Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3
RSS
Психологический центр в Пушкино
 
Увижу школьного психолога обязательно его спрошу, чем же он занят...
 
-
<!--fonto:Comic Sans MS--><span style="font-family:Comic Sans MS"><!--/fonto--><!--coloro:#4B0082--><span style="color:#4B0082"><!--/coloro-->Любовь, как привидение, все о ней говорят, но мало кто ее видел<!--colorc--></span><!--/colorc-->.<!--fonto:Comic
 
Цитата
Увижу школьного психолога обязательно его спрошу, чем же он занят...

Чем может помочь консультация психолога или психотерапевта?
Психолог или психотерапевт поможет лучше разобраться в себе, подобрать действенные, индивидуальные способы решения проблемы, о которых Вы можете и не подозревать. Психолог или психотерапевт поможет найти первоисточники Ваших страхов, тревог, депрессий, проблем в отношениях. Эффективна ли консультация психотерапевта? Еще как, при должном Вашем желании.

• Психолог или психотерапевт поможет Вам преодолеть тревогу, депрессию и неуверенность в себе.
• На консультации психотерапевта Вы узнаете о ценном опыте других людей, преодолевших подобные проблемы.
• Психолог или психотерапевт поможет избавиться от негативных мыслей и чувств, научиться мыслить и поступать более эффективн.
• Психолог или психотерапевт будет сопровождать Вас в трудные дни утраты, горя.
• Психолог или психотерапевт поможет пережить измену, развод или научит, как предотвратить измену, развод.
• Психолог или психотерапевт научит Вас защищать себя от стрессов и преодолевать их с наименьшими потерями, научит экономно тратить энергию в стрессовых ситуациях.
• Психолог или психотерапевт научит Вас эффективному поведению в конфликтных ситуациях, умению общаться с агрессивной психологической средой, успешной адаптации в новом коллективе или в офисной среде.
• Психолог или психотерапевт научит Вас, как преодолеть излишнюю стеснительность и построить новые отношения с друзьями, любимым человеком.
• Психолог или психотерапевт поможет Вам разрешить проблемы с детьми, улучшить отношения с ними и другими близкими.
Когда нужно обращаться за консультацией психотерапевта?
Признаки, свидетельствующие о том, что Вам нужна помощь психолога или психотерапевта.
• Постоянное чувство напряженности, усталость от затянувшегося конфликта.
• Участившиеся конфликты с близкими или коллегами по работе, ощущение, что Вас никто не понимает.
• Навязчивые мысли о своих проблемных отношениях с близкими или коллегами по работе, ощущение тупика, в который Вы сами загнали себя.
• Последствия серьезного стресса (развод, утрата близкого), который вызвал депрессию.
• Повышенная раздражительность, плаксивость, которые Вы ранее не замечали.
• Чувство неудовлетворенности собой и своими поступками.
• Колебания настроения или стойкое снижение его.
• Хроническое чувство усталости, бессонница, утрата удовольствия от интимной близости.
• Потеря аппетита или наоборот его повышение (например на фоне стрессовой ситуации).
• Внезапные приступы страха или ощущение постоянной напряженности.
Если Вы нашли эти симптомы у себя, то рано или поздно придется обратиться за консультацией психотерапевта.
И, возможно, именно сейчас, когда Вы испытываете внутренний дискомфорт, повышенную раздражительность, обеспокоены затянувшимся конфликтом с близким человеком или перенесли серьезный стресс – психолог или психотерапевт является тем самым нужным Вам человеком, который поможет разобраться с собой и справиться с проблемой.

Психолог - психотерапевт - психиатр
Для начала стоит определиться, специалист какого профиля Вам необходим.
Если Вас беспокоят
- семейные проблемы
- проблемы в личной жизни
- проблемы с детьми
- постоянные стрессы
- переживания по поводу потери близкого человека
то лучше всего проконсультироваться с психотерапевтом. Это может быть как врач-психотерапевт, так и психолог. Оба эти специалиста используют в работе с клиентами методы психотерапии.
Если у Вас (или близкого Вам человека):
- депрессия (от легкой до тяжёлой)
- невроз
- паническое расстройство, агорафобия, фобии, тревожное расстройство
- шизофрения
- алкоголизм
- игромания
- психопатия
- эпилепсия
- бессонница
- нервная анорексия
- булимия
- повышенный вес
- последствия черепно-мозговых травм
- расстройство личности (психопатия)
то в первую очередь необходима консультация врача-психиатра, или врача-психотерапевта. Он сможет точно определить, действительно ли Вы (или близкий Вам человек) страдаете этим заболеванием и если да - назначит лечение. При всех перечисленных проблемах есть вероятность необходимости применения лекарственной терапии.
Врач-психиатр - специалист, имеющий базовое медицинское образование (6 лет учёбы) + 2 года ординатуры и/или 1 год интернатуры по специальности "****". Проводит расширенную диагностику и лекарственную и немедикаментозную терапию.
Врач-психотерапевт - психиатр, дополнительно прошедший относительно длительное обучение психотерапии. Психотерапевты используют в лечении, как лекарственные методы, так и психотерапию.
Как выбрать хорошего специалиста?
Хороший специалист:
• уделяет достаточно много внимания беседе с клиентом
• подробно расспрашивает клиента
• готов подробно выслушать клиента, не перебивая его
• подробно отвечает на вопросы клиента
• дает обоснованное заключение после всестороннего расспроса клиента
• заботится о том, чтобы клиент его понял и запомнил или зафиксировал все рекомендации
• относится к клиенту с заботой, уважением и пониманием
• смотрит на проблему, как в целом, так и по отдельности анализируя все составляющие её признаки

