Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 След.
RSS
Смешное и познавательное из интернета
 
Создать эту тему решил после общения с моим очень хорошим товарищем - Виталик постоянно присылает мне в аську прикольные и поучительные сведения, почерпнутые из интернета. Решили создать эту тему. Читайте, смейтесь, удивляйтесь, делитесь информацией...
 
Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

У мыши длина сперматозоида превышает длину сперматозоида слона

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут

Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

Телефонный номер приемной американского Белого дома:                (202) 456-1414  

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Партенофобия - это боязнь девственниц.

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.

Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных
 
Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.
 
Ну раз я сподвиг на открытие этой темы тогда тоже добавлю)))
----------------------------------------------------------------------------
До сих пор никто не может понять, почему утиное кряканье не дает эха Утиное кряканье не дает эха, и никто не знает, почему

Когда самолет развивает скорость 1000 км/ч, то его длина сокращается на один сантиметр односительно длины его покоя.

За всю историю существования человечества Нил замерзал всего дважды, в 9 и 11 веках

Во время полета человека в самолете скорость роста его волос удваивается

Единственная страна, участвовавшая во всех чемпионатах мира по футболу – Бразилия

Альберт Эйнштейн не мог говорить почти до девяти лет. его родители были уверенны в его умственной отсталости.

Одна из самых изощренных казней, придуманных человечеством, была изобретена в древнем Египте. Человека просто лишали сна

Все полярные медведи – левши

Каждый год гибнет более двух тысяч левшей из-за ошибки в эксплуатации механизмов, предназначенных для правшей

За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год

Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.

Проснуться утром яблоки помогают лучше, чем кофе.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами 

В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
 
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя

Горячая вода весит больше, чем холодная.

Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов

По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.

Муравьи никогда не спят

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Во рту человека около 40 000 бактерий.

 
 
Научное название процесса поцелуя – филематология

Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет

Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины

За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

Животное, котоpое дольше всех может не пить – это вовсе не верблюд. Это кpыса

В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год

Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy

Международный телефонный код Антарктиды – 672…. Звоните если что))

Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

Электрический стул был изобретен стоматологом

Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666
 
вот ещё мне кажется забавно:

Мы  сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу,держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу.

Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
   
                         Агния Барто  1957 г.

Надеюсь меня не забанят после этого)))
 
Чубайс Анатолий Борисович. Афоризмы, цитаты, высказывания....



Ваш ваучер будет стоить, как две Волги.

Российская армия возрождается в Чечне.

Миссия России — построение либеральной империи.

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

Пока единственный конкурент остался у Бориса Николаевича — это Пётр Первый.

Преподаватель, не способный создать бизнес, ставит под вопрос свой профессионализм.

В силу специфики нашей политики любая аналитика носит антигосударственный характер.

А мы никого не отключаем! Мы вообще никого не отключаем. Мы включаем тем, кто платит.

Не Западу судить! Мало что понимает в этом Запад. Мы занимались не сбором денег, а уничтожением коммунизма.

Если ты доцент, профессор, завкафедрой в профильном направлении и у тебя нет своего бизнеса, да на кой чёрт ты мне нужен вообще?

Приватизация в России до 1997 года вообще не была экономическим процессом. Она решала главную задачу — остановить коммунизм. Эту задачу мы решили.

Вы знаете, я перечитывал Достоевского в последние три месяца. И я испытываю почти физическую ненависть к этому человеку. Он, безусловно, гений, но его представление о русских как об избранном, святом народе, его культ страдания и тот ложный выбор, который он предлагает, вызывают у меня желание разорвать его на куски.

Мы не могли выбирать межу «честной» и «нечестной» приватизацией, потому что честная приватизация предполагает четкие правила, установленные сильным государством, которое может обеспечить соблюдение законов. В начале 1990-х у нас не было ни государства, ни правопорядка. Службы безопасности и милиция были по другую сторону баррикад. Они учились по советскому Уголовному кодексу, а это от трех до пяти лет тюрьмы за частное предпринимательство. Нам приходилось выбирать между бандитским коммунизмом и бандитским капитализмом.

