Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 154 След.
Админу, вопрос
 
DEL
Шутки и анекдоты
 
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на Саяно-Шушенской ГЭС стало паподание птицы в турбину.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции? Когда немцы начнут перегонять из России наши машины? Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова? Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой-7? Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

— Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните нам больше!

— Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремёшочек не пристёгнут?!

Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв!

У женщин язык без костей, а у мужиков... Совпадение?

Будущее — это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час

Если думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача...

Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами?

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном...

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения... Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

С астрологической точки зрения, даже абсолютный дурак — звездная величина!

Любишь смеяться — люби и зубы вставлять!

Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен

И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.

Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

Если риск — благородное дело, то обосраться от страха — дело чести!

Ничто так не притупляет голод, как жажда!

— Петрович, ты занимаешься онанизмом?
— Да, раз в неделю, с женой.

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить".
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду — важнейший ингредиент пива.

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит — девочка что надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не трахал...

— Таможня. Покажите паспорт!
— Так у вас тут граница?
— Да.
— У вас тут и собаки пограничные живут?
— Ну да...
— Ух, ты! А где ж вы их доставали?
— Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах,молодость-волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те... и суки постарели!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
— Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Литр — это то же самое, что и метр, но мокрый...

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает!

Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейный позвонок от проклятого остеохондроза...

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Первейший признак независимости — это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири

— Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

— Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну а к деревне-то чем?!

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
— А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней даже незнаком.

Тигр — это штрих-кот.

— А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...
Причём обе...

— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно...

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот — одни мужики!!

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
— "Ибупрофен"?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Новости России и Мира
 
<b>Россия на Евровидении-2012 заняла 2 место</b>

Певица из Швеции Лорин с композицией Euphoria принесла своей стране победу на "Евровидении-2012" и право принять у себя конкурс в 2013 году; <b>российский коллектив "Бурановские бабушки"</b> с зажигательной Party For Everybody <b>занял второе место</b>, успешно продемонстрировав на сцене Baku Crystal Hall свое песенно-кулинарное шоу и доказав, что в искусстве правило "давать дорогу молодым" не всегда работает.

<b>До чего старушек лапти довели</b>
Пока "Бурановские бабушки" покоряли Европу, в родной Удмуртии им присвоили звания народных артисток республики и, что вероятно, для них будет еще приятнее — земляки обещали к возвращению своих героинь закончить закладку фундамента храма Святой Троицы в селе Бураново. Храм 19 века был разрушен в конце 30-х годов прошлого столетия. В своих интервью "бабушки" неоднократно говорили, что планируют потратить заработанные во время выступлений на сцене деньги на восстановление сельской святыни. Президент Удмуртии Александр Волков пообещал выделить 1 миллион рублей на возведение храма, а также поспособствовать реставрации сельского клуба, где репетируют знаменитые удмуртские старушки.

"Однозначно надо пол перебрать (в бурановском доме культуры), инструменты обновить, баян новый купить. Дорогу к клубу сделать, не деревянный тротуар, а из брусчатки положим, да и забор там, прямо скажем, падает", — распорядился Волков.

<img src="http://img12.nnm.ru/9/c/5/4/e/851bf76f61fb1544d3d8a8acb5c_prev.jpg" border="0" class="linked-image" />

© РИА Новости. Валерий Мельников
"Бурановские бабушки" на конкурсе "Евровидение -2012"


Благодаря "бабушкам" президент пообещал, что в Бураново будут решены проблемы и с качеством дорог, и с водоснабжением.

"Поскольку бабушки сделали Удмуртию более известной и в стране, и за ее пределами, то надо будет кое-что сделать, потому что больше будет приезжать гостей... Поэтому уровень надо сделать достойным наших бабушек", — сказал Волков.

Очень правильное решение, тем более, что в Баку старушки жили, как королевы: на вилле зятя президента Азербайджана — бизнесмена и певца Эмина Агаларова в 30 километрах от Баку. Туда он любезно пригласил российских исполнительниц, не привыкших к городской суете и, как они выразились "бетонным коробкам".

Вот так бабушки, прославившиеся в 2008 году на Дне родного языка в Удмуртской филармонии исполнением известных песен Бориса Гребенщикова и Виктора Цоя на удмуртском языке, завоевали мировую любовь и признание. В стремлении к ним необычный фольклорный коллектив проявил завидное упорство. "Бурановские бабушки" уже пробовали попасть на "Евровидение" в 2010 году, но тогда их обошел Петр Налич, который в итоге занял 11 место. Кстати, в этом году на национальном отборочном конкурсе "бабушкам" пришлось побороться не только со звездами шоу-бизнеса Биланом и Тимати, но и стойко вынести обвинения в плагиате, правда, адресованные скорее не им, а Дробышу. Незадолго до начала "Евровидения" в СМИ появились сообщения о том, что некие неназванные музыкальные эксперты считают, что начало песни "Бурановских бабушек" списано с композиции "Блеснет" группы "Калинов мост", а припев — с хита итальянской певицы Ингрид Tu Es Foutu. Но нападки быстро прекратились за несостоятельностью аргументов, лишь прибавив интереса к зажигательному хиту Party For Everybody.

