Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 След.
RSS
Женская логика, улыбнуло
 
Это красное, а я хочу синее!!!
это синее но слишком темное
а это светлое но слишком большое
я хочу поменьше
а это слишком маленькое
я хочу побольше
это нужного размера но слишком дорогое
а это слишком дешевое
наверное плохое
это доступно но некрасиво
а это красиво но на ножках
а я хочу на колесиках
это красиво и на колесиках но немодно
а это модно но неудобно
это модно и удобно но слишком длинно
я хочу покороче
и с ручкой
а это с ручкой но включается в сеть
а я хочу на батарейках
это на батарейках недорого и элегантно
но у него недостаточная скорость
и к тому же сплошная синтетика
а это из натуральных материалов
но невкусно и мало витаминов
да и гарантия всего на полгода
а у этого гарантия на год
но от него портится кожа
это кожу не портит но не нравится домашним
и к тому же оно без полок
а я хочу чтоб были застекленные полки
это с полками но в мещанском вкусе
и в дождь оно промокает
да и звук дает слабый
у этого звук хороший но слишком малая память
и неприятный запах
у этого память в порядке и пахнет оно приятно
но от него толстеют
его у нас не чинят
на нем заводится плесень
оно недостаточно греет
от него остаются пятна
у него не такая подкладка
и слишком тугая крышка
притом такое же есть у всех соседей
а вот это
красивое
модное
удобное
теплое
питательное
вместительное
практичное
заграничное
скромное
экономное
нестандартное
портативное
автоматическое
диетическое
изящное
полезное
прохладное
и немнущееся
отличного вида запаха и вкуса
с простым и удобным режимом работы
не длинное и не короткое
не большое и не маленькое
не дорогое и не дешевое
мне в самый раз
Но оно синее, а я хочу красное!!!
 
<img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" /> так все и есть!
 
Женская логика - это как книга на китайском языке, написано, а ничего не понятно! <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />
 
наша логика - продукт наших желаний... когда я чего-нибудь хочу, то это абсолютно логично.
 
А почему только женская? Я против дискриминации по половому признаку. Нелогичных поступков мужчины совершают не меньше, а то и больше. А так называемая "женская логика" придумана самими женщинами для списывания на нее своих прихотей)
 
 
alex, как вы правы! и нелогичных поступков много, а глупостей сколько говорят  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":lol:" border="0" alt="laugh.gif" />
 
Цитата
А почему только женская? Я против дискриминации по половому признаку. Нелогичных поступков мужчины совершают не меньше, а то и больше. А так называемая "женская логика" придумана самими женщинами для списывания на нее своих прихотей)
Мне кажется, у мужчин и у женщин просто разные методы восприятия мира. У женщин он интуитивный, у мужчин, возможно, рациональный. Но нельзя сказать, что один хуже, а другой лучше. Соглашусь в том, что и мужчины совершают нелогичные и непродуманные поступки, очень даже часто. А вот капризы - это результат патриархальности общества. Если бы "рулили" женщины, то капризничали бы уже мужчины.
 
Согласно данным современной науки, не существовало ни одного достоверно известного по каким-либо надежным источникам матриархального общества
 
Слышала версию, что первобытное общество было матриархально. Тогда, правда, ещё не знали, кто папа.
 
Толковый словарь феминистского языка

Американским женщинам есть чем гордиться. Они не только добились равноправия, но и заставили мужчин говорить на своем языке. Далее наиболее распространенные термины современного американского женского языка с объяснениями.

Альтернативная внешность (alternative body image) — непривлекательная внешность. Так наиболее авторитетный толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985) предлагает называть женщин, которых раньше называли некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) — оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Слово получило распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа в отместку за жестокое обращение. Жюри присяжных признало ее невиновной, муж Лорены Боббит был осужден…

Вагинальный американец (vaginal american) — американская женщина.

Галантность (chivalry) — "орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины". Такое определение галантности дает в своей книге "Политика тела" известная феминистка и литератор Нэнси Хемли.

Криста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) — женское имя Иисуса Христа. Введено в употребление скульптором Эдвиной Сандис, предложившей заменить традиционное изображение Христа распятием с женской обнаженной фигурой.

Зрительный контакт чрезмерный (excessive eye contact) — одна из форм сексуального приставания. Термин получил распространение, после того как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на преподавателя, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить студентке 200 тыс. канадских долларов.