Мы отдали собственность тем, кто был к ней ближе. Бандиты, секретари обкомов, директора заводов. Они её и получили. Именно это предотвратило кровь. Потому что если мы попытались бы не отдать им эту собственность, то они бы её всё равно взяли. Только они бы её взяли вообще без каких-либо легитимных процедур. А так они её взяли с легитимными процедурами. И это, как это ни смешно, придало некоторую политическую стабильность.

В большинстве стран бывшего соцлагеря, которые прошли через преобразования от государственной к частной собственности, периодически возникает вопрос о справедливости приватизации и компенсации со стороны бизнеса за приобретенную собственность. Однако мне не известны случаи легитимного решения этой проблемы. Убежден, что и в России сделать это невозможно.

"Вы спрашиваете, где деньги в реальном секторе? Когда-нибудь они дойдут и до него".

(о пресс-конференции Владимира Путина) "Очень хороший уровень, нечасто такое бывает. Я просто получил редкое чувство гордости. Страшно сказать, гордости за собственное руководство. Вот ровно это и произошло!"

"А что касается того, что во всем виноват Чубайс, ну, во-первых, это в значительной степени правда".

"Меня ждет заслуженная трудовая пенсия за долгие годы непосильного труда..."

"Мы (госкорпорация нанотехнологий "Роснано" — прим.) — организация с деньгами, с кэшем, мы — организация без кредитов, мы — организация без залогов, вообще без каких бы то ни было обременений и мы, конечно, ну просто в шоколаде".

"Я вижу себя в качестве почетного пенсионера российского значения. Мечтаю и считаю дни".

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
Сегодня, 10 марта 2014 года, культовому американскому актеру и мастеру боевых единоборств Чаку Норрису «стукнуло» 74 года. Киношные бои с участием Норриса уже давно стали классикой кинематографа, а его имя до сих пор на устах у всего мира. Хакеры называют его именем трудноистребимые вирусы, а масл-кары уезжают прочь, когда видят его мускулы. А еще говорят, что Чака Норриса боится сама темнота…

1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
3. Чак Норрис слишком крут для Барака Обамы
4. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
5. Чак Норрис настолько крут, что заваривает чай взглядом!
6. Когда Чак Норрис прыгнул с 10-ого этажа, он приземлился на 11-ый
7. Когда Чак Норрис бьет головой об бетон, кровь идет не у Чака, а у бетона!
8. Чаку в детстве вместо сказок на ночь читали Стивена Кинга.
9. Это птица! Это самолёт! Нет, это Чак Норрис… Дал пинка Супермену.
10. Чак Норрис может сделать все подтягивания.
11. Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
12. Чак Норрис может хлопать одной ладонью
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
Фаина Раневская - Жемчужины мысли

Фаина Георгиевна (Григорьевна) Раневская (урождённая Фанни Гиршевна Фельдман; 15 (27) августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская актриса театра и кино. Современными журналистами именуется «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана»[1][2]. В современном общественном сознании Раневскую чаще всего связывают со множеством её собственных афоризмов, большинство из которых стали «крылатыми»[1].
Один из биографов Фаины Георгиевны Матвей Гейзер писал: «Самое парадоксальное в актерской судьбе Раневской — то, что она сыграла в театре и кино десятки таких ролей, о которых писатель-юморист Эмиль Кроткий заметил: „Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе „и др.““»[3]. Невзирая на небольшие, порой эпизодические, образы, зрители и режиссёры заприметили актрису уже после первой кинороли — госпожи Луазо в немой драме Михаила Ромма «Пышка» (1934)[4]. В кино она играла не так часто, как в театре, говоря, что «деньги съедены, а позор остался»[5]. Тем не менее, на киноэкране Раневская перевоплощалась в немалое количество персонажей — она была, помимо прочих, вспыльчивой дамой Лялей в комедии «Подкидыш» (1939), экономкой Маргаритой Львовной в музыкальной комедии «Весна» (1947) и злой мачехой в классической сказке «Золушка» (1947). Примечательным низким голосом Раневской говорит «домомучительница» Фрекен Бок в мультфильме «Карлсон вернулся» (1970).