Уже после финала конкурса одна из участниц коллектива Галина Конева, комментируя РИА Новости второе место, сказала: "Мы не расстроены, мы даже рады. Ну, мы же не подвели Россию. Все боялись, что подведем Россию со своими лаптями. Нас ведь лапти довели до этого "Евровидения".
А еще "бабушки" признались, что на гастроли выезжать будут, а вот на "Евровидение" больше ни ногой. Старушки посетовали, что душа болит за хозяйство, не терпится им домой поскорее вернуться, пока колорадский жук всю картошку не поел.

<img src="http://img11.nnm.ru/f/7/0/8/2/ae7591749a57fe3fa5219466be6_prev.jpg" border="0" class="linked-image" />

<embed src="http://www.youtube.com/v/5SZuuq8CQgA" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">
ЗЫ: Чтобы в Пушкино был порядок, нужен самодеятельный ансамбль "Пушкинские дедушки" <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":D" border="0" alt="biggrin.gif" /></br></embed>
Беспредел на дорогах, Кто ездит по правилам?
 
Видео со ссылки на соседнем форуме

<embed src="http://www.youtube.com/v/7CdDNZzK7wo" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">
Смотреть с 00:45</br></embed>
Проблемы мик. Клязьма
 
Как и большинство современных людей, я все выношу в контейнер для ТБО в полиэтиленовых пакетах. <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
А листья и ветки сжигаю на своем участке дважды в год.
Проблемы мик. Клязьма
 
Согласен, что проблема утилизации природных отходов не решена. Но не соглашусь, что жгут все лето. Уже сейчас я не вижу костров, все уже убрались на своих участках. И все-таки вред от химии несравненно больше, чем вред от дыма.

<a href="http://fastpic.ru/" target="_blank"><img src="http://i25.fastpic.ru/big/2012/0527/63/517e2bba2763bd96d0f1d21a6f676c63.jpg" border="0" class="linked-image" /></a>
Проблемы мик. Клязьма
 
Нет такого понятия, как мусор. Есть понятие <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Отходы" target="_blank">отходы.</a>
В нашем случае контейнеры предназначены для <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Твёрдые_бытовые_отходы" target="_blank">ТБО</a>
ИМХО: вредные вещества, если они в нашем случае вообще есть в большом кол-ве от сжигания листвы (все-таки у нас не мегаполис) быстрее нейтрализуются, чем вред от пластиковых пакетов. <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=";)" border="0" alt="wink.gif" />
Проблемы мик. Клязьма
 
[QUOTE]Это лично мое мнение:) а где написано, что нельзя?[/QUOTE]
В логике и математике.
Мусорные контейнеры предназначены для ТБО, а опавшая листва никак к ним не относится. (Читайте определение ТБО)
Есть тарифы на вывоз ТБО, которые рассчитываются исходя из кол-ва проживающих или кв.м. (не знаю точно). Наполняя контейнер опавшей листвой, Вы вынуждаете вывозить мусор чаще, чем рассчитано по тарифу, что ведет к дополнительным расходам. Причем не из вашего кармана, а из бюджета.
P.S. Говоря об экологии, неплохо было бы посчитать и сравнить условный вред от сжигания листвы наших населенных пунктов с вредным воздействием на природу от многолетнего разложения 3-4 полиэтиленовых мешков с каждого участка.
Проблемы мик. Клязьма
 
Сколько себя помню, все всегда сжигали листву, а не выбрасывали ее в контейнера
[QUOTE]...листья можно выбрасывать и даже нужно именно в контейнер, а не сжигать.[/QUOTE]
Это где это Вы такое вычитали, что в мусорные контейнеры можно и нужно выбрасывать прошлогодние листья?
Проблемы мик. Клязьма
 
[QUOTE]А мы листья собираем в пластиковые пакеты и выбрасываем в контейнер, как бытовой мусор, получается мешка 3-4 больших и ничего не жжем, а вот сосед жжет с утра до вечера, я человек не злой, но уже очень хочется подойти и чем-нибудь соседа стукнуть, чтобы долго не вставал...[/QUOTE]
Во-первых, это не бытовой мусор. Во-вторых, это сколько ж таких контейнеров надо, если с каждого дома будет по 3-4 больших мешка листвы?
Админу, вопрос
 
Да, <b>vladoff_</b>, именно твой вариант я и имелл виду. Он как-то более привычен и заметен <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":)" border="0" alt="smile.gif" />
Админу, вопрос
 
Я бы лучше добавил кнопку "вверх"
Хотя она у меня и в Опере есть
Срочные новости по району и городу, в несколько строк
 
[QUOTE]<!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo--><b>Иномарка сбила подростка на велосипеде в подмосковном Пушкино
</b><!--sizec--></span><!--/sizec-->[/QUOTE]
Вот вам и очередной пример того, что ПДД должны соблюдать не только автомобилисты
<a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Правила_дорожного_движения_для_велосипедов" target="_blank">Правила дорожного движения для велосипедов</a>
«ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ…», или &#34;не по-детски&#34; о насущном ... и главном.
 
