Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1
RSS
самое смешное в интернете
 
над этим смеётся весь инет в течении недели
ПОСЛЕДНИЙ ГОП РОМАНТИК
http://fun.pushkino.tv/index.php?id=1740
<img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" />
 
Пародии на Однокласники.ру

http://izbranniki.ru/login.php

http://www.tadgiki.ru/
 
Susan Boyle - Les Miserables [HQ] Britains Got Talent 2009
http://www.youtube.com/watch?v=Il5TBgD9kHI

и ответ Украины - Оксана Самойлова
http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8
 
Узбекская версия культовой песни Smokie "Элис"

Триумфальная кавер-версия на культовую песню Михаила Башакова.
Как рассказывают музыканты, название появилось не случайно: во время первой совместной репетиции хозяйка коммунальной квартиры, старушка, на ладан дышащая, упала в обморок. Откачав бабулю, музыканты решили, что это был знак свыше, и назвали свое оригинальное трио "Обморок и мама".

<!--coloro:#0000FF--><span style="color:#0000FF"><!--/coloro-->СМОТРЕТЬ<!--colorc--></span><!--/colorc-->
 
<!--coloro:#0000FF--><span style="color:#0000FF"><!--/coloro-->Видео-прикол Место встречи - Матрица<!--colorc--></span><!--/colorc-->
 
 
... когда бы не было так грустно

   
============================================================­=============



Эх, Пятница – как много в этом слове
Для сердца моего слилось
Слилось в желудок и чуть дальше
И понеслось, и понеслось

Чуть - чуть с коллегой по работе
Потом с друзьями по пивку
Потом, опять, еще немножко
И снова я иду к ларьку

А в голове гуляет ветер
Пивко в руке сижу, держу
Эх, Пятница как много в этом слове..
Пойду еще немного закажу…
 
ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ



Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:



— блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

— запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну, или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

— антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!

— алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер — вещь!

— утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

— невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

— Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа — Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову — тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу — пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот...



Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

И есчо !

Дорогой, Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> — и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки

P.S. ПРОШУ ТАКЖЕ ОЗНАКОМИТЬСЯ С РАСПИСАНИЕМ ПРАЗДНИКОВ В КОНЦЕ ГОДА:

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
Перлы телеведущей Елены Малышевой
Подборка высказываний знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой



Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками,есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

Е.М.'Чем Вы занимаетесь?'
Гость'Компьютерами'.
Е.М.'То есть,зрение используете каждый день!?

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим

После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!

Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке.так как там масло.а мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.
Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса

<embed src="http://www.youtube.com/v/Lll-6TLSPeU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">
Коммент</br></embed>
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
ЧЕЛЯБА.., ДЕРЖИСЬ !

Метеорит упал, чтоб в Москве поверили в существование жизни за МКАД.

Сегодня над Челябинском В.В. Путин в костюме кометы учил маленьких метеоритов сгорать в атмосфере…

Это конец света, доставленный почтой России…



Да это наркоманы какие–то…

В Челябинске несанкционированный митиоритинг.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит…



Челябинские мужики настолько суровы, что вместо будильников у них — метеориты.

Те, у кого есть маленькие дети, знают, что в Челябинск прилетел Лунтик.

ГЛОНАСС дал сбой, и вместо целей в Нью-Йорке метеорит вернулся на базу.

Челябинские мужики настолько суровы, что добывают металл из космоса.

«Офигеть! В Челябинске всё ещё ЁЛКУ НЕ УБРАЛИ!!!!»



Челябинск настолько суров, что выиграл тендер на конец света в этом году.

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита…

15.02.2013 в Челябинске стартовала программа по сбиванию сосулек… метеоритами.



Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска…

На Челябинск летит метеорит. Люди решили к нему отправить ядерную ракету. Теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.

После падения метеорита в Челябинске замечен суровый голый мужчина, требующий у всех одежду и мотоцикл…

Путин просто обязан подарить паспорт Брюсу Уилису..!



Челябинск настолько суров, что скоро будет играть метеоритами в бадминтон…

В связи с несанкционированным проникновением на территорию России иностранного агента по кличке "Метеорит", на внеочередном заседании Комитета мудрейших Государственной Думы Российской Федерации разработан законопроект о запрете космическим телам, душам и прочим объектам посещать территорию Российской Федерации без согласования со всеми заинтересованными ведомствами и разрешения приземлиться от местной администрации.



Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты.

Говорят, что рядом с летящим метеоритом видели Путина верхом на стерхе. Президент отчаянно дробил внеземной камень голыми руками…

СУРОВОСТЬ заложена у челябинцев в генах ПРИРОДОЙ…



Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов. "...Летать так летать…" Пилить так пилить… Я им ПОМАШУ…

Депутаты Госдумы обсуждают законопроект о запрете падения метеоритов на территории России.