  • О женщинах
    Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
    - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
    ***
    Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
    ***
    Такая задница называется "жопа-игрунья".
    ***
    Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
    Не задумываясь она ответила: “Седые!”
    ***
    Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
    ***
    Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
    ***
    Критикессы - амазонки в климаксе.
    ***
    Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
    ***
    С такой жопой надо сидеть дома!




  • О здоровье
    На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
    ***
    Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
    ***
    Я себя чувствую, но плохо.
    ***
    Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
    ***
    Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
    ***
    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.





  • О старости
    Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
    ***
    Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
    ***
    Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
    ***
    Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
    ***
    Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
    ***
    Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
    ***
    Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
    ***
    Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
    ***
    Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.



  • О работе
    Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
    ***
    Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
    ***
    Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
    ***
    Я - выкидыш Станиславского.
    ***
    Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
    ***
    Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
    ***
    Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
    ***
    Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
    ***
    Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
    ***
    Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
    ***
    Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
    ***
    Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
    ***
    Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
    ***
    Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
    ***
    Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
    ***
    Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
    ***
    Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
    Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.





  • О себе и жизни
    Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
    ***
    Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
    ***
    Спутник славы - одиночество.
    ***
    Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
    ***
    У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
    ***
    Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
    ***
    В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
    ***
    Одиночество как состояние не поддается лечению.
    ***
    Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
    ***
    Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.





  • На разные темы
    Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
    ***
    Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
    ***
    Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
    ***
    Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
    ***
    Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
    ***
    Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
    ***
    Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
    ***
    Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
    ***
    Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
    ***
    Понятна мысль моя неглубокая?
    ***
    Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
    ***
    Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
    ***
    Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
    ***
    Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
    ***
    "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
    - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
    ***
    Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
    ***
    Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
    - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
    ***
    Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
    А мужчина?
    - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
    ***
    Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
    - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
    - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
    - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
    на пианино я оставила все билеты.
    ***
    Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
    Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
    безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
    вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
    ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
    ***
    — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
    — Как вы это определили?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
    ***
    Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
    - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
    ***
    Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
    "Это растление молодежи, это преступление"
    Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
    ***
    "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
    ***
    Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
    "Потому что белый цвет полнит".
    ***
    Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
    Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
    В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
    И после небольшой паузы добавила:
    Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!





  • В конце жизни Фаина Георгиевна с горьким сарказмом написала: «Когда умру, похороните меня и на памятнике напишите — умерла от отвращения». Фаина Раневская скончалась 19 июля 1984 года (по другим источникам — 20 июля[20] и 20 июня[21] ;) . Похоронена на Новом Донском кладбище[22] в Москве вместе с сестрой Изабеллой, участок № 4. На могиле круглый год можно видеть живые цветы, приносимые почитателями её таланта.



Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
 
Образ ТП в русской литературе, диафильм для детей с пояснениями.

Собственно, современная молодежь слабо интересуется старыми кинофильмами, созданными при СССР. Вероятно, они не такие зрелищные и динамичные, как современная голливудская 3D ухита .
Да и сюжеты в старых советских лентах современной молодежи кажутся скучными и малоинтересными. Однако, в некоторых фильмах прошлых лет нынешние молодые люди могут увидеть вполне современные и животрепещущие для них реалии.
Могут, если захотят вникнуть.
Попробую им помочь на примере замечательного кинофильма , который я , по молодости ,долгое время, так же игнорировал и считал отстойным . Но совсем недавно, случайно посмотрев фильм другими глазами , обнаружил там забавный собирательный портрет некой категории женщин, коим в интернете присвоено звание ТП.
Итак, речь пойдет о старом советском фильме «Жестокий Романс.»
Скрытый текст
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
Автобусная остановка. Вязьма.