<b>О СТРАШНОМ</b>

<i>«...Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал. Ненавижу Росиию — здесь грязь и беспорядки! …»

«...Я бы разрешил лёгкие наркотики (марихуану, коноплю)... Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна Европа…»

«...сократил бы срок службы в армии до трёх дней в году в течение всей жизни…»

«...выгнала бы из России всех хачей, японцев и (здесь находилось народное обозначение гомосексуалистов)…»

«...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд…»

«...легализовала бы наркоманию и проституцию — потому что наркоманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать…»

«...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы пластическую операцию и снова стала президентом…»

«...разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну президентскую голову слишком много террористов…»

«...Вообще — я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев…»

«...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности…»

«...не позволила бы показывать американские комедии…»

«...отменила бы свободу слова и печати…»

«...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"…»

«...во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день, а русский и литература были бы по телевизору…»

«...приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"…»

«...я бы уехала в Тайланд — это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна…»

«...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт у нас всех будет праздник — "Конец Островитян"…»

«...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок…»

«...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой…»

«...хорошо быть президентом, когда ты один на планете…»

«...я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково продуктами…»

«...сделал бы один язык — английский…»

«...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором…»

«...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина…»

«...сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в рассрочку…»

«...выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь…»

«...Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы освобождены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Но большинству людей не понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня президентом…»</i>

<b>О ГЛАВНОМ
</b>
<i><b>«Прав лишь горящий,
Презревший покой,
К людям летящий
Яркой звездой.</b></i>

Слова эпиграфа — это девиз самодеятельной детской организации «Юные Россы» детского дома — школы № 95, в котором я живу, воспитываюсь, учусь, где есть замечательная страна, целое государство, называемое «Надежда» Не смотрите в атлас, не пытайтесь отыскать эту страну на географической карте — не найдете! А ведь в этом царстве — государстве есть Президент, есть Президентский Совет, куда входят мэры городов классов (с 4-го по 11-й), есть Конституция, закрепляющая демократические права всех граждан государства «Надежда», законы, по которым живет это государство, и обязанности граждан.
Я, Любинский Николай, являюсь мэром города «Дружный». Можно воспользоваться случаем и пофантазировать о том, что полезного и крайне необходимого мог бы я сделать для людей, будь я Президентом России. А почему бы и нет? Ведь у меня есть опыт общественной работы, есть опыт законотворческой деятельности, я знаю насущные нужды, желания подрастающего поколения, значит, можно, шагнув через время, представить себя в роли Президента Российской Федерации.
Во все времена от избранных во власть народ ждал улучшения условий жизни, решения самых острых проблем, давал своим избранникам наказы и взыскивал с них. Так было в пору древнегреческой демократии и во времена Новгородской республики.
От народного избранника требуется хорошее знание жизненно важных нужд граждан, его избравших, желание работать не покладая рук для того, чтобы оправдать доверие своих избирателей, еще честность, принципиальность, знания и смелость. Да, да! Смелость, чтобы бороться с бюрократизмом, рутиной, консерватизмом на разных уровнях власти.
Предположим, я обладаю всеми этими качествами и граждане моей страны «Надежда» избрали меня Президентом России. В моей рабочей папке лежат их наказы. На первом же заседании парламента я непременно рассказал бы депутатам о нашем Доме детства, о нашей «Надежде».
В своем послании к депутатам Государственной Думы, я сумел бы убедить их в том, что взрослые люди должны заниматься не только проблемами финансирования, строительства, здравоохранения, не только дорогами, транспортом и тому подобным (хотя это и архиважное!), но еще и сбережением живых человеческих душ — детских душ. Не хлебом единым жив человек! Человеку, особенно ребенку, необходимы тепло и забота отчего дома. У всех нас в государстве « Надежда» один дом — наш Дом детства. Но каждому из нас хочется жить в семье, в своем доме.
Поэтому первое, что вынес бы я на обсуждение парламента, был бы вопрос о повышении пособий по опекунству и упрощении усыновления детей, оставшихся без попечения родителей. Сколько детей тогда бы смогли бы обрести семью, смогли бы влиться с детства в общество, адаптироваться в обычной жизни, научиться самым обычным, но так необходимым вещам: считать деньги, уметь заботиться о тех, кто рядом, общаться с людьми всех возрастов, свободно вращаться в среде сверстников. Это очень важно, потому что многие из нас, окончив школу, выходят в «большую» жизнь, зная о ней только теоретически. А практика жизни иногда бывает так сурова, что не все из граждан моей любимой «Надежды» могут противостоять натиску жестокой действительности. Пока жил в детском доме, была крыша над головой, были обеды и ужины, заботливые воспитатели, учителя — наставники. А вышел с аттестатом за ворота Дома детства, и встретила тебя улица. Хорошо, если есть родственники, а если нет? Улица поглотит такого «несмышлёныша», и ничто не помешает ему пропасть. Вот и получается, что необходимо решить проблему опекунства. У нас много добрых людей, желающих взять на воспитание детей, но материально они не готовы: низкие зарплаты, стесненные жилищные условия. А приедут богатые дяди — тети из Америки, выберут себе самых здоровых, красивых детей — и ту — ту! А что потом с нашим Ваней, Лизой, Олечкой станет — никто не знает!
Я издал бы Указ о категорическом запрете вывоза российских детей за границу. Стыдно сознавать, что страна отказывается от своих детей. Дважды отверженные: сначала от них отказались родители, а потом и страна отказалась от них.
Дети, не зная языка, оказываются далеко от родины, навсегда отлучены от своего народа, обречены, жить чужой жизнью на чужой стороне. Они забудут наш язык, но никогда не забудут нашего неба, наших берез, если увозят их не младенцами, а детьми в возрасте семи — десяти лет. Это же трагедия всей жизни человеческой: выросшие на чужбине, они всегда будут жить с обидой в сердце на народ, их предавший.
Я много думал над тем, почему в нашем законодательстве нет сегодня закона, запрещающего женщине, родившей и бросившей ребенка, иметь других детей! Потому, что у нас проблемы с народонаселением? Потому, что такой закон не гуманен? А разве гуманно, когда пьющие женщины рожают и бросают своих детей: государство, дескать, вырастит? Нужны строгие административные санкции, применяемые к таким матерям. Пусть работают, обязать их половину своего заработка отдавать своим детям в виде алиментов. Государство, конечно, вырастит и выучит, поставит на ноги, но суть проблемы в морали. Вопросы нравственного характера всегда должны стоять на повестке любого органа самоуправления.
Президент Любинский Николай со всем жаром своей души взялся бы за решение таких проблем, как детский алкоголизм, наркомания, безнадзорность.
Почему — то в советское время не было притонов, не исчезали средь бела дня девочки и мальчики, не продавали детям пиво и сигареты, не валялись в подворотнях шприцы. Государство тогда, видимо, справлялось каким — то образом с этим негативом. Были закрыты границы, и чуждые нравы не проникали в общественную среду. Нынче границы столь «прозрачны», что через них грязным потоком льется к нам западная «культура» через все каналы общения. Это даже страшно. С этим явлением следует бороться всеми имеющимися у нас средствами. Если бы я был Президентом Российской Федерации, я нашел бы себе единомышленников, и мы вместе вышли бы к народу с этим вопросом.
<b>Я уверен, что коллективно, всем миром, можно решить любую трудную задачу. Нужно только любить людей, жить для них, не тлеть, а гореть, и тогда все получится.