15 февраля – ДЕНЬ СТЕКОЛЬЩИКА !

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита.

…и тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите...



МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.

Челябинские МУЖИКИ настолько суровы, что пролетающие метеориты изменяют курс, чтоб засветиться на их видеорегистраторах…





Коль Челябинск уж бомбят — ЭТО ПУТИН ВИНОВАТ...


Что сделал Путин за 13 лет против метеоритной угрозы??? Власть должна уйти!!!

Челябинцы готовят ответный удар !!!

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
Небольшая коллекция "ихних имён":

Японцы
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Гонщик Тояма Токанава
Снайпер Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку

Чеченцы
Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром
Евреев, Гарем Плейбоев

Греки
Вредный грек Наполнасракис
Посол Слюнидополу

Поляки
Боксер Вынька Мелоч
Просто добрый поляк Бздашек Западловский

Французы
Повар ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Болгары
Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Чехи
Ветеринар Мацал Кошек

Украинцы
Порноактёр Заяицкий

Турки
Музыкант Обстул Задом-бей

Римляне
Полководец Нолемоций

Итальянцы
Порнозвезда Минета Вротоберуччи
Секретарша Ди Курваджио

Румыны
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску

Грузины
Бегун Огого Добегулия
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
 
Мне Бога есть за что благодарить,сомною рядом те,кто всех дороже,мне  есть кого любить,мне есть кого растить,мне в жизни повевезло,пусть  повезёт вам ТОЖЕ...
 
Если бы в Древней Руси был Интернет - краткий разговорник

•Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
•etc — и протчая
•Epic fail — былинный отказъ
•FAQ — бурсаке вопрошаютъ, кладезь премудрости
•Facebook — Книголикъ, Мордокнига
•Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
•Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
•LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
•Rammstein — Камнье Таранное, Гусляры немецкiя
•VIP — бояринъ, дворянинъ, двояринъ, сынъ боярскій, барчук
•Админ — посадникъ, владыка
•Айпад — серебряное блюдечко, да наливное яблочко, покажи намъ небылицы
•Аккаунт — подворье
•Архив — лтопись
 Архив с вредоносной программой — лтопись чернокнижца/чернокнижіе
•Аффтар жжот — Писарь возжегаше
•Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
•Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
•Бомбила — Ямщикъ
•Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
•Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу!
•Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
•Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
•Вещества — Зелья дурманныя
•Виртуал — мнима личина
•Гастарбайтер — басурманъ, сарацинъ
•Гипножаба — Лягва прельстива
•Гот — Отрокъ блдноликій
•Готесса — Царевна-Несмяна
•Гопник — тать нощной, лихой человкъ
•Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
•Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
•Зомби-апокалипсис — Нежить обдержаше, навь побдиша
•ИМХО — Нижайше полагаю
•Интерфейс — Междумордіе
•Капитан Очевидность — Всвдъ-Воевода, Князь Явственность, Сотникъ Встимо, Догада-Богатырь
•Копипаста — Канонъ
•Компьютер — махина премудра, считало, счёты-самовды
•Креведко - Пучинный тараканъ
•Ктулху — чудище обло, озорно, огромно, стозвно и лаяй; диво морское; Чудо-Юдо
•Куда катится мир? — камо грядеши, земле?
•Малолетний дол***б — Чадо-безтолочь, Дтище умомъ скудное, Недоросль
•Манул — Котъ-Баюнъ
•Маньяк — Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый
•Мат — Глаголы нелпые, словеса срамныя
•Мем — слово знаменательно, самогласная стихира, притча во языцехъ
•МКАД — кружной путь, тропы нвдомыя
•Мотиватор — Сподвигатель
•Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
•Например — Яко аще
•Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
•Ня — Любо, Премило
•Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
•Пароль — слово сокровенное
•Пацталом — бьюсь челомъ о срубъ светлицы, возхохоташе подъ лавкою
•Петросян — скоморохъ, шутъ окаянный
•Пиндос — нмчинъ заморскій
•Порно — прелпое видніе
•Пипл хавает — чернь ястъ
•Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
•C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
•Слоупок — Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная
•Студент — семинаристъ, бурсакъ, спудй
•Сфейлил — Бсъ попуталъ
•Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
•Троллфейс — рожа ехидная
•Ты кто такой? Давай, до свидания! — чей холопъ? Въ Тьмутаракань, тварь бессловесна!
•УГ — Калъ безрадостный
•Форум — вче
•Фотошоп — лавка свтописная, свтолавка
•Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
•Хип-хоп — частушки арапскiя
•Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сча свщна
•Хороший, годный — Благій, лпый
•Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное
•Эмо — Слезливецъ
•Эпично — Былинн
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)