 
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Х#й этих женщин разберешь.





  • Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
    Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
    Мораль короче: Х#й его знает, где найдешь, где потеряешь.
    •••
    Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
    Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
    Мораль короче: Не вые#ывайся, целее будешь.
    •••
    У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
    Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
    Мораль короче: Х#й его знает, как этих детей воспитывать.
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
















Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
Смешные и нелепые причины увольнений из приказов на увольнение.





  • 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
    2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
    3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
    4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
    5. Второй год не выходит из отпуска.
    6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $500, что его не смогут уволить.
    7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинг.
    8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
    9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
    10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
    11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
    12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
 
 
Рассказал знакомый парень, Саша. Я тогда училась в техникуме на первом курсе, а он был старше, из армии пришел. Такую вот историю из армейской жизни и поведал.
Служил он моряком на Новой земле. Кто не знает, это остров такой на крайнем севере. Корабль на зиму встает во льдах. Скукотища. Без женского пола вообще беда...





  • А местное население , аборигены (эскимосы, или по-другому как зовутся. прошу прощения что не знаю) меняли все что угодно на спирт. А спирта на корабле было валом. Так вот , Саша заскучал без женщин, решил пригласить какую-нибудь эскимоску в каюту. Помахал бутылкой сверху, одна сразу прибежала. Он ее к себе, угощает, спирт наливает. Она хлопает стаканами. Саша посчитал что "дама" до кондиции дошла, и к ней. Она хохочет, от него отмахивается, что-то лопочет по-своему. И все ему: -"муЗЫка, муЗЫка..." (с ударением на второй слог). Думает,музыки девушке захотелось. Притащил от соседа кассетник, врубил и опять к ней. Она опять: - "муЗЫка, муЗЫка..." . Короче говоря, долго он ее домогался и спирта до фига споил, пока не понял что она все время толковала ему: -"МУЖИК Я, МУЖИК Я."
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
Кто в армии служил-тот в цирке не смеётся


[spoiler]
[LIST][*]

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант ! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

[*]


[*]

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку ? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ? Вы что - дальтоник ?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет ! Корова какая-то ! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища !

[*]


[*]

51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете !
56. Горло болит ?! Учите Уставы - болеть не будет !!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал: "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я принципиальный, но не дебил !
63. Товарищ курсант ! Сапоги - это ваше лицо !
64.Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант ! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68 . Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

[*]


[*]

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое ! Идите оба ко мне ! Чего смотришь, я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал - "Хорек !" И никаких сусликов.
82. Начало - полдела, конец - всему голова.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами !
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !
86. Курсант ! Выньте руки изо рта.
88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала - то очень щипало глаза.
89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !
90. Сейчас я вам объясню почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете - голубой.
91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало !
93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

[*]


[*]

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
108. Если камень бросить вверх, то т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю…
- А если он упадет в воду ?
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
112. Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
113. Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
114. За хорошую работу меня наградили доской почета.
115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос...
117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
118. Я себя чувствую, но плохо.
119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица !
125. Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!

[*]


[*]

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной !
128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров ! - Вы что, братья ? - Нет, однофамильцы.
137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются !
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Возьмите грабли и метите!
149. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же так нажираться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

[*]


[*]

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет ?
154. Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло !
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156 Моя фамилия - Майор Репьев !
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
158. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
159. До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
- Как я скажу, так и поползете !!
160. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
162. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
163. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
164. Что вы как маленький, опять не брились !
165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать !
166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
167. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
168. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма !
169. Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса !
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
171. Какая мне посторонняя разница ?
172. Закройте язык, товарищ курсант !
173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю !
183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо !
184. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
185. Вы из каменного века, а я из деревянного.
186. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
187. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
189. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
190. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !
193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю ? Я тоже, между прочим, в школе учился !
199. Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку !
200. Кому ты спишь ?