Мне 15 лет, я учусь в 9 классе. Еще каких-то 7 — 8 лет и, получив экономическое образование, я обязательно буду жить и работать так, «чтобы не было мучительно больно» за свою жизнь. Чтобы от моей работы была польза людям, чтобы жизнь вокруг меня менялась в лучшую сторону: нет нищете, унижению человеческого достоинства и да здравствует Справедливость, Закон и Правда!
Мне так хочется, чтобы наша Россия стала «самой яркой демократией Земли», как мечтал об этом замечательнейший из людей — русский писатель Антон Павлович Чехов.</b>

<i>Любинский Николай, учащийся 9 «А» класса Детского дома-школы № 95 «Дом детства»</i>

<img src="http://img13.nnm.ru/4/8/7/3/9/0db1c9eec3dbca1c375f2d853b1_prev.jpg" border="0" class="linked-image" />

<b>Может всё-таки ещё не всё потеряно, может ещё сохранилась в их сердцах "советская искорка"...</b>
«ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ…», или &#34;не по-детски&#34; о насущном ... и главном.
 
<b>ЭПИГРАФ
«Прав лишь горящий,
Презревший покой,
К людям летящий
Яркой звездой.»</b>

<img src="http://img12.nnm.ru/0/5/6/1/a/6b026725744290f7d76434c97ab_prev.jpg" border="0" class="linked-image" />

<b>ЭПИЛОГ
<i>«…Мне так хочется, чтобы наша Россия стала «самой яркой демократией Земли», как мечтал об этом замечательнейший из людей — русский писатель Антон Павлович Чехов.»</i></b>
(Сочинения и выдержки из сочинений российских школьников на тему «Если бы я был президентом».)