Как подготовиться к первой консультации психолога?
1. Четко сформулируйте для себя, по поводу чего Вы обращаетесь за консультацией - психолог сможет более эффективно помочь Вам, когда будет знать, в чем Ваша проблема
2. Подумайте, что Вы ожидаете от психолога в целом, какую цель Вы перед собой ставите
3. Сформулируйте для себя, в чем может заключаться помощь психолога
4. Подумайте, чего Вы ожидаете от первой консультации психолога - поставьте себе реалистичную цель, например, сделать первый шаг к пониманию сути Вашей проблемы
5. Не бойтесь - Вы обязательно получите помощь, Вам станет легче
Как проходит первая консультация психолога?
Обычно на первой консультации психолог знакомится с клиентом, выясняет, по поводу чего он обратился, чтобы определить, как наилучшим образом ему помочь.
Как правило, разговор с психологом проходит с глазу на глаз.
Если Вы обратились по поводу консультации ребенка или обратились с супругом по поводу семейных взаимоотношений - на консультации психолога могут присутствовать несколько человек.
После того, как Вы познакомитесь с психологом - подробно расскажите ему о том, что Вас привело за помощью. При необходимости по ходу беседы психолог может задать уточняющие вопросы: он может попросить поподробнее рассказать о чем-то, узнать, как Вы пытались справиться с проблемой. Эти вопросы могут иметь значение для того, чтобы понять, что с Вами происходит. Постарайтесь отвечать на вопросы максимально подробно и правдиво: любая деталь может иметь большое значение, даже если Вы раньше не придавали ей значение. Если у Вас возникают встречные вопросы - как психолог интерпретирует какое-то событие, почему он так подробно останавливается на каком-то вопросе - не стесняйтесь их задать.
Если после беседы с психологом Вам кажется, что есть еще что-то, о чем он не спросил, или Вы забыли рассказать - обязательно скажите психологу об этом. Чем яснее будет картина, тем проще психологу будет Вам помочь.
Вопросы, которые следует задать психологу
После того, как Вы расскажете, что с Вами происходит, Вы можете спросить психолога:
• Как Вы думаете, что со мной происходит?
• Как Вы считаете, чем это вызвано?
• Что нужно сделать, чтобы избавиться от этой проблемы?
• Могу ли я справиться с этой проблемой самостоятельно, может ли это пройти само?
Если психолог предлагает заниматься психотерапией - подробно расспросите:
• Каким конкретно методом психотерапии психолог предлагает заниматься, в чем он заключается?
• Как это поможет решить мою проблему?
• Как много времени может на это потребоваться?
• Как часто мне нужно будет заниматься психотерапией?
• Как я смогу связаться с Вами в экстренной ситуации?
Также Вы можете спросить психолога:
• Нужно ли мне как-то изменить образ жизни?
• Что еще я могу сделать, чтобы решить проблему?
• Нужно ли мне проконсультироваться еще у каких-либо специалистов? (например, у врача, если речь идет об эндогенной депрессии, неврозе, паническом расстройстве, страхах или фобиях)
• Если да - не могли бы Вы кого-нибудь порекомендовать?
 
Замечательно, что возродилась эта тема. Надеюсь, здесь теперь регулярно будут появляться статьи профессиональных психологов. Да, Ольга?)))
 
Цитата
Замечательно, что возродилась эта тема. Надеюсь, здесь теперь регулярно будут появляться статьи профессиональных психологов. Да, Ольга?)))

Обязательно и регулярно.
 
Может быть к теме подтянутся и другие психологи, начнется дискуссия, и не обязательно детские, взрослым тоже не мешает консультация. И еще, на пушкинском телевиении началась серия программ "Разговоры с психологом". Там вы сможете увидеть Ольгу Третьякову "вживую", уже запущена пилотная программа
 
Цитата
Обязательно и регулярно.

Как пережить развод?
Развод в семье….. Думать об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.
А если семья православная - это событие может стать почти катастрофой. Катастрофой мировоззренческой, серьезным испытанием веры.
Однако, как это не печально люди разводятся. Ведь семью в наше время не поддерживает почти ничто .... И разводов все больше...

