировать…
На старом Арбате я была в центре внимания. Кажется, в актерском мастерстве есть такой прием – узнавание и реакция. У меня все выглядело почти так же: прохожие читали надпись, несколько секунд обрабатывали информацию, а уже потом было многозначительное ”о-о-о!”. Девушки и влюбленные парочки – те, кому данная проблема небезразлична, – не скрывали улыбок. Несколько взрослых женщин стеснительно отвели глаза.


Отдельно, конечно, хочется рассказать про реакцию молодых мужчин. Ведь отчасти эта надпись предназначалась им. Так вот: подавляющее большинство смотрело на меня с улыбкой и даже восхищением (видимо, оценили мою откровенность и смелость). Меньшая же часть, сохраняя полную серьезность, задавала вопрос:
– Девушка, а что такое ПМС?
Услышав его в первый раз, я решила, что это прикол. Ведь об этом синдроме даже мужские журналы уже пишут! Поэтому с улыбкой объяснила значение трех букв. Ожидала, что молодые люди тут же ”расколятся”,  засмеются в ответ: мол, ”да знаем мы все про вас!”. Вместо этого – протяжное ”а-а-а” и даже смущение. На всякий случай подошла к киоску с прессой – проверить, какой сейчас год. Да нет, вроде все правильно: 2006-й, путешествие в прошлое отменяется.
Но больше всех меня поразил торговец сувенирными футболками. Молодой мужчина очень внимательно разглядывал меня, пока я разглядывала его товар. На майках красовались серпы и молоты, портреты президентов мировых держав и надписи ”СССР” и ”USA” – словом, сплошной креатив и эксклюзив…
– Девушка, а где вы купили такую футболку? - заговорил он голосом профессионала, желающего выявить конкурентов. Я ответила. Последовал вопрос о стоимости, сроках и способах заказа. Наконец он не удержался:
– А что значит ”ПМС”? - Ни намека на юмор. Все предельно серьезно. Отвечаю. Тоже предельно серьезно. Пауза. И вот она – кульминация!
– А зачем ты футболку с такой стремной надписью носишь? - Почему-то он сразу перешел на ”ты”. - Купи лучше что-нибудь у меня. У меня тоже есть смешные надписи. Я даже скидку тебе сделаю…
Под смешными надписями он подразумевал что-то типа ”Пиво – форева!”.


Личное дело
Центр Москвы, Охотный ряд. На мне уже красуется футболка номер два: ”Ищу бойфренда”. В ней себя чувствую гораздо комфортнее. По крайней мере, никто не интересуется, что значит слово ”бойфренд”.
Что должна делать девушка, мечтающая встретить своего принца? Неспешно прогуливаться. (Вряд ли кто-то будет знакомиться на бегу.) Напустить на себя немного загадочности. Не забыть про легкую улыбку. (О позитивном настрое твердят все психологи.) Выполняю каждый из пунктов. Плюс начинаю при ходьбе покачивать бедрами. (Такая походка описана в каждом современном женском романе!) Но очень скоро понимаю, что ”соблазнительная походка” в моем исполнении не выглядит таковой. Иду ровнее. Видимо, самокритика оказалась к месту, потому что в следующую минуту слышу:
– Девушка! А вы что, и правда бойфренда ищете? - спрашивает молодой человек лет 25 (стильные джинсы и модная укладка).
– Да! - Я само очарование. Про себя твержу мантру: спокойствие – загадочность – улыбка. Я же должна гармонировать с надписью!
– На самом деле я хотел спросить, где вы такую классную футболку взяли? Я бы своей сестре купил. Она у меня тоже о бойфренде мечтает.


Отбой! Можно чуть-чуть ссутулиться. Зовущий взгляд притушить. Раз у человека чисто деловой вопрос… Побыть рекламным агентом в этот день мне пришлось не раз. Многие загорались идеей приобрести ”говорящую” футболку. Но почему-то никто не загорелся идеей стать моим бойфрендом. Я и нос припудривала, и губы подкрашивала, и сидела на скамейке с самым лучшим обзором. Бесполезно. В лучшем случае улыбки, порой пьяненькие шуточки: ”Девушка, и-ик, а давай сразу поженимся?”, иногда перешептывания и громкий смех в спину. Но ни одного кандидата с серьезным предложением.
И вдруг удача! Два симпатичных молодых человека.
– ”Ищу бойфренда”. Эх, жаль, что мне нравятся блондинки… Смотри, какая девушка. - Это брюнет уже обращается к другу.
Я их явно зацепила. Ну или моя футболка, если быть честной. Они остановились неподалеку.
– Девушка! А вы серьезно надеетесь таким способом устроить личную жизнь?
Ну наконец-то адекватное начало! Спасибо высшим силам. Отдельное спасибо за то, что юношам все равно, где я купила эту футболку!
– Почему бы и нет. Может, кто и откликнется… - Делаю многозначительную паузу.
– Если бы у меня не было пунктика на блондинках, я бы откликнулся! - Брюнет улыбается и непонятно, говорит серьезно или шутит.
– Жаль, что мне не идет светлый цвет волос. А то бы я перекрасилась.
– А вы, случайно, не в женском журнале работаете? А то там любят проводить веселые эксперименты и ставить опыты на людях!
Ребята смеются над собственной шуткой, но на всякий случай оглядываются в поисках фотокамер.
Сначала я отнекивалась и убеждала Сашу и Андрияна в серьезности своих намерений, а потом сдалась: раз такие догадливые, имеют право знать, что приняли участие в Cosmo-эксперименте. (Услышав название журнала, они воскликнули: ”На подобный розыгрыш способен только Cosmo!”) На прощание мы обменялись адресами и договорились списаться после выхода этого номера. Так что, ”бойфренды”, ждите писем!