<b>О НАСУЩНОМ</b>
«Если бы я была супергероем, то я бы хотела обладать суперскоростью и читать мысли других. Если бы я была президентом, то хотела бы того же самого.
Быть президентом – это быть супергероем? Наверное, нет. Но иметь выдающиеся способности он просто обязан. Ведь быть президентом очень сложно. Чтобы обеспечить благополучие всей страны и справляться со всеми делами, необходимы ум, сила воли, харизма, ну или суперспособности.
Я не хочу писать банальные вещи о том, что «если бы я была президентом, то сделала бы то-то, то-то и то-то». Критиковать наше правительство мне бы тоже не хотелось, так как мне всего семнадцать лет и, в силу своего возраста, многого ещё не понимаю.
В своей гимназии я решила расспросить учителей и учеников, а что бы они сделали, если бы им досталась должность президента. Все школьники в один голос заявили о том, что отменили бы ЕГЭ и ГИА (особенно наша параллель). Некоторые ребята шутили по этому поводу, но большинство серьёзно отнеслись к моему вопросу. И учителя и ученики говорили о реформах в социальной сфере жизни общества и установлении реальной демократии. И, в первую очередь, все бы повысили пенсии и сделали бесплатное высшее образование. Особое внимание было уделено современной молодёжи (к сожалению, наш культурный уровень оставляет желать лучшего). Говорили о снижении процентной ставки на жильё, ипотеке и т.п.
Два моих одноклассника не обошлись короткими ответами и глубже затронули тему. Один из них решил бы окончательно вопрос с Украиной, наладил отношения с Польшей, сделал службу в армии контрактной и образование за счёт государства. А второй говорил бы всем, что одиннадцать лет проучился в 41 гимназии города Кемерово и гордится своей школой и родным городом, что реформировал бы здравоохранение, доработал реформу образования, осуществил преобразования в военной сфере и урегулировал международные отношения. Также он обещал быть просто хорошим Президентом.
Лично я бы установила общую идеологию в государстве, тогда бы повысилось политическое самосознание людей. Пересмотрела законодательство и меры наказаний за преступления. <b>Укрепила, на мой взгляд, наиважнейший принцип государственной власти: «Все равны перед законом» (ведь самые острые проблемы в нашем обществе связаны с нарушением этого принципа). С игнорированием этого принципа произошёл раскол общества, появились неравенство и несправедливость.</b>
Уделила бы огромное внимание национальному вопросу. Особенно борьбе с националистами. Всё-таки у нас многонациональная страна, придерживающаяся принципов гуманизма, но вот только без единства и моральной, и политической культуры. А ещё бы создала Лигу Справедливости супергероев, которая бы защищала нашу планету. Помните, я вначале говорила о суперспособностях людей, которым можно доверить судьбу страны? В конце моего сочинения мне очень хочется обратиться к будущему Президенту.
<b>Уважаемый Президент РФ, прошу Вас, помните всегда о том, что люди должны быть счастливы! Дети под защитой государства радостно проживать своё детство. Молодёжь умнеть, развиваться и гордиться своей страной. Матери не должны стареть как можно дольше, а отцы, имея престижную профессию и стабильную заработную плату, оставаться всегда опорой и защитой семьи и страны. Старшее же поколение, строившее и защищавшее нашу страну, должно всегда знать, что государство заботится о них. И только тогда мы сможем найти национальную идею, создать крепкое, единое гражданское общество и правовое государство. Удачи Вам, господин Президент! »</b>

<i>Шитикова Арина, 11«А» класс</i>

<b>О НАБОЛЕВШЕМ</b>

<i>«...Если б я был президентом ... наркоторговцы получили пожизненный срок под арест, а наркоманов заставил лечиться, и наркотики уничтожались. В городах, на улицах я позаботился, чтобы было так чисто, как в городах США.
Люди без определённого места жительства получили однокомнатные квартиры. Бездомные собаки и кошки попали бы в приюты…»

«...В нашей стране нужно менять очень многое, и я не считаю возможным перечислить всё. Образование и наука недостаточно развиты и далеко не идеальны. Культура страны находится в упадке и забвении. Нужны радикальные перемены. Президент должен суметь преобразить страну и сделать так, чтобы каждый человек в ней был счастлив, хотя я не считаю это возможным. В общем, я не верю в политику; может быть, это плохо, но это моё мнение…»

«...Снизила бы цену за хлеб, платишь почти десять рублей за один ржаной, дороговато! За проезд на троллейбусе, на автобусе и на трамвае я бы обязательно сделала цену поменьше. Помню, когда я была маленькой, мама платила в автобусе один рубль, потом два, потом шесть рублей, не слишком ли?! …»

«...1.Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало платят)2.Отменил бы наркотики (вредно)3.Запретил бы курить в общественных местах (не все любят табачный дым)4.Чтобы никто в правительстве не крал деньги (денег не хватает) …»

«...Сделала бы выше зарплату дворникам, ведь это так важно, когда страна ухоженная и чистая. Нигде не валяются бумажки, сигареты, а зимой во дворах вместо снега серый асфальт. Также учителям и врачам, они же такую великую работу делают, а им платят гроши…»

«...Выгнала бы нескольких министров и людей из Думы тоже бы уволила, а то они получают бешеные деньги и о других людях не заботятся…»

«...Вывел экономику России на 3 место, прогазифицировал все населенные пункты, повысил заработную плату рабочим всех отраслей промышленности, отремонтировал дороги…

«...я бы постаралась сделать так, чтобы у нас во всех городах и сёлах не было бедных…»

«...Я бы повысила пенсию пожилым, потому что пенсионерам не хватает 1400 рублей в месяц, а из-за возраста они уже не могут работать, чтобы денег хватало на безбедную жизнь. Они ведь много работали, когда были молодыми…»

«...Сделала бы больше детских площадок. Детям надо где-то общаться, бегать, играть, дышать свежим воздухом. Так же многие родители не могут позволить своим детям красивую жизнь, а ребёнку хочется где-то поиграть. С некоторыми детьми могут произойти несчастные случаи, если не будет детской площадки: мальчишки лазят от безделья в трансформаторные будки или катаются на крыше лифта…»

«...Построила бы как можно больше бесплатных домов творчества. Детям надо развивать свои таланты, ведь в будущем любой ребёнок может стать выдающимся художником, или знаменитым гимнастом…»

