Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 11 12 13 14 15 ... 59 След.
RSS
Шутки и анекдоты
 
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...

Холостяк — человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.

Человек проводит треть своей жизни в постели. Остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Какая тяжёлая судьба у проституток — им же нечем заняться в свободное от работы время!

И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»

По итогам пpовеpки школьных сочинений "Как я пpовёл лето" было pаскpыто тpи гpабежа, два теpакта и найден убийца Джона Кеннеди.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
— Правда-правда, мышка моя.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России — то "Твою Мать..."

Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Любая диета прежде всего истощает нервную систему

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Хиллари Клинтон может стать президентом США на следующих выборах!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво.
НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" — с любовью подумал Иван Царевич.

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

- История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице, направился к мавзолею с мыслью "а вдруг..."

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.

Пешеходы, бойтесь автомобиля "Ока"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!

Если б тебя увидел Достоевский, он бы не писал «Идиота» 2 года....

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи.дец...

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерял?
— Да.
— Ну и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерял?
— Линейкой.
— А я градусником.
 
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены...

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
— А ты что, сам пожрать не можешь?

Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Не то слово…! Даже подходить боюсь!!!

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи вокруг, что газетчикам и не снилось!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, она еще старого не догрызла

На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси, которые соблюдают все правила дорожного движения, существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться тогда, когда вы опаздываете.

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня — успокойтесь — у него уже есть парень!

- На свадьбе нельзя ставить столы буквой П.
— Это ещё почему?
— Потому что для гостей это будет лабиринт, уже после пятого тоста.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Хочу книгу купить и поизучать, как кроликов разводить...
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Россия совершила огромный скачок в сторону запада. Запад даже не успел отскочить

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

- Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:
— Евреи! У меня для вас две новости — хорошая и плохая! С какой начинать?
— (крики) Давай с хорошей, с хорошей !
— Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...
— (крики) Здорово! А плохая какая?
— Прелюбодеяние вошло...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...

Театральный. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

- Милый, я правда у тебя единственная ?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Совет автолюбителям: Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Японский ресторан в Костроме. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда отвернись к стеночке и спи!

Надпись в результатах анализов: "Не смогли открыть банку"...

- Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..."
 
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, секс?
- Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Летит кризис нaд США - О! вижу, я здесь хорошо порaботaл!
Летит кризис нaд Европой - О! вижу, и здесь я отлично постaрaлся!!
Летит кризис нaд Укрaиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня тaкое нaделaл???

Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
 
- Какая разница между женщинами и батарейками?
— У батареек есть плюсы...

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги.

Настоящая дура — эта та, которая себя считает умнее других и этим бравирует.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже — ментов начнёшь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
— Дорогая, ты не права.
А она ему:
— Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру — брешу, тоесть. Если я брешу — значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!

- Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!!!

- Зачем женщины оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
— Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

- Чего хочет женщина, того хочет Бог...
— Значит Бог хочет тpяпки, цветы и замyж...

Муж — жене:
— Собирайся, опоздаем в театр!
— Последние два часа я только тем и занимаюсь!!

В детском саду:
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
— Петя.
— Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...

- Девушка, а вы москвичка?
— Да! А шо?

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок молчащей женщины

Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Старая дева — это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

И завязалась между ними дружеская перестрелка

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом…

От всех болезней есть два лекарства — или выпить или бросить пить....

Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого...

Наклейка на дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить"

Под макияжем иногда скрывается просто красавица

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!..

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения....

Она была женщиной "на любителя" — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Девушка — не будите во мне кролика!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Если муж не идёт к жене — то жена идёт к Магомеду.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

Наши курицы — самые стройные курицы в мире

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Nescafe — ведущий мировой производитель баночек для окурков

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ужас, это если открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: "Где шатался, сволочь?"

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козёл!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

Скажи мне, кто тебя послал, и я скажу, далеко ли ты пойдешь!

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

xxx:
Пришел, уши малиновые стали, пальцы в воду сразу, оттаивать.. Мля ) В подъезд захожу, сверху что-то капает между площадок, поднимаюсь на второй, темновато, везде лужи красные, по полу, видок как будто чужой поработал, пакеты какие то валяются, тряпка типа куртка лежит, из под нее это всё вытекает, какие то ошметки лежат везде, куски не понятно чего. Короче, мля, взял фонарик, вышел, посмотрел... какой то гавнюк варенье клубничное разбил.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#дак...

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?

Кавказец заходит в магазин, чтобы купить курицу, но как по-русски "курица" он не знает.
Подходит к нему продавщица и спрашивает:
- мужчина, что вы хотели
Тот подходит к прилавку с яйцами и указывая на яйцо говорит:
- Я хочу его маму !