Но если это случается, и случается с вами - то крайне важно для психологического здоровья ребенка и его дальнейшей судьбы, какова будет реакция главных взрослых, папы и мамы на такое глобальное изменение жизни .
Мнение, что развод родителей ребенка не затронет никак - одна из сказочек, которые взрослые рассказывают сами себе для успокоения. К сожалению, развод затрагивает ребенка непосредственно, и то, как родители поведут себя, какие слова будут говорить друг другу и ребенку - все это во многом определит его отношение к разводу и сгладит или усугубит его последствия.

На мой взгляд, если в семье есть дети, то ее нужно пытаться всеми силами сохранять.
И руки можно опустить только тогда, когда вы честно можете сказать : «Мы перепробовали все, и ничего не помогает».
Помните слова чина венчания «И в беде и в радости и в старости и в болезни».
К сожалению, современные молодые супруги настроены на получение от жизни в целом и от семейной жизни в частности одних лишь удовольствий. И когда конфетно-букетный период в браке проходит и начинаются нормальные трудности притирки, люди считают, что самый простой способ - просто прекратить все это, развестись.
Ведь основное количество нынешних взрослых семейного возраста росли в семьях нецерковных.
Так, шквальным увеличением количества разводов, сказывается на жизни нынешнего поколения 70 лет безверия.
Как тут не вспомнить ветхозаветные слова « До третьего, четвертого колена наказываются дети за ошибки родителей.
Статистика разводов на сегодняшний день в нашей стране , да и во всем мире такова, что распадается каждый третий брак, заключенный после 1986 года. Развод в семье….. Думать об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.
Поэтому, если уж разводиться - то разводиться грамотно.
Хотя, конечно , лучше не разводиться вообще.
Мое профессиональное мнение таково: если в семье есть общие дети, то ее стоит пытаться сохранять до последнего. Т ем более, что почти ничто во внутреннем устройстве современного общества не помогает сохранению семьи.
Статистика разводов на сегодняшний день в нашей стране , да и во всем мире такова, что распадается каждый третий брак, заключенный после 1986 года.
А это значит, что почти в каждой группе детского сада, в каждом классе школы есть дети из неполных семей.
И даже ребенок из семьи вполне благополучной, скорее всего , столкнется с этой жизненной реалией и задаст свои вопросы.
И на эти детские вопросы взрослым стоит знать правильные ответы.
Эта статья о том, как поведение взрослых может помочь ребенку осознать и принять факт развода без дальнейших разрушительных последствий.


«Партия развода» должна быть сыграна в одни руки
Пусть инициатор, то есть тот, кто все это начал и доводит до конца это дело.
Дети, как существа душевно чистые, четко знают: виноват тот, кто захотел развестись.
И им крайне сложно объяснить, что бывают случаи, когда никто не виноват. Просто это случилось.
При разводе пострадавшие - все.
И нет того, кто бы от этого выиграл.
Мама - потеряла мужа, осталась с детьми одна. И даже если материальная поддержка присутствует, то заботы и ответственность теперь только ее.
Папа - потерял семью, поскольку ее оставил. Он вступил на путь поиска счастья основанного на детских слезах и женском одиночестве. Он отправился искать ту прекрасную принцессу, которую потерял в своей жене. На этом пути нелегко обрести мир душевный.
Дети - потеряли целостность семьи и ощущение безопасности, защищенности.
Каждый из членов распавшейся семьи что-то потерял.
Все это можно пережить, но на это требуется время и немалое.
Ибо развод - это не момент, а процесс, иногда длящийся годами.
И если избежать его не удалось, давайте попробуем поговорить о том, как не сделать для детей этот сложнейший период невыносимым вообще.

Этапы и периоды развода. Переживания взрослых ; переживания детей
Первый и самый нервный период развода - развод фактический, когда муж и жена перестают жить в одном доме , встречаться каждый день.
Специалисты считают, что всякий развод проходит через определенные «фазы развития». Некоторые из них более заметны, некоторые менее. Какие-то длятся долго, а какие-то проскакивают слишком быстро.
Перечислим фазы развода.
Первые две обычно относят к предваряющей фазе.
1) Развод эмоциональный: это время, когда отношения распадаются, дистанция между людьми увеличивается. И это может быть незаметно для одной из сторон. Помощь психолога наиболее эффективна именно на этой стадии, когда ничего еще не решено и приговор не вынесен. Но часто люди стараются не замечать эту фазу и проблемные зоны отношений и тогда наступает обсуждение развала отношений и
2) Фаза отчаяния, неприятия ситуации - тяжелый этап, когда человеку предстоит принять тот факт, что эта неприятнейшая ситуация случилась именно в его семье и с ним лично.
3) Фактическое расторжение отношений: на этой стадии ситуация становится известна некоторым или многим из окружения семьи и люди начинают жить раздельно. Именно на этой фазе делаются все самые неосторожные шаги и произносятся самые необдуманные, ранящие ребенка, слова.
4) Экономический развод: на этой стадии ребенку нужно строить новые отношения с родителем, который живет отдельно. Разделяются системы хозяйствования, женщине предстоит научиться справляться одной с тем, с чем раньше справлялись вдвоем. Это нелегкая фаза
5) Фаза депрессии и чувства оставленности: и оставленный родитель и ребенок понимают, что ситуация в которой они оказались - всерьез и надолго. Тут и женщине и ребенку может понадобиться помощь специалиста. А ушедшему отцу тоже неплохо бы быть в курсе общих мест этой стадии развития отношений, да и того, что происходит в его бывшей семье.

6) Фаза раздумий, осмысления, поиска новых ресурсов: является логическим продолжением предыдущей фазы, но тут уже «виден свет в конце тоннеля», человек многое для себя понял и жизнь понемногу начинает наполняться новыми смыслами. Появляются новые друзьи и интересы, взрослый начинает понимать, что жизнь не кончилась и видеть даже некие плюсы нового своего положения. А ребенок может наконец воспринимать отношения родителей как стабильные ( хотя и другие)
7) Психологический развод, реальное завершение отношений: взрослый может чувствовать освобождение от того, что явно или неявно тянуло его в этом браке. Он «научается» жить вне данных отношений, не страдать от этого, и не скучать по былому. Прошлое наконец проходит, давая место настоящему и радости жизни. Взрослый не тяготится заботами о ребенке и ежедневным кругом дел. Выживание заканчивается, начинается жизнь.
На любой из этих фаз можно «застрять» на неограниченно долгое время., и это не даст всем жить дальше, а ребенку - чувствовать надежность и защищенность.


Надо ли пытаться сохранять проблемные браки.
С точки зрения психологического благополучия детей, конечно же стоит пытаться сделать все возможное, чтобы сохранить семью, сохранить отношения.
Нужно очень постараться, чтобы решение о том, чтобы больше не жить вместе не принималось спонтанно, в пылу ссоры.
Такие решения - импульсивные, часто не вполне обоснованные потом могут вызывать у обеих сторон сожаление. При поспешном разводе , спустя месяцы и годы бывает сложно объяснять детям из-за чего же родители расстались. Потому, что двигала взрослыми не логика, а импульс, и содержание этого импульса с годами может стираться. А дети крайне внимательны и требовательны к объяснениям, касающимся этого сложнейшего этапа в жизни семьи.

Развод для ребенка - всегда трагедия.
Хотим мы этого или нет, но для ребенка распадение родительского союза - крушение того надежного мира, в котором он живет.
И даже спустя многие годы, дети не теряют надежды, что папа и мама образумятся и станут жить вместе, как прежде.

Во что дети категорически не верят:
• «Мы разведемся, и от этого станет лучше всем»
Это взрослый миф, которым тешат себя люди, не сумевшие сберечь семью. Это именно отговорка, обманка. Дети - существа чуткие, и они не верят, что может быть лучше, когда рядом не станет близкого человека.
Им нужно время, чтобы с этой мыслью смириться.
• «У тебя появится новый папа»
Ребенку не нужен новый, у него уже есть свой, родной. Пусть совсем несовершенный, даже пьющий, но родственник и очень любимый.
Не надо уговаривать ребенка, потому что в этом он видит предательство.

Хорошо, если решение о разводе принимается «не вдруг», и происходит развод в мирной обстановке.
Есть такая красивая американская «картинка»: взрослые и дети садятся за красиво накрытый семейный стол, и в дружественной обстановке папа и мама сообщают детям о том, что они разводятся, и теперь не будут жить вместе. Доброжелательная атмосфера при этом не нарушается, у всех хорошо подготовлены «отступные», и дети , чувствуя это, вроде бы и не беспокоятся.
Такая вот «семейная открытка». Это принято, и рекомендуется психологами.
На мой взгляд , в подобном подходе к разводу заключена некоторая неправда. Своим нарочито спокойным отношением родители могут показать ребенку, что разводиться - нормально. И тем самым запустить построение деструктивной семейной программы у детей в будущем. Дети запомнят, что это нормально, и станут делать так в своих собст венных семьях.

Развод по-постсоветски часто происходит совершенно иначе.
И если раньше почти неизменным атрибутом был дележ подушек, то теперь имущественные разногласия иного порядка. Но обсуждение дележа собственности, совместно нажитой в браке редко бывает достаточно спокойным занятием. Обычно не обходится без различного рода эксцессов и ярких эмоциональных переживаний. Постарайтесь , чтобы все это не происходило на глазах у ребенка.
Когда всерьез ссорятся и злятся друг на друга два самых дорогих для него человека - для него мир рушится и разрывается надвое.
Не надо делать из развода трагедию, но и не стоит объяснять , что разводиться - это нормально.
Продуманный подход, без истерик и шумных ссор на глазах у ребенка сможет предотвратить появление психологических проблем у ребенка в дальнейшем.
Но родители совместно должны констатировать, что ничего хорошего в разводе нет, что мера эта - вынужденная. И совсем не так они себе представляли свою семейную жизнь, когда женились.
Ребенку должно быть передано следующее послание: «У нас не получилось, у тебя обязательно получится».
Кроме того хорошо, если тот родитель, со стороны которого исходит инициатива о разводе , найдет в себе силы и слова, объясняющие этот поступок. Оправдываться не надо, надо просто объяснить.
Как непогашенные конфликты взрослых влияют на детей.
Если родители не могут смотреть друг на друга спокойно, ребенок не может этого не чувствовать.
Представьте себе состояние маленького человека, который видит , как у него на глазах двое людей, которых он любит больше всего на свете, готовы буквально растерзать друг друга. Причем, я не говорю даже об открытых проявлениях агрессии бывших супругов друг к другу. Понятно, что они просто недопустимы.
Я говорю о скрытых проявлениях враждебности, которые для ребенка почти также внятны, как и агрессия явная.
Есть замечательная французская поговорка : «дети и домашние собаки знают все».
И это действительно так.
Наши дети , даже самые маленькие , знают про нас, родителей гораздо больше, чем мы себе представляем.
Поэтому, если по-хорошему разойтись не удалось ( а это случается почти всегда в тех семьях, где между супругами когда-то была любовь) - делайте все возможное, чтобы не пересекаться с бывшим мужем.
Нужно, чтобы прошло время и улеглась буря внутри.
Ребенку неполезно видеть мамину ярость, обиду , униженность.
Все эти чувства возникают, как правило именно тогда, когда на глаза вам попадается бывший супруг, или какая-то из вещей, внятно его напоминающая.

Что родители должны сказать ребенку по поводу своего развода и нового периода жизни
Ребенку нужно услышать, и желательно от обоих родителей следующие утверждения:
• Мама и папа раньше были мужем и женой, а теперь разводятся. Когда люди женятся, начинают жить вместе - это называется свадьбой, и это праздник, радостное событие. А когда люди перестают жить вместе - это называется развод, и его обычно никто не празднует. Там колечки надеваются - а здесь снимаются. Это вещи, вроде бы очевидные, но взрослые в трудные периоды своей жизни бывают настолько загружены и невменяемы, что забывают ребенку в понятных терминах объяснить, что происходит.
• Далее, ребенку непременно нужно сказать, что можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой
• И еще обязательно нужно сказать, что папа ушел от мамы, а вовсе не от него, ребенка. И что у взрослых такое бывает, когда они больше не могут жить вместе. Хорошо, если в этот момент у вас присутствует хоть капелька веры в то, что эти перемены - к лучшему. Если этой веры у вас нет - не обманывайте ребенка. Скажите ему просто , что все в жизни можно пережить. Что это испытания, из которых все вы выйдете более крепкими и сильными.

Что нужно знать разводящимся родителям о типичных страхах ребенка в предразводный и после разводный период.
Почти все дети думают, что они виноваты в том, что родители разошлись.
И еще - что они недостаточно хорошие дети. А если бы они были совсем хорошие, то папа бы ни за что не ушел.
Следующий детский страх - что куда-то денется и мама.
Все эти страхи надо предварять своими словами , спокойно сказанными ребенку на эту тему.
Ребенок непременно должен услышать от мамы, что развод - это дело взрослое, произошедшее между папой и мамой, и он тут совершенно не при чем.
Лучше всего, если вы скажете: знаешь, многие дети думают, что они как-то виноваты в том, что случилось в семье. Но это совершенно не так.
И еще стоит добавить, что многие дети ( такая неопределенная формулировка, и обращенность речи будто бы и не к ребенку напрямую, позволит ему уклониться от разговора, если он не готов)

Мамино разрешение любить папу, который ушел.
Надо хорошо понимать, что ребенок, который не достиг подросткового возраста просто не может не любить своих родителей.
Дети любят своих родных родителей каких угодно - и горьких пьяниц, и преступников, и тех , кто их бросает.
Поговорка «кровь не вода» оправдывает себя. Если ребенок вынужден отвергнуть, не любить , не принимать родного отца - он вынужден не принимать как бы часть себя.
Абсолютно недопустимы также высказывания типа « ты во всем похож на этого негодяя», « ты пошел в ту породу, а они все непорядочные люди».
Знайте что ,говоря подобные вещи вы подрываете веру ребенка в себя, надолго снижаете его самооценку.
Самая грамотная позиция родителей по отношению друг к другу - полное неосуждение. Хотя бы на словах.
Ребенок должен слышать : « Он твой отец, и ты не можешь его судить. Дети не всегда могут понять что и почему делают взрослые».

Не делайте из ребенка канат для перетягивания.

Не надо делить время ребенка и место в его сердце.
Помните, что ребенок вплоть до подросткового возраста не может не любить одного из своих родителей, людей, которые дали ему жизнь.
И не надо делить его любовь, постоянно объясняя ему, кто хороший, а кто плохой, кого он должен любить, а кого не должен.
Не надо вырывать друг у друга ни время ребенка, ни его сердце.
Если же разводящиеся родители не справятся со своими чувствами, значит они переложат это на плечи ребенка. И очень велика вероятность, что ребенок не выдержит и станет невротиком.

Ребенок не должен быть включен в сложные и неоднозначные отношения родителей.
Если вам трудно позвонить бывшему мужу, чтобы спросить о чем-то - не просите делать это своего ребенка.
Не пытайтесь выспрашивать у ребенка подробности встреч и разговоров с отцом. Рассказывая, он будет чувствовать себя предателем. Не рассказывая - думать, что он расстраивает маму и отгораживается от нее.
Все эти вещи могут негативно повлиять на характер и поведение ребенка.

Не делайте из ребенка «поверенного», делитесь своими переживаниями с кем-нибудь другим.
Ни папе ни маме не стоит посвящать ребенка в детали своих переживаний, касающихся второго родителя, и развода вообще. Дети должны знать правду, но без «ужасающих» или слишком откровенных подробностей.
Они ведь и так слишком сильно включены в настроения и переживания родителей, так как в семье присутствует то, что психологи называют «семейным бессознательным».
Однако родителям в период развода часто бывает одиноко и просто не с кем поговорить, не у кого получить поддержку. И есть большое искушение вместо близкого взрослого использовать собственного ребенка, поделиться с ним наболевшим или посетившими откровениями о жизни.
Постарайтесь не делать этого. Детей, из которых родители делают «поверенных» отличает излишняя, не соответствующая возрасту взрослость и скептицизм. Они слишком рано понимают многое об изнанке жизни и человеческих отношений.

Детские надежды, которые могут жить много месяцев и лет.
Есть мысли, которыми дети редко делятся со взрослыми, но эти мысли годами могут не давать ребенку покоя.
Например, почти все дети, родители которых развелись и образовали новые, вполне благополучные семьи, годами надеются на то, что случится какое-нибудь чудо, и папа с мамой будут опять вместе.
Дети предподросткового возраста могут часами фантазировать о том, что случится что-то плохое, и папа спасет маму ( или наоборот), после чего они помирятся и наступит счастье.
Если вы замечаете, что такие мысли свойственны вашему ребенку, надо мягко, но настойчиво его разочаровывать, говоря, что многие дети мечтают, чтобы папа с мамой были вместе. Но вы, взрослые точно все решили, и решение менять не собираетесь, а главное - вам , взрослым, так лучше.

Свои собственные отношения с разведенным папой.
Мама и родственники с материнской стороны должны понять, что для того, чтобы ребенок не чувствовал себя предателем и преступником - ему нужно не просто дать разрешение на общение с папой и «добро» на любовь к папе, но и так называемую «выделенную линию» при общении с папой.
«Выделенная линия» - это когда ребенок в любой момент может связаться с папой, и мама эту связь не контролирует и не вникает в детали разговора, не просит пересказать, о чем именно шла речь, как дела у папы, не спрашивал ли он про нее.
Грубо говоря, ребенок должен понимать из ваших слов и отношения, что его отноешния с отцом - это его личное дело. Он имеет право на тайну, и мама не обижается на это.
Особенно аккуратными нужно быть, когда после развода прошло уже какое-то время и один или оба родителя начинают строить новые отношения.
У детей обостренное чувство справедливости и честности, и они очень винят себя, если думают, что сказали что-то лишнее о папе или маме, выболтали какую-то тайну.
Постарайтесь благожелательно настроиться на то, что у вас с бывшим мужем ( женой) отношений нет, а у ребенка есть, и должны быть максимально полноценными, для того чтобы ребенок развивался нормально.


Отцовская «сказочка» о том, что с ребенком после развода общаться можно не меньше, а также о том, что уходили не от ребенка:
Пусть не обижаются папы, но одной из самых распостраненных мужских иллюзий, связанных с разводом является мысль, что можно уйти от женщины, но отношений с ребенком не изменить никак.
Жизнь устроена так, что либо семья есть, либо ее нет.
Либо ребенок засыпает и просыпается, и чувствует, что папа дома, рядом; либо он знает что папа с ними не живет.
Не надо путать ни себя ни ребенка.
Дети не любят лжи, даже лжи «во спасение» и долго о ней не забывают.
Скажите ребенку правду: « Я ушел от твоей матери, а значит и от тебя. Но я твой отец, я тебя люблю и никогда тебя не брошу. Мы просто вместе не живем». Скажите о том, что вам это тоже грустно, но у взрослых так бывает.

Ребенку проще жить, если он точно знает, когда увидится со вторым родителем:
Ребенок будет чувствовать себя гораздо более уверенно и определенно, если будет знать дни и часы, в которые ему предстоит увидеться с папой.
Для детей-дошкольников это особенно важно, потому, что они тратят очень много сил на ожидание.
И постарайтесь не нарушать обещаний и эти ожидания не обманывать.
Ребенку-дошкольнику надо нарисовать календарь недели или на отрывном календаре помечать особым цветом дни, в которые ему предстоит встреча с папой.

Чего не стоит делать, если вы не хотите, чтобы ребенок стал невротиком
Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с ситуацией - найдите возможность обратиться к специалистам и проработать свои чувства по отношению к бывшему супругу.
Православным людям и тем кто только воцерковляется, пройдя через подобные жизненные испытания можно рекомендовать регулярное участие в таинствах с подробным исповеданием состояний в острый период. Но эти рекомендации скорее должны звучать из уст духовника, а не психолога.
Когда человеку тяжело - ему требуется поддержка. И где как не в Церкви ее искать.
Ребенку же надо разрешить и ставить за папу свечки , и подавать записки, и пока ситуация не разрешилась окончательно - молиться за папу , как за болящего.
Ребенку требуется какое-то определенное действие, выражающее любовь к отсутствующему родителю. И запрещать это просто не разумно.
Также неразумно заставлять подростка, который на папу обиделся и общаться с ним не желает, идти на контакт и становиться инициатором отношений.
Главное - не прекращать разговаривать с ребенком, стараться чувствовать, что у него на душе. Не оставлять его один на один с этой бедой.
И как бы ни было тяжело родителям переживающим развод - не надо преуменьшать его значение для ваших детей.
Это у вас могут быть другие жены или мужья .Хотя даже чин венчания для второбрачных отличается настолько, что из него ясно , насколько второй брак иное явление чем первый.

Мудрые родители в ситуации развода не должны:
• Осуждать вслух второго родителя
• Говорить «Вот, ты такой же, ты пошел в ту же породу, толку из тебя не выйдет».
• Запрещать общаться с отцом
• Строго контролировать время и содержание общения
• Делать из общения с ребенком «экономический рычаг» по сути говоря : «ты мне деньги - я тебе ребенка»
• Выражать враждебность к родственникам ребенка с «той стороны»
• Заставлять ребенка «отрекаться» от отца или отчитываться в том, что с ним делали или о чем говорили.
Идеальный вариант для ребенка, если родители могут видеть друг друга без дрожи и создавать хотя бы видимость благожелательности.
Итак, не разводящимся, пожелаем не разводиться, а всеми силами строить и укреплять семью и супружеские отношения.
А разводящимся стоит пожелать сил, мудрости и мужества. А также довести свой развод до завершения, чтобы не путаться самим и не путать детей в неоднозначные связывающие и тянущие отношения.
 
Вообще-то, не каждый человек, называющий себя психологом - психолог (не в бытовом, а совершенно определенном
научном смысле слова). Даже если этот человек окончил двухмесячные курсы и имеет "большой опыт работы", или
"давно в профессии" - это ровным счетом ничего не значит. Милая путаница профессий "психолог", "психотерапевт" и
"психиатр" о многом говорит без вчитывание во все остальное. Ряд ценных мыслей о том, чего не должны делать
родители "в ситуации развода", любой человек может почерпнуть, вбив в Гугл что-то на эту тему. На мой взгляд,
беда не столько в том, что нет психологических центров, а в том что по-прежнему катастрофически мало людей,
способных эффективно работать в практической психологии. А не просто "делать людям легче". Еще меньше
психотерапевтов. В советское время у нас как бы и не было этой специальности, хотя психотерапевты, разумеется,
были. И неплохие. Сейчас специальность в медвузах такая есть. Но мало хороших преподавателей, мало (на такую
огромную и крайне не освоенную в этом смысле страну) выпускников, работающих по специальности не только
в крупных городах. Зато невероятное количество самозванцев-психологов. Не думаю, что они приносят какой-то
специфический вред. Но и нормальной профессиональной пользы они тоже не приносят. Увы. Просто потому, что
не знают, что это такое. Ситуация, по моей оценке, пока патовая: нет спроса (люди просто сильно не в курсе) -
нет качественного предложения. Нет предложения (эффективной, видимой помощи) - нет спроса. Люди не
готовы платить реальные деньги за то, что им непонятно и пугает.
 
Cамзванцев всегда и везде хватает, не ленитесь и не стесняйтесь спросить диплом, а то потом забавно получается...[а иногда-и не очень...

психолог каждому перовму в стране нужен, а иногда и самим психологам, что по наблюдениям-частое явление....со своими заморочками...
quote name='Omxela' date='8.5.2012, 23:19' post='83330']
Вообще-то, не каждый человек, называющий себя психологом - психолог (не в бытовом, а совершенно определенном
научном смысле слова). Даже если этот человек окончил двухмесячные курсы и имеет "большой опыт работы", или
"давно в профессии" - это ровным счетом ничего не значит. Милая путаница профессий "психолог", "психотерапевт" и
"психиатр" о многом говорит без вчитывание во все остальное. Ряд ценных мыслей о том, чего не должны делать
родители "в ситуации развода", любой человек может почерпнуть, вбив в Гугл что-то на эту тему. На мой взгляд,
беда не столько в том, что нет психологических центров, а в том что по-прежнему катастрофически мало людей,
способных эффективно работать в практической психологии. А не просто "делать людям легче". Еще меньше
психотерапевтов. В советское время у нас как бы и не было этой специальности, хотя психотерапевты, разумеется,
были. И неплохие. Сейчас специальность в медвузах такая есть. Но мало хороших преподавателей, мало (на такую
огромную и крайне не освоенную в этом смысле страну) выпускников, работающих по специальности не только
в крупных городах. Зато невероятное количество самозванцев-психологов. Не думаю, что они приносят какой-то
специфический вред. Но и нормальной профессиональной пользы они тоже не приносят. Увы. Просто потому, что
не знают, что это такое. Ситуация, по моей оценке, пока патовая: нет спроса (люди просто сильно не в курсе) -
нет качественного предложения. Нет предложения (эффективной, видимой помощи) - нет спроса. Люди не
готовы платить реальные деньги за то, что им непонятно и пугает.
[/quote]
 
Подскажите пожалуйста куда обратиться если у ребенка трудности в школьном обучении. Закончили 2 класс, очень плохо читает.
 
[quote name='Jukk' date='24.5.2012, 10:19' post='84627']
Подскажите пожалуйста куда обратиться если у ребенка трудности в школьном обучении. Закончили 2 класс, очень плохо читает.
[/quo
в детском клубе "солнечный зайчик" есть психолог , она же работает в семейной поликлини, Лариса Юрьевна, 8-909-652-87-74.
трудности в обучении, преодоление этих трудностей-ее конек.

с такой проблемой к нам уже обращались, выяснили в чем дело, ребенок был хороший, показывал хорошие результаты при индивидуальной работе с ним, сложности были при работе в группе, проблема была с преподаватьким составом.
[i
 
Сударкина и здесь не может без своей рекламы.
И куда админы смотрят?????
Не иди по течению. Не иди против течения. Иди туда, куда тебе надо<br />Чтобы дойти до цели, нужно, прежде всего, идти<br />ВОЛШЕБНАЯ КНОПКА
 
Спасибо!
 
Уважаемая (мый) Jukk, в нашей ситуации лучшие рекомендации дает сарафанное радио, то есть,
кто-то где-то, знакомые или знакомые знакомых обращались с похожей проблемой туда-то и
им реально помогли за разумные деньги. Рассматривание дипломов ничего не дает (вы не сможете
выяснить, откуда он взялся), равно как ничего не дают рассказы самого "психолога" о его
успехах и огромном опыте работы. Это всего лишь слова, то есть, колебания воздуха. Посмотрите,
как с вами начинают работать. У ребенка 7-8 лет собственных психологических проблем практически
еще нет - все дело в родителях (или их отсутствии), и в той обстановке, в которой растет ребенок.
Это если нет каких-то органических повреждение нервной системы, что тоже не лишне выяснить.
Грамотный психолог обязательно этим поинтересуется, поскольку сам он таких диагнозов
поставить не может в принципе. Нужно будет пройти медицинское тестирование. Если все дело в
каких-то функциональных (то есть, вполне обратимых без вмешательства медиков) отклонениях,
то работать психолог должен со всей семьей, а не только с ребенком. Дело ведь не в отсутствии у
ребенка каких-то "способностей", дело в отсутствии мотивации к учебе. Причину этого и нужно
установить. Пробуйте.
 
Подскажите, а есть ли в нашем городе приличные детские психологи? Еще бы нейропсихолога найти, но это наверное нереально, придется в Мск ездить или в королев.
В ожидании чуда
 
Здравствуйте, могу посоветовать хорошего психолога из Москвы. Примерно полгода назад не могла себе представить спокойную жизнь. Постоянная нервотрепка, стрессы не давали спать, жить нормальной жизнью. Потом поняла, что надо что-то менять и стала искать решение... Подруга моя посоветовала обратиться к психотерапевту. Раньше не верила в то, что психотерапевт может как то помочь! В итоге тьфу тьфу тьфу все получилось, благодаря лечению у Гожего Игоря Владимировича. Хороший специалист я Вам скажу. Советую к нему обратиться
 
Цитата
Maryshka пишет:
Подскажите, а есть ли в нашем городе приличные детские психологи? Еще бы нейропсихолога найти, но это наверное нереально, придется в Мск ездить или в королев.
Моя соседка по Междуречью клинический психолог. успешно работает с детьми.
Изменено: Ajka - 05.04.2013 21:11:10
Страницы: Пред. 1 2 3
Читают тему (гостей: 1)