«...Добавила бы школам денег. Что бы учителя больше получали, а в школах было больше наглядных пособий…»

«...Ввела бы ограничение в программах на ТВ. Потому что, в большинстве передач нецензурно выражаются и показывают сцены насилия. Все программы с насилием показывали бы поздно ночью…»

«...Всем чиновникам надела бы электрические браслеты. Допустим, если чиновник захочет взять взятку, то браслет ударит его зарядом тока…»

«...Снесла бы ветхие, старые дома и на их мести построила новые. С более дешёвыми квартирами, что бы все желающие могли их себе позволить…»

«...Построила бы приюты для животных. Если хозяева уезжают в отпуск, то они могут оставить своё животное в приюте до возращения. А бездомных животных можно туда приносить с улицы, отдать. Ещё поручила бы организовать «Службу надзора» — чтобы следили за чистотой после прогулок животных на улицах, в парках и на детских площадках, и штрафовали хозяев, которые не убирают за своими питомцами…»

«...Построила бы мусороперерабатывающие заводы. Эти заводы нужны для переработки мусора; из того, что мы выкидываем, можно сделать много полезных и нужных вещей, также при их постройке уменьшатся свалки, которые распространяются порой до 300 км. А сейчас свалки просто сжигают, воздух от этого ещё больше загрязняется, да и земля пропитывается гниющими отходами, стеклом…»

«...Для всех дел понадобилось бы очень много разных рабочих. Люди бы были заняты, получали бы деньги за свою работу, не стали бы воевать, им бы было некогда, да и не зачем…»

«...В медпункты завез современное оборудование для лечения больных…»

«...Отремонтировал дома, поставил вышку сотовой связи, обеспечил освещением населенные пункты…»

«...Провел во все дома водопровод, построил аптеку в нашем поселке…»

«...Урегулировал отношения с другими государствами, увеличил экспорт и уменьшил импорт товаров. Я бы сделал страну нашу самой сильной в мире…»

«...Снизил бы платежи на воду, свет, снизил преступность в стране. Запретил продавать сигареты и спиртные напитки. Построил церкви, снизил стоимость билетов в далекие страны…»

«...Повысил материнский капитал, отремонтировал больницы, увеличил срок службы в армии…»

«...Решил бы проблему экологии, в частности утилизацию мусора…»

«...Улучшить качество продукции, которую выпускают в нашей стране, увеличил количество денег на содержание школ…»

«...Поднял бы цены на табачные и алкогольные напитки. Снизила бы цены на лекарства для тяжелобольных…»

«...Восстановить сельское хозяйство. Ужесточить наказания за убийства…»

«...Открыть медицинские центры для инвалидов с современным оборудованием…»

«...Повысила бы рождаемость и снизила смертность…»

«...Надо отремонтировать старые дома и убрать грязь с улиц…»

«...Заботился бы об окружающей среде и детских домах…»

«...уменьшил бы налоги на малый бизнес…»

«...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов…»

«...я бы решил проблемы экологии…»

«...взялась бы всерьёз за защиту животных…»

«...я бы контролировала взятки в МГУ…»

«...Сейчас в основном учатся дети толстосумов, хотя они не всегда бывают очень умными. А умные дети бедных родителей часто остаются неграмотными…»</i>
Винтем Телеком, Звягино
 
3-05-2012, 13:51
Уважаемые абоненты!
С 10 мая по 1 июня 2012 года будет производится замена IP адресов у абонентов сети "Винтем-Телеком".
C 1 июня 2012 года услуга "Внешний IP адрес" будет предоставляться бесплатно
Узнать свой новый IP адрес Вы можете в личном кабенете абонента, или по ссылке <a href="http://internet.yandex.ru/" target="_blank">http://internet.yandex.ru/</a>

<a href="http://www.vintem.ru/site/village/97-vneshnij-ip.html" target="_blank">http://www.vintem.ru/site/village/97-vneshnij-ip.html</a>
Шутки и анекдоты
 
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Литературная скамейка
 
<b>Как Профессор диплом принимал.</b>

— Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем».


Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом.

— Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов…

После вводного слова очередного свежеиспечённого «специалиста» мозг Профессора автоматически отключился. В приоткрытое окно светило солнце, залетал тополиный пух; в зале в неудобных пиджаках сидели, вроде, неглупые люди, которые вместо полёта на Марс или, на худой конец, обнимания этой девушки, лениво предавались своим мыслям. Плесень разложения пробила даже толстую интеллектуальную защиту Профессора, и он периодически ловил себя на мысли о выборе нового авто взамен старой «Волги». Но тут же отгонял позорную мысль и продолжал читать скучный академический журнал, который наполняли его коллеги с разных концов страны.

Где-то в середине речи Профессор для приличия посмотрел на доску. Студентка так бойко тыкала в графики и диаграммы своим сотовым, что Профессор начал верить, что сам докладчик искренне убежден в том, что это – не псевдонаучная ахинея. Точность движений, уверенные фразы, замысловатая кривизна схем: заткни уши – и ты опять в шестидесятых, в эпохе Науки. Так и сидел Профессор, заткнувши уши, и сознание уже начало отсылать его к делам давно минувших дней, когда его глаз зацепился за непривычный блочок в диаграмме.