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бл., токо бы не до.бался.

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.  Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.  Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

При прохождении краш-теста,из Лада-Калина выпрыгнул манекен и убежал в неизвестном направлении...
 
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!


 
 
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Не выношу Вагнера. Когда я слышу его музыку, у меня возникает желание завоевать Польшу.

Твиттер Деда Мороза: Как же вы меня все задолбали... В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.

Утерянное свидетельство о браке АС-1234567 считать недействительным! Поняла, дyра?!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо...

Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
— Что, в запое?
— Да нет, в командировке…

Некоторые люди — дуры!

- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым.

Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

- Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

На Украине полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.

Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей

Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Дробим камни в почках. ОМОН.

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета — "На троне!"

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
 
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

с БАШа
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

xxx: Дай фломастер, палец покрасить!
yyy: Зачем?
xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый!

ххх: гуляли с ребенком в парке, кормили уточек
ххх: сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха)))
ххх: приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную
ххх: в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается

leon:
Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".

Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах/й!"

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:
- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
- Тaкое нaдо нa ухо...
Мужик:
- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет;
2. Нaдо нaйти женщину, которaя зaрaбaтывaет много денег;
3. Нaдо нaйти женщину, которaя любит зaнимaться сексом;
4. Нaдо, чтобы эти женщины никогдa не встретились!

Муж и женa собирaются в отпуск.
- Детей отпрaвим к мaме, - говорит женa.
- Собaку и попугaя отдaдим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж зaдумчиво смотрит в окно.
- Если в квaртире будет тaк тихо, зaчем вообще уезжaть?

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .
 
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, — на улице гололед!

Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора.

Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться
сексом при свете – абсолютно нереально.

«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное — включить погромче.

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.

Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был переодетым карликом из охраны президента.

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо
мимими...
— Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Эстонская народная мудрость: тише едешь — меньше русский.

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал —  роддом. И ведь, главное, не поспоришь.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Алло, это секс по телефону?
— Да. (шепотом)
— А чего так тихо?
— Да я на паре...

Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Выдержки из протоколов
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня постоянно уносили с него на носилках....

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку...

... я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной...

... меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами...

... я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен...
 
Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Плюс — это два минуса, поперек горла друг другу

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в яндексе:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.

Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

ПРИМЕТА:Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Совет домохозяйке: Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Ты бы знал, как я хочу булочку! Но денег хватает только на водку!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

- Иди ешь.
- Щас иду.
- Иди ешь.
- Да иду я.
- Иди ешь сказала!
- Щас еще 5 минут
Мама в истерике:
- БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ!
- да иду я че орать? нормально сказать нельзя что ли?!

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! - потрогала Кэт.

- А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

- Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa...
- Кaкaя?!
- Зaе%aлся!

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

Отец дочери, зaметив, что у той округлился живот, спрaшивaет ее пaрня:
- Тaк вы женитесь нa моей дочери или нет?
- Офигеть, a я и не знaл, что у меня еще есть выбор!

- Пaп! А бaбушкa может выпить литр сокa?
- Может.
- А двa литрa сокa?
- Может.
- А сто литров сокa?
- Дa хоть двести! Зaпомни, дочкa, когдa тещa живет нa деньги зятя - онa может есть и пить вaгонaми!

 
Цитата
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

Анекдот не полностью написан. Вот целиком:

Всему, что я знaю, я обязaна моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"
7. Мама учила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
10. Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".
11. Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Одень свитер, я же знаю, что тебе холодно".
12. Мама учила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца".
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Не иди по течению. Не иди против течения. Иди туда, куда тебе надо<br />Чтобы дойти до цели, нужно, прежде всего, идти<br />ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
 
 
Цитата
Анекдот не полностью написан.
«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (Виктор Черномырдин)  <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />
 
Пешеход был скорее прав, чем жив.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Результаты стрельб:
1. Иванов — "молоко.
2. Петров — "молоко".
3. Сидоров — Петров...

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюлера...

Штирлиц увидел на деревьях почки — "Опять Мюллер балуется!".

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Через некоторое время Штирлиц понял: это двоеточие.

Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой — уже боятся.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

Да не оборзеет рука берущего

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

У тебя кожа 16-летнего персика...

А вот мне крылья ползать мешают

... и на восьмой день сказал Господь: «Ладно, Мерфи, твоя взяла!»

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот.

"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!

Я не сдурела. Я вообще такая…

Секс — хорошо. Но день рожденья чаще.

Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой....

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Я не торможу, я уже приехал!
 
Сейчас писав ответ в одной теме вспомнил эпизод из юмористической программы - фактически анекдот:

Жена уехала и не возвращается, муж ждет дома.
Тут звонок в дверь.
Муж подбегает и видит в глазке еле стоящую пьяную свою жену....

Он: Ты где была, опять на рыбалке?

- Да , ачто?

Он: мне это надоело.. опять скажешь клёва не было?

Жена обнимая рукой свою грудь говорит:
Ну почему не было клева? Было так клево!!!))

а вот само видео.. тема раскрыта значительно шире:

<embed src="http://video.rutube.ru/9c1fcfe1d3a5afc365770499a454b606" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="470" height="353" align="center">
Комментарий</br></embed>
 
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Тормоз – это даже не человек, это механизм…

Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.

Я тебя раскусил, ты оборотень — то как человек, то как баран…

Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях... согласно заключения судебной экспертизы...

- Какой же русский не любит быстрой езды? — смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики!

Русские обычно пьют до дна, причем как из стакана, так и из бумажника.

Иные — это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Русский человек не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол со мной садиться не желает.
— Так ты еще и есть не умеешь?

Встречаются две подруги. Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра...

— Мама я 3 pубля нашла!
— Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи — я в твои годы больше находила.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Безумству храбрых нужен психиатр...

Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно — и дал 500

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?
 
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.

Комары стали хитрее и изощреннее. Они садятся на одеяло и крадутся к вам на согнутых лапках, чтобы их не было слышно.

В нашем городишке только один человек может позволить себе кататься на ягуаре. Это Алексей Петрович – сторож зоопарка.

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Расизм – это когда айфон черного цвета, стоит дешевле, чем айфон белого цвета.

На роль спикера Госдумы выбрали Ксению Собчак. Просто у нее имеется богатый опыт ведения подобных шоу!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить нормальных мужиков.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Это Вaшa крысa?
— Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
— Рaз кошкa съелa — знaчит крысa...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на фото?..
— Сестра.
— Ой, какая милая...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, Путина на самокате... всё, что угодно, но только не свою маршрутку.

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Как тонка грань между "Ура, снег пошёл!" и "Пипец, снег выпал".

- Ну что, Маринка , договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блин, празднуете?!

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

- Але, это база?
— Вы не туда попали. Это pакетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива"
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Инструктор по прыжкaм с пaрaшютом в сaмолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Пaрaшютики не зaбывaем, не зaбывaем...

- У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
— Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

- Миииишааааа! С Но-вым го-дом !
— Ваня! Отойди от берлоги

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?!
— Брехня!

Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.


Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

Муж:
— Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.
Жена:
— Попытайся себе представить, что тебе в задницу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. ..
 
 
 
 
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься

Земля — небольшая планетка из Солнцевской группировки....

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Все женщины — ангелы, но когда их лишают крыльев, они пересаживаться на метлу

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Обезьяны перестали эволюционировать после того, как начали подражать человеку.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет !

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Чем отличается корова от телки? У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле..

Недоpого пpодам стpуны для баяна

Если парашют не раскрылся — доверься своей интуиции.

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Дерево — это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг кажется прямо перед радиатором!

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Рассол — напиток завтрашнего дня!

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Гинекологи — потерянные для порноиндустрии люди...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

 
Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность

Если вы думаете, что моя внешность далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей внешности!

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Мой дед — герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный госзаказ на изготовление детекторов лжи.

У полезной пищи только один недостаток — ее есть нельзя.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

Искусство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Символ семейной власти — дистанционка от телевизора.

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

- Я не пью, у меня язва...
— Ну и что, я тоже женат...

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но скорость не снижайте...

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны — на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Умная женщина сама знает, что она — дура.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "недорого", все остальное база для расчета инфляции.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Самые суеверные животные дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом...

Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиками.

Не только чистят зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы "Соntех"!

Странно — сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" — ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
 
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Только у нас в Новый 2012 Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.

Новогодняя примета: Кто после нового года раньше всех заходит в контакте, и выкладывает фотки и обновляет статус вконтакте, тот меньше всех бухал.

Скоро досидимся в интернете, Новый 2012 Год будем не справлять, а обновлять.

По ходу,на Новый 2012 Год мы будем кидаться асфальтом.

Кто пришлет одинаковые новогодние поздравления — в игнор до первого апреля!

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться на Новый 2012 Год!

 
Страницы: Пред. 1 ... 11 12 13 14 15 ... 59 След.
Читают тему (гостей: 4)