[*]


[*]

201. Кого сидим ?
202. Вы еще много мало знаете !
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре !
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки !
207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
208. Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте !
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран ...
212. Левый палец большой ноги.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое" !
214. Тащитесь, как три дня !
215. Что вы молчите, как рыба об лед?
216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит !
218. Что ты, как девица красный ? Через месяц офицером станешь !
219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
221. В министерство путем сообщения.
222. После снятия черепа я пришел к врачу.
223. Жена без сношения слепнет.
224. Адские боли в области человека и личности.
225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

[*]


[*]

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг-все вывалилось !
235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира ? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй ! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане !
244. Танк - это сильное противотанковое средство.
245. Не знаете, о чем писать в боевом листке ?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

[*]


[*]

251. Оно включает из себя ...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Не все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры ...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.

[*]


[*]

276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули ...
281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. Верх низости ...
288. Столпотворение света ...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
292. Рисуй, рисуй, Паганини ...
293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
295. Трясите деревья, собирайте листья
296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника ?
299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

[*]


[*]

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
309. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза
311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень
312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
314. Стой там, слушай сюда!
315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
316. Убирайте быстрее снег, а то он растает !
317. Дело делом надо делать.
318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный ?!
321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать !
322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть !
325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.

[*]


[*]

326. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет
330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...
331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях !
334. С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
335. Берегите Родину, мать вашу!
336. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
337. Так светло, что просто дышать нечем.
338. Тоже мне - защитник Родины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает !
339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.
340. С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.
342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
343. Иванов вышел через задний проход и ушел.
344. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
345. Вы что ?! Пока я где ?!
346. Тише, а то чай остынет.
347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля !
349. Если завтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу !
350. У Вас рука в брюке !

[*]


[*]

351. Подберите ногу !
352. Это я вам кому говорю !!!
353. Поправьте головную пилотку !
354. Часовых подбирать по размеру валенок.
355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.
356. Согните пальцы в локтях.
357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
359. Что вы здесь стоите ? У вас что, нет языка постучаться ?
360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки .
361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
364. Пятку поставь на носок !
365. Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел ...
366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
367. Займитесь охраной бдительности!
368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.
370. Я веду разговор, а он хихикает вдвоем !
371. МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
372. ... И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа ...
373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит !
375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь !

[*]


[*]

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
377. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
379. Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
380. Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
381. Но об этом поговорим ниже.
382. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
383. Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
384. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
385. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
386. Жена трупа сообщила...
387. Если у тебя есть, то можешь нет !
388. Возился с товарищем на занятии ...
389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони !
390. Анализы на руки не выдаются .
391. Сто дней до проказы.
392. А я вот проживаю с сестрой - девушкой 75 лет ...
393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Cнегирева там не будет, нет!
396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
398. Опять все пролопоушили!
399. - Что такое транглитерация? - Этот вопрос не по моей зарплате.
400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

[*]


[*]