— А вот там, на плакате номер пять, кажется, ближе к низу, на блок-схеме… Поясните, пожалуйста, ход алгоритма, — прервал журчание докладчицы Профессор.

Часть комиссии вышла из спячки и уставилась на плакаты. Студентка запнулась, полёт мысли её прервался, и нервы опять дали о себе знать.
— Где, товарищ Профессор? Вроде, всё нормально.
— Там, где из блока решения «да/нет» у вас три выхода.
— Какого блока решения?
— Тот, что ромбик, — сказал Профессор и обратился к молодому преподавателю: — Абсурденко, ты ведь логику преподавал? Вот, посмотри на своих подопечных!

Молодой человек во втором ряду оторвался от игры в сотовый, оперативно оценил обстановку и не нашёл ничего лучше, как уставиться на доску, своим видом показывая: «да, виноват, вот, буду теперь смотреть».

— Итак, расскажите нам, почему в блоке, который решает «да» или «нет», три выхода?
Обстановка накалялась. Такие жестокие вопросы не принято было задавать студентам. Зная принципиальность Профессора, все в зале на всякий случай поднапряглись.

— Потому что у ромбика четыре уголка: один входит и три выходят, — ничуть не смутилась студентка.
— Это хорошо. Тогда объясните логику каждого выхода – какое решение там принимается?

Студентка впала в ступор и явно не была готова к вопросам со стороны комиссии.
— Ладно, дорогая моя, вот, например, вы парковались и задели чужую машину. Сколько тут исходов в задаче «кто виноват»? — попытался снизить напряжение ситуации Профессор.
— Он виноват, — мгновенно ответила Студентка.
— Хорошо, а ещё кто может быть?
— Эээ… больше никто, только он.

В зале послышался смешок. Профессор понял бесперспективность вопроса и неудачность примера. И ещё раз поймал себя на автомобильной тематике.
— Эх, ладно, смотрите: он виноват, и тут два варианта, получите вы с него возмещение или нет.
— Конечно, получу! У меня КАСКО.

«Тьфу ты, чёрт!» — подумал Профессор, — «какая детерминированная жизнь нынче пошла».
Дело вызвалась спасать секретарь комиссии.
— Милочка, ну, например, вы пришли в магазин, вам понравилась сумочка, и вы думаете её купить или не купить. Сколько тут исходов?
Лицо Студентки расплылось в благостной улыбке, напряжение ушло и золочёный сотовый опять залетал в воздухе вместе с журчанием речи:
— Ну, могу купить, могу попросить отложить, могу выбрать другую, могу….

Дело принимало характер клоунады. Профессор гневно смотрел то на Студентку, то на преподавателя логики Абсурденко, то на всех разом и готов был вспылить. Ситуацию начал спасать Абсурденко:
— Безоболочная…
— БезОблачная, — поправила студентка
— У, бомба. Вот там ведь две стрелки выходит? Да или нет?
— Ну, может быть, — начала тянуть студентка.
— Так может быть, или две? — настаивал преподаватель.
— Что вы ко мне пристали все?! — в голосе Студентки начали слышаться нотки глубокой внутренней оплаченной справедливости вместе с желанием разреветься. — Ну, что вы какие деревянные и твердолобые все?! Всё «да» или «нет», но такого ведь не бывает в жизни! Я как дипломированный специалист по психологии скажу…

— Милочка, у вас ещё и диплом по психологии? — поднял глаза Профессор. — Так что же вы делаете у нас, у «твердолобых», как вы изволили сказать?
— Да, красный, большого университета, между прочим. И, между прочим, кандидатская скоро в защиту пойдёт, — обиженно начала Студентка, размазывая слёзы. — А к вам пришла, потому что сразу на третий курс брали. И недорого у вас. И знания, в конце концов.
— Да какие же это знания, дорогая, это недоразумение! — возмутился профессор, показывая на плакат со злосчастной блок-схемой. — Не знаю, как у вас, у гуманитариев. Догадываюсь, конечно. Но в технике или включено, или выключено, или лампочка горит, или погашена.

— Да что вы все издеваетесь-то! — из глаз Студентки брызнули слёзы. Из-за рыданий было слышно отрывками: — Нет тут лампочки никакой, и выключателя нет. Марья Ивановна, ну, что это такое?!

Секретарь комиссии по-матерински обняла содрогающуюся в рыданиях студентку:
— Ну-ну, родная, не плачь, всё пройдёт, сейчас защитим диплом, и всё будет хорошо.
И, обращаясь через плечо к профессору, гневным шёпотом:
— Ну, Карл Самуилович, никак я от вас такого не ожидала!
Профессор держал натиск двух женщин из последних, выпутываясь из несправедливо внушенного чувства вины. Таким же громким шёпотом он упорствовал:
— Мария Ивановна, да это же вакханалия, клоунада, похороны науки и высшей школы!
— Это ваши похороны будут! Что вы над людьми-то издеваетесь, унижаете, что вы всё умнее хотите казаться?! Люди с открытой душой, праздник, пришли в храм науки, а тут такой сыч сидит, понимаешь. Кто сюда пойдёт, к такому буке? Да никто!