Зрительный контакт недостаточный (insufficient eye contact) — одна из форм насилия над женщинами. Согласно "Справочнику для женщин Колумбийского университета", если профессор-мужчина во время лекции не смотрит на студентку, она может потерять уверенность в своих силах и даже почувствовать физическую угрозу.

Переживший (survivor) — женщина, пережившая сексуальное насилие. Слово давно употребляется только в этом узком значении. Постоянный партнер П. называется сопережившим (co-survivor).

Позитивный язык (positive language) — использование женского рода во всех неопределенных случаях.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) — формальный отзыв или опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными оснований для П. н.: получение предварительного согласия под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию; несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) — любой живой представитель мужского пола, достигший половой зрелости. Термин впервые введен студентками университета Мэриленда, которые расклеили по всему университету списки П. н., включив в них всех мужчин — преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) — женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься любовью с мужчинами. Термин введен известной феминисткой Адреа Дворкин.

Сексуальный работник (sex-worker) — проститутка. Рекомендуемые синонимы: работник, предоставляющий сексуальные услуги; сексуальный суррогат; лицо, выставляющее себя в качестве товарных лотов в рамках одной из доктрин бизнеса. Слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься проституцией.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) — неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву С. п. в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Термин появился в начале 1970-х, и с тех пор его значение продолжает расширяться.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) — воображаемое участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Увеличенный клитор (extended clitoris) — пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" не считается политкорректным, поскольку подчеркивает отличие женщин от мужчин или даже намекает на ущербность женщин.

History (история). Слово признано сексистским из-за буквосочетания his (англ. его). Правильным термином сторонники эфемсипации английского языка называют herstory (англ. her, ее).

Woman (женщина). Варианты эфемсипации: wofem, wommon или womyn.

Menstruation (менструация). Предпочтительный вариант — femstruation.

Human (человек). Предпочтительный вариант — hufem.
 
 
Это прикол, или правда словарь?
Н-да....Маразм крепчал, деревья гнулись...
Не иди по течению. Не иди против течения. Иди туда, куда тебе надо<br />Чтобы дойти до цели, нужно, прежде всего, идти<br />ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
 
источников много

http://reyfman.wordpress.com/2010/11/18/то...нистского-язык/
http://igorserko.livejournal.com/658031.html
http://muz4in.net/news/tolkovyj_slovar_fem...010-11-18-12767
http://anastasia.mybb2.ru/index.php?show=114338
 
Последняя ссылка, там словарь вообще пипец.
Неужели правда?
Учитывая, что в Америке слово негр является оскорблением, то все возможно.
Не иди по течению. Не иди против течения. Иди туда, куда тебе надо<br />Чтобы дойти до цели, нужно, прежде всего, идти<br />ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
 
Цитата
Последняя ссылка, там словарь вообще пипец.
Неужели правда?
Учитывая, что в Америке слово негр является оскорблением, то все возможно.
В последней ссылке написано, что "...То, что некурсивом - дополнено Еленой Навроцкой..." Так что 50/50
 
Анекдот: У женщин есть хотя бы женская логика, у мужчин - вообще никакой  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/tongue.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":P" border="0" alt="tongue.gif" />
 
 
Про милых дам, или блистательным блондинкам на заметку
Доказано, что женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые – живородящие, вторые – яйцекладущие.



Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.



Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»
Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.



Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.
Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.



Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».



В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Если у вас зазвонил телефон – не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку – другую хорошего растворимого кофе.



Доказано, что жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.



Не хмурься, тебе это не идет!
 
Женские заблуждения про мужчин

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее — на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел — значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже?!.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м — красавцы!
Вот это заблуждение — верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики — мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
================================================
Ну и чтобы не обидно женщинам было....

Мужские заблуждения про женщин

Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, — она вчера видела это в магазине.

Для женщины главное в жизни — семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода — не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины — кислород.

У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!

Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.

После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.

Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.
 
 
Подраздел называется "Женская логика (все обо всем - чтобы нас понимали)"

кто-нибудь ЭТО понимает? Или сможет объяснить?

 
Ну и что? Ну надела футболку вместо штаников, и что? Я тоже по утрам не в своей тарелке порой просыпаюсь...
 
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)