401. Значит, откуда берется 2DR, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.
405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!
407. Прекратите концерт! Вы не чучело!
408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом? - Звание!
411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
412. Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария
414. Надо набить руку, пока не набили морду.
415. Нужно делать не как лучше, а как положено.
416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
419. Товарищ курсант ! У вас есть своя голова за плечами.
420. Рота ! Левое плечо вперед , правое - отбой
421. Товарищ курсант ! Не думайте, что вы умнее вас...
422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком ?
425. У каждого человека свой собственный организм.
426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать
427. Форма одежды любая, но не трусья.
428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...
430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
431. Никаких сортиров и туалетов!
432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.
435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
439. От светладцати до темнадцати...
440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
441. Ну, машины 53 года - смешно думать, что они большие, хотя они и большие!
442. Релейная машина работает так - "чух-чух-чух"
443. Я придумал старый способ...
444. Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!
445. Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
446. Если нет ответа, то давайте подумаем...
447. Короче говоря, то есть коротко выражаясь...
448. Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью тряпки (стирая с доски)
449. Нет же палки, которая бы стояла!
450. На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
451. В очередной, то есть в следующей за предыдущей, строке...
452. Куда он делся?! Он был проинтерпретирован.
453. Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии...
454. Я глубоко смотрю и широко гляжу.
455. Лечь в основу строительства основ.
456. Унижали в грязь!
457. В свою цейтноту...
458. Он даже погиб !
459. В кулуарах зрели замыслы...
460. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия
461. Привели себя в убожеский вид...
462. Шокированная обстановка
463. Андрей, я вас всех еще раз повторяю
464. Копать в будущее
465. Третий удар был нанесен по освобождению Hиколаева...
466. Как следующий урок будет, так Япония и все.
467. Архивы Трумена, который в тот период создавался.
468. Пошли по такому парадоксу...
469. Третья строчка слева.
470. Был, если коротко говорить, слесарем.
471. Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое.
472. У нас на матмехе была решетка перед глазами, более того -- стенка!
473. Пора уже делать конец...
474. Они потерпели сокрушительный удар и это было для них якобы неожиданным, ведь раньше они шли с красным флагом (о наступлении немцев на Москву).
475. Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
476. Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
477.Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место.
478.Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть.
479.Если кто-то кого-то захочет, то я у себя.
480.Ботинки должны быть начищены от носков и до конца.
481.Так. Все берем грабли и начинаем мести!
482.В каждом взводе на доске должен висеть дежурный.
483.Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами 484.К" непонятно, кто Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь.
485.Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо.
486.На построении по поводу и без повода присутствуют все.
487.Стою я один вокруг них...
488.Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало.
489.Все жалобы рапортом по команде.
490.Они друг-друга кого-нибудь чем-то.
491.У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая.
492.В наше время найти проблему становится все проблематичнее.
493.Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей на уровне переносицы.
494.Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5!
495.Вы вот кидаете в эти очки всякие банки и бутылки, там все засоряется, и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать.
496.Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать! (задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять.... отставить - одиннадцать человек.
497.Если увидите змею - оббегите ее! Если не представится такой возможности - оппрыгайте!
498.Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и завижки волосей.
499.Летят в столовую с криками "Банзай!", мелкими группами по 2 миллиона человек.
500.Открываю я тумбочку, а там на дверце четыре голые бабы. Ну я их там сразу и отодрал!
501. Мы здесь шутками не играем!
502. Я Вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!
503. Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!
504. Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!
505. Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полчаса?
506. Я вас буду лаять, а вы будете облизываться.
507. Если жена и собака мешают службе, надо на хрен выгнать и ту, и другую!
508. А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
509. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
510. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
511. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
512. Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
513. Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
514. К днищу аппарата приварено отверстие.
515. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
516. Чья шинель подписана "Сидоров"?
517. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
518. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
519. Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?
520. Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
521. Пора, товарищи, брать коня за рога.
522. И спать хочется, и Родину жалко...
523. Белье вы получите такое же белое, только синее.
524. Что вы на меня свое лицо вытаращили?
525. Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

[*]


[*]

526. Расстояние между ногами - один шаг.
527. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
528. Искать смысла нет, даже если найдем.
529. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
530. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
531. Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
532. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
533. Я китель снял, значит, холодно не будет.
534. Неужели нельзя это сказать более русским языком?
535. Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
536. Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
537. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
538. Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
539. Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
540. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
541. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
542. Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
543. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
544. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
545. Давайте без "давайте"!
546. Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
547. Вопрос понял, ответ думаю.
548. Товарищ ку
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
 
Спасибо, Паша, повеселил. Почти 6 сотен армейских премудростей!
 
ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть
одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спатьс ним бояться — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
 
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)