Профессор посмотрел вокруг, ища поддержки, но все с укором смотрели на него, как будто он преднамеренно отнял у ребёнка в песочнице совочек, и доказывает всем необходимость этого шага. Когда студентка отдышалась, отглотнула воды из стакана, прения продолжились.

— Ну, о чём же вас можно спросить? — осторожно начал Профессор.
— Марья Ивановна, он опять! — студентка готова уже была разрыдаться.
— Товарищ Профессор, ну знаете ли, это уже слишком! — секретарь шумно встала из-за стола с решимостью подслеповатого носорога перед расправой над жертвой.
— Брейк, брейк! — преподаватель Абсурденко вскочил между разъяренной фурией и сжавшимся Профессором, уже переставшим понимать, что к чему. — Сейчас профессор придумает правильный вопрос. Из темы, из темы…
Тут взгляд преподавателя остановился на каталоге автомобилей, предательски торчавший из-под академического журнала профессора. Профессор увидел направление взгляда, но было уже поздно.
— Итак, Профессор, вопрос из темы машинок. Ведь машинки вы знаете? — обратился к студентке преподаватель.
— Машинки я знаю, — язвительно ответила Студентка.
— Вопрос задам я, если профессор не возражает. Вот вопрос: механика или автомат, что выбрать?
Студентка встала в позу завсегдатая интернетных форумов и нехотя начала:
— Ну-у-у, тут всё понятно. Ручка там внутри такая, и там, и там. Различия? Механика для лохов, надо брать автомат.
— Механика для лохов? — подскочил Профессор, и сам устыдился своей молниеносной выходке
— Конечно. Для нищих всяких, дачников, неудачников, гы …
Профессор подскочил к Студентке и показал обведённую красной ручкой машину:
— А на счёт этой машины – что вы можете сказать?
Студентка окинула взглядом агрегат и сказала таким тоном, будто ей показали турецкую поддельную сумочку «гуччи».
— Ну как, обычная овощевозка для нижнего среднего класса. И ниже.
Потом, одумавшись, покраснела, и начала извиняться:
— Ой, ну если бы мне дедушка подарил на совершеннолетие, я была бы счастлива! Только с полным приводом, как у Абсурденко, — Студентка светилась от счастья, что наконец-то нашла правильный ответ.

— Во-о-он! — заверещал профессор, — Во-о-он!
— Марья Ивановна, да это вообще какой-то профессорский беспредел тут! — студентка с места не сдвинулась.
— Так вот как ты, Абсурденко, лекции читаешь и экзамены принимаешь! Сам на джипе ездишь? — обратился к подчинённому Профессор.
— Ей-богу, Профессор, что вы так горячитесь! Вы этот диплом раз пять уже видели, я сам его писал, а она сама качала, и всё проходило гладко, что сегодня-то произошло?
— А то, что мне всё это надоело, весь этот балаган, цирк шапито с академическим тухлым душком!

В зале воцарилась тишина. Все думали о своём, Профессор сел остывать. Первым нарушила молчание Студентка:
— Я могу идти?
— Да, безусловно, на двойку с плюсом вы уже наговорили, — устало ответил Профессор, не смотря в её сторону.
— Да конечно, сейчас! Я денег на пятёрку сдавала, Марья Ивановна, посмотрите в ведомости. Мне без красного диплома никак нельзя, у меня обои в красном тоне и предыдущий диплом красный висит.
— А ну вас всех! — расстроенный профессор вскочил и вышел, хлопнув громко дверью.
— Ну что, милочка, пять, — резюмировала секретарь комиссии.

На дворе стоял июнь, было свежо и весело. Студентка деловито рассаживалась в машине, попутно разговаривая с родителями:
— Ну, что мама за старомодный вопрос, ужас! Конечно, защитилась. Пять!
На минуту она задумалась о вечном. Вот пройдёт лето, и что тогда? Скоро защита кандидатской, а в жизни так много ещё надо успеть сделать! Внимание девушки привлёк большой рекламный плакат на стене. Там значилось: «Первый Медицинский Университет. Стань врачом! Принимаем на третий курс. Стажировки в Лондоне и Милане. Интересная тусовка. Гарантированный диплом».
«Врач – это благородно, врач – это серьёзно, врач – это нужно», — облегчённо подумала девушка и, кажется, на ближайшие три года загрузила свою жизнь смыслом.

<img src="http://img12.nnm.ru/c/9/c/f/c/4f6838578bdbfdb6a9f4ffb0971.gif" border="0" class="linked-image" />
Срочные новости по району и городу, в несколько строк
 
[QUOTE]<b>Праздник детства 1 июня 2012</b>[/QUOTE]
А если бы в субботу это было, то я бы обязательно с младшим приехал <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />
Проблемы мик. Клязьма
 
Конечно же не неделями. Обычно за 1 выходные ну и плюс 1-2 дня в будни вся листва сгорает. На участке. Ветки сгорают в процессе приготовления шашлыка и пр. вкусностей. <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.gif" style="vertical-align:middle" emoid=";)" border="0" alt="wink.gif" />
Мусорный контенер засоряю бытовыми отходами и тем, что не стОит жечь
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 154 След.