Преступление и наказание
И вот подошла очередь третьей футболки. В редакции все были убеждены, что эта часть эксперимента станет хитом. Поэтому для ”выгуливания” последней майки я приберегала Пушкинскую площадь – излюбленное место свиданий, встреч и отдыха на лавочках. Символичным мне казалось и то, что здесь нередко устраиваются митинги. Мне ведь тоже предстояла акция протеста. Занимаю оборонительную позицию под памятником поэту.

Меня заметили! Переговариваются, кивая в мою сторону. Но почему-то никто не спешит извлечь из сумки мобильный. Один мужчина пытается образумить меня с расстояния в пять шагов:
– Ну и чего по нему грустить? Бросил и ладно! Ты себе еще лучше найдешь, смотри, какая красивая!
– Тем более ему позвоните! Пусть знает, что не прав.
– У меня денег на счету мало…
Ну и пожалуйста. Жадина! Отхожу в сторону. Стою с горящим взором, жажду мести. Проходит 10 минут, полчаса. Спешно набираю мужу sms: ”Реакция есть?” – ”Ноль”. И тогда решаю идти в атаку. Раз никто не хочет по-тихому мне помочь, попрошу об этом вслух и громко!  
И тут началось такое... Во-первых, все хотели подробностей: как зовут меня и обидчика. Один молодой человек даже потребовал показать паспорт: точно ли я Таня. Спрашивали, как долго мы встречались, какую причину назвал Андрей при расставании.
– Ну да, бывает, люди после долгих лет отношений устают друг от друга. Но жизнь на этом не заканчивается. - Это один молодой человек пытался утешить меня.
– А вдруг ты изменяла ему? И может, он правильно сделал, что бросил тебя! - Кажется, у моего обидчика начал образовываться фан-клуб .
– А что за странный код? Куда надо звонить, в Мурманск, что ли? - Это уже аргумент от компании экономных молодых людей. Ответ, что это новый код московского оператора, ничего не изменил: ”Если честно, жаль тратить деньги”.
– Похоже Андреи все такие! Повстречаются и бросят.
Ура, перевес снова на моей стороне. Две девушки, обжегшиеся на Андреях, записали номер.
– Ой, а можно я вас сфотографирую? Это вы сами придумали так ему отомстить? Классно!
В этот день я позировала перед тремя обладателями мобильных телефонов. И лично отсмотрела кадры. Номер читался отлично. И мне клятвенно обещали упрекнуть его владельца. ”У вас лицо милое, я вам верю!” – даже добавил один из ”фотографов”.
Пожалуй, самый запоминающийся диалог у меня состоялся с Олегом. Он посоветовал не оглядываться на прошлое, верить в любовь, рассказал о своих проблемах в личной жизни.
– А давай и я закажу себе майку – будем вместе ходить протестовать? - вдруг предложил он. - Хотя, знаешь, я бы не отказался походить с тобой просто так… Может, встретимся?
Я продиктовала свой e-mail – меня же бросили, имею право. Правда, приглашения пока не дождалась. Как не дождался ни одного звонка и мой муж. Может быть, люди не знали, что сказать. Или не хотели ”светить” свои номера. Возможно, просто забыли. Жадин в расчет не беру. Не исключено, конечно, что меня раскусили. Но как бы то ни было, мне кажется, наш эксперимент все равно удался!"
 
Цитата

<div align="right">Подсмотрено на одном из журнальных сайтов</div>
Папа, не стесняйтесь, все свои! Признайтесь, что подсмотрели у Космополитена.
 
так что читать то?))))))))))))  (сжег архивы космо за последние 5 лет)
узипушкино.рф
 
Цитата

так что читать то?))))))))))))  (сжег архивы космо за последние 5 лет)
<img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" /> Такаб, не переживай!!! Папа пришлёт тебе ссылку на сайт вашего любимого журнала "Космополитен" !